Ne treba vežbati samo telo, već i mozak, zar ne? Ako se slažete sa nama, sigurni smo da će uživati u ovom “fitnesu” za mozak koji smo vam pripremili. Pred vama je 20 zanimljivih pitalica, koje možda na prvi pogled deluju jednostavno, ali verujte nam, moraćete dobro da mućnete glavom. Smestite se udobno i hajde da razmrdamo te sive ćelije! Da počnemo!
1. Prema Međunarodnoj asocijaciji avio saobraćaja, ova dva putnika nikako ne smeju da sede u istom redu u avionu. Ko su oni?
ODGOVORI:
1.Mačka i pas. 2.U Iranu ste. Mala deca oba pola i žene moraju da sede u zadnjem delu autobusa.
3.Zemljotres. 4.Zbog budističke doktrine “Ne ubiti ili povrediti nijedno živo biće”.
5.Zato što su vlasnici pasa oporezovani na osnovu dužine repa pasa, pa je skraćivanje bilo naširoko primenjivano da bi se smanjile poreske obaveze. 6.Kosmičke prašine. 7.Prostiru se na dva kontinenta. 8.Da bi izvadili sve smaragde pronađene u želucu. 9.Zato što je na hiljade nepismenih Brazilaca počelo da uči da čita sa samo jednim ciljem – da pročita Peleovu knjigu. 10.Hladno pivo. 11.Da bi im osvetljavali put (u tim vrećicama se nalaze svici). 12.Spava.
13.Tarifa. 14.Reka D. 15.Doktori su koristili morsku vodu da bi spašavali živote, kada je nestalo medicinskih zaliha.
16.Oni su lako uočavali kamuflaže neprijatelja. 17.Ledene sante i morski ledeni grebeni. 18.Uneli su jelku u kuću i okačili je da visi sa plafona. 19.Vatromet. Zakon Islanda kaže da svako može da kupi i koristi vatromet u određenom periodu oko Nove godine. 20.Sipajte sok iz druge čaše u petu čašu.
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. Kaže Mujo Hasi: Jarane idem vidjeti kakva je to gužva tamo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: I, kakva je to gužva? A Mujo će: – Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah dođeš na red…
Čuo Mujo da se održava takmičenje borba pasa, pa i on odluči da ode sa svojim Žućom. Nagrada 1000 eura. Doveli ljudi sve gromade od pasa i počele borbe. Žućo, prvo pobijedi velikog Njemačkog vučjaka, zatim pobjedi veliku Dogu, pa i Dobermana. Organizator borbe pasa oduševljen sa Mujinim Žućom. Isplati Muji nagradu pa ga upita: De Bogati kaži mi koje je rase tvoj pas? A Mujo će: Ma nemam pojma u Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošišo…
Mujo i Haso dva stara jarana. Ali u zadnje vrijeme Hasu počelo živcirati Mujino ponašanje. Što god da se kaže Mujo bi odgovorio: Ahh, dobro je, moglo je biti i gore!!! Sjedi Haso, čeka Muju i veli u sebi -E, ima da ga danas zeznem i neće moći kazati tu svoju dosadnu uzrečicu. Dolazi Mujo, a Haso će odmah: Ibro zatekao svoju Habibu kako ga vara. Ubio je i Habibu i ljubavnika, zapalio kuću i na kraju ubio i sebe! Ah…dobro je, moglo je biti još gore! E Hasi sad već puko film i kaže mu: Hajd mi bolan objasni kako to misliš! A Mujo će: -Pa lijepo! Da je došao prekjuče, zateko bi mene!
Mujo: Haso, ajde idemo roniti! Haso: -Kako ćemo roniti kad ne znamo ni plivati? Mujo: Znamo, samo moramo vjerovati u sebe! Haso: To si rekao i kada smo sami slagali padobrane. Mujo: Jesi pesimista, pa zar ne vidiš da smo živi? Petar:-Momci idemo van, to je Njegov bazen! Razgovaraju dva policajca: Šta bi ti više volio da budeš, glup ili ćelav? Drugi će na to: Pa ja bi više volio da budem glup. Što? – pita prvi. Pa ne vidi se na prvi pogled. Kaže Mujo Fati: Fato, hajde da poradimo na tvojoj ljepoti. Fata: hajde! Mujo: Ti idi da se šminkaš, a ja idem da se napijem!