Pripremili smo vam nekoliko fantastičnih zagonetki koje će moći da reše samo oni najbistriji i najpromućurniji. Da li ste dovoljno hrabri da se okušate?
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9. Vidite li vi tigra na ovoj slici??
Nadamo se da smo vam malo dali da razmišljate i da se zabavite….Ako niste sve uspjeli da riješite na kraju objave vam nudimo rjšenja.
Lala i Sosa odlučili kupiti sebi dobrog rasplodnog bika. Tražili ali nikako da se namjere, kad čuje Lala da se održava Sajam,a na sajmu između ostalog i rasplodni bikovi. Nađu oni dio gdje su rasplodni bikovi i interesuje Sosu. -Gospođo, ovaj bik vam je dobar, ali samo jednom godišnje može oploditi. A ovaj bik je bolji i može do pet puta da oplodi. Gleda Sosa pa će Lali: -Slušaj Lalo slušaj!!! Dolaze do trećeg, e ovaj vam je najbolji, on može ako treba svaki dan da vrši oplodnju. Sosa će ponovo: -Slušaš li Lalo slušaš? Lali prikipilo pa upita: -A, je li on vrši oplodnju uvijek sa jednom kravom? -Gospodine, pa odakle vam to?, naravno uvijek druga krava!!! -Slušaj Soso slušaj!!!
Trči zeko šumom i dere se: -Pederi, pederi, svi ste vi pederi!!! Naleti na medeu gazdu šume i medo ga ozbiljnim glasom upozori da ne smije tako da se ponaša!! Samo što je medo izgovorio, zeko poče ponovo da se dernja: -Svi ste vi pederi, pederi, pederi!!! Medo se sad već naljuti, pa mu ljutito kaže: -Dosta zeko!!! Sram te bilo, odrasto si, mlijeko ti na bradi a tako se izražavaš!!! Zeko će ponovo: -Pederi!!! pederi!!! nije mlijeko svi ste vi pederi!!, peederi!!.
Razgovaraju tri dame o svojim sinovima. – Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: -O, Vaša Visosti! Druga kaže: -Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove sa: ” -O, Vaša ekselencijo! A treća će: -A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću:-O, moj Bože!
Dovodi čovjek sina poznatom starom mudracu, pa ga pita: -Možeš li podučavati moga sina? Mudrac odmjeri dijete pa mu kaže: -Mogu,ali ćeš morati da mi platiš 50 zlatnika. Čovjek pogleda mudraca pa dijete i kaže mudracu: -To je preskupo, za 50 zlatnika mogu kupiti konja. Mudrac: će -Idi kupi pa ćeš imati dva.
Putuje pop vozom i rješava ukrštene riječi. Odjednom on počne da se smije i upita mlađeg momka koji je sjedio u kupeu do njega: – Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA?? Mladić: – Pa to Vam je lako – MAČKA! Pop će na to: – Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam…
Prodavao seljak krompir na pijaci. Svaki dan dolazila da kupuje neka zgodna gospođa. Gledao je seljak i jedan dan se usudi da je pita da mu da ribe. Žena sva ljutita: ‘Kako vas nije sramota, kako se ne stidite’. Ali ipak dolazila i dalje da kupuje. Prošlo izvesno vreme opet seljak pita gospođu da mu da ribu, gospođa mu da papirić i kaže da dođe na tu i tu adresu. Seljak po završetku pijace ode. Došavši skinu se oni i ona ugleda na njemu do polovine mu vezana mašnica i pita ga: -Šta ti je to??! On joj objasni: -Pa do mašnice ka*am ove iz grada, a preko mašnice ka*am one sa sela. Uhvati seljak gospođu, zavuče joj i radi li radi, kad odjednom gospođa će njemu: -Gurni ga do korena i ja sam dete sa sela!!!
Uči majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru. – “Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.” – “Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?” – “Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš
ODGOVORI NA POSTAVLJENE ZAGONETKE:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
