Na slici se nalazi šest čaša. Prve tri čaše su napunjene sokom od narandže, dok su ostale tri čaše prazne.Zadatak je slijedeći: Čaše poredajte tako da bude puna, prazna i tako redom. Ipak, postoji jedna začkoljica, dozvoljeno je pomjeriti samo jednu čašu. Pogledajte dobro i nadamo se da nije teško. Odgovor je na kraju objave.
U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela je za šank.Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže. Barmen joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice. Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuče prste kroz kosu i nežnim glasom upita: – Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara? – Nisam, gospođo! – sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda – ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite. Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja: – Reci mi šta treba da poručim gazdi? – Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira…
Došao Mujo polagati ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: – Jesi li položio?
– Naravno da nisam – odgovara Mujo. – A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
– Hajde, bolan Mujo – pita Haso – kako znaš da su u komisiji bila dva njihova? – Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče: – Ne seri više, Mujo, Allaha ti.
Radno vrijemeEnglez: – Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge! Francuz: – Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk! Crnogorac: – Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!
Zašto je bolji fudbal od seksa: -U fudbalu si siguran da su lopte prave.-Svi urlaju od sreće kada uđe unutra. -Niko ne gunđa kad zadržiš čarape na nogama. -Na kraju utakmice ne moraš razmjenjivati telefonske brojeve. -Sutradan ne moraš nazvati protivnika. -Kad se umoriš, možeš tražiti zamjenu. -A može da se desi da se ne umoriš i ne tražiš zamjenu. -Niko od tebe ne traži dugu predigru. -A, ako i traži preporučiš trening, u tome je tajna. -Pun pogodak ne povlaći za sobom i alimentaciju. -Rijetko igraš sa istim protivnikom. -Ako pobjeđuješ istog protivnika, možeš ponoviti susret. -Na poluvremenu mijenjaš strane. -Imaš i slobodne udarce. -Neke slobodne možeš i rukom izvoditi. -Fudbal možeš da gledaš svaki dan. -Ima i zanimljivih duela i kad se završi Svjetsko prvenstvo.
ODGOVOR:
