Da bi neko bio u centru pažnje nije potrebno da zna na desetine viceva. Poznanike možete zadiviti i na drugi način, na primer, pomoću matematičkih trikova.
Muž nešto ušinuo–jako su ga i dugo bolela leđa.Na gu*enje nije smeo ni da pomisli jer svakineoprezan pokret boleo ga je ko ubod nožem. Gleda on svoju na*aljenu mladu ženu pa se sažali na nju i reče: -Idi ženo nađi nekog vidiš da ti ja ne mogu ništa. Žena se uvredi i upita ga kako može nešto tako i da pomisli – to ne dolazi u obzir. Šta će, kud će, muž razmisli pa predloži – ovako ćemo – ja ću leći na leđa, a ti polako sedni odozgo i budi vrlo pažljiva. Važi – reče žena pa tako i urade, međutim žena je bila pažljiva neko vreme, ali kad joj je došlo milo ona zaboravi na obećanje i poče da ga žestoko drmusa. Jadni muž zaurla od bola, odvali joj debelu šamarčinu i dreknu: Pi*ka ti materina, jel’ se tako je*e bolestan čovek?
Tužila komšinica Muju koji je več bioveć dobro zagazio u godine da je silovao. Dođu oni na sud i advokat optuženog Muju da bi ga bolje odbranio, zamoli ga da se skinei pokaže sudiji ku*ac, pa će na to: -Evo druže sudija vidite kako je mali i nikakav, pritom ga gladeći. To ponovi nekoliko puta, a Mujo će: -Polako advokatu skloni ruku ako tako nastaviš izgubićemo slučaj sigurno….
Na buvljaku zgodna plavuša pita: -Pošto su vam ova suknjica i ove gaćice? -Suknjica 500, a gaćice 200 dinara!! -A jel? može neki popust?? -Može, suknjica 600 a gaćice 100 dinara. -Jaooo, a što mi dižete suknjicu a spuštate gaćice?!!
Sjede u kafani Englez, Njemac i Bosanac Mujo.Malo se popilo pa se počeše hvaliti. Kaže Englez: -Mi u Englezi imamo toliko goriva da možemo da pokrenemo sve tenkove ovog svijeta i da se od buke ne čuje ništa ama baš ništa. Njemac se hvali: -Mi imamo toliko aviona i goriva da možemo dva dana u cugu da lebdimo i pive pijemo. Sluša to Mujo pa im kaže: -Mi u Bosni imamo toliko lopova da bi vam za dan pokrali svo gorivo i pive popili. Sjeli bi i smijali se dva dana kako gurate vaše te krševe….
U jednom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita je: -Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće? Djevojka koja se volila našaliti na tuđi račun povika: -ŠTA? ZAR U TVOJOJ SOBI? -Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na piće. Djevojka još glasnije: -ŠTA? A SAD BI U HOTELU?”” Momak sav posramljen ode do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni: -Izvini za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi snalaze u neugodnim situacijama. Tada se momak zadera na sav glas: -ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.
Dolazi Milojko kući s posla i kaže ženi: Leposava, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro. A Leposava mu kaže: Kako crni Milojko da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška? Misli se Milojko, misli i na kraju kaže: E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći: Nema veze, donesi onda grašak. Dođe šef i Leposava najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!” Milojko je upita: Leposava, nije valjda ispalo pečenje?! A Leposava mu kaže: Ma, još gore, ispade grašak.