Da bi neko bio u centru pažnje nije potrebno da zna na desetine viceva. Poznanike možete zadiviti i na drugi način, na primer, pomoću matematičkih trikova.
Pred vama je šest pitanja, a nakon što neko odgovori na njih, možete saznati ne samo koliko ima godina, već i koji je broj zamislio.
Predlažemo vam da proverite test i na sebi i na drugima:
IZVOR: FEMINA
neoprezan pokret boleo ga je ko ubod nožem. Gleda on svoju na*aljenu mladu ženu pa se sažali na nju i reče:
-Idi ženo nađi nekog vidiš da ti ja ne mogu ništa. Zena se uvredi i upita ga kako može nešto tako i da pomisli
– to ne dolazi u obzir. Sta će, kud će, muž razmisli pa predloži – ovako ćemo – ja ću leći na leđa, a ti polako sedni odozgo i budi vrlo pažljiva. Važi – reče žena pa tako i urade, međutim žena je bila pažljiva neko vreme,
ali kad joj je došlo milo ona zaboravi na obećanje i poče da ga žestoko drmusa. Jadni muž zaurla od bola,
odvali joj debelu šamarčinu i kriknu: Pi*ka ti materina, jel’ se tako je*e bolestan čovek?
Tužila komšinica Muju koji je več bioveć dobro zagazio u godine da je silovao. Dođu oni na sud i advokat optuženog Muju da bi ga bolje odbranio, zamoli ga da se skine i pokaže sudiji ku*ac, pa će na to: -Evo druže sudija vidite kako je mali i nikakav, pritom ga gladeći. To ponovi nekoliko puta, a Mujo će: -Polako advokatu skloni ruku ako tako nastaviš izgubićemo slučaj sigurno….
Sjede u kafani Englez, Njemac i Bosanac Mujo.Malo se popilo pa se počeše hvaliti. Kaže Englez: -Mi u Englezi imamo toliko goriva da možemo da pokrenemo sve tenkove ovog svijeta i da se od buke ne čuje ništa ama baš ništa. Njemac se hvali: -Mi imamo toliko aviona i goriva da možemo dva dana u cugu da lebdimo i pive pijemo. Sluša to Mujo pa im kaže: -Mi u Bosni imamo toliko lopova da bi vam za dan pokrali svo gorivo i pive popili. Sjeli bi i smijali se dva dana kako gurate vaše te krševe….
GU*IO je Mujo i Haso ženu koja je imala muža.Jedan dan kada je njezin muž otišao raditi, Haso i Mujo došli kod nje da ju obrade. Bili oni tu dugo i odjednom se vrati muž s posla. Što će jadna žena pa sakrije Muju na ormar, a Hasu ispod kreveta. Uđe njezin muž unutra i onako umoran i gladan pita ženu: – Ima li što za jesti? A ona će njemu nježno: – Nema srećo moja. – Pa što si radila dosada? – Ništa. Ljutito se muž izdere: – Jebo te onaj gore! A Mujo će:
– Nisam samo ja i onaj je dole!!!!