Quantcast
Channel: mozgalice i zagonetke – Zgubidan.com
Viewing all 315 articles
Browse latest View live
↧

Pokaži svoju genijalnost!!!

August 17, 2017, 11:12 pm
$
0
0

Ako za jednu inutu ovo riješte onda ste genije

Škrtac gazda, koji baš ne brine mnogo o radnicima, pozove svog pomočnika pa mu kaže: Organizuj svečanost u firmi ali pazi dobro, hoću da to bude lijepo, da je na nivou, da me ne košta mnogo i da se radnici dobro razvesele. Sasluša ga pomočnik, pa nakon minut dva mu kaže: Gazda, najbolje je da se objesite, to neće kosštati mnogo, biće na nivou i
upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti…

Haso radi kao sluga, a po potrebi i kao baštovan kod bogate porodice. Prijatelji porodice priređivali neku proslavu i oni odlaze na zabavu, a Hasi kažu da je slobodan. Nekako oko ponoći vraća se gospođa navodno zbog glavobolje, a muž joj ostao sa prijateljima. Čuje Haso kako se vrata otvaraju pa lijeno upita: Ko jeee ? Gospođa mu kaže da je ona, a Haso nastavi grickati čips i buljiti u porniče. Vidi gospođa šta Haso radi, pa joj krv provri, pa će Hasi: Haso, da li bi mogao da skineš moju haljinu? Odmah gospođo!! Haso skini moje mrežaste čarape i haltere. Odmah gospođo!! Haso, da li bi sad skinuo i moj grudnjak?Odmah gospođo!! Haso, slušaj me sada dobro. ako te još jednom uhvatim da nosiš moje stvari bićeš optušten. Je li ti jasno? Jasno gospođo!!

↧
Search

Testirajte svoju intiligenciju na ova tri testa!!!

August 18, 2017, 12:03 am
$
0
0

Da biste pokrenuli svoj mozak, ne morate nužno umnožavati 10-cifrene brojeve u vašoj glavi. Ponekad, sve što je potrebno je jedna slika sa skrivenim objašnjenjem iza toga.

Mi vam preporučujemo da pokušate da rešite ove neobične ideje trenutno. Svi odgovori su na kraju teksta.

Sunčan dan

Bio je to vruć ljeti dan, a policijski detektiv je odlučio da uhvati malo sunca pored obale rijeke. Iznenada je čuo ženu koja plače.
“Šta se desilo?”, Pitao je devojčicu koja je plakala. “Molim te, smiri se i reci mi svejedno korak po korak.”
“To je lako za vas da kažete”, reče devojčica između slatkiša. “Ne možete ni da zamislite koliko mi je ta draga narukvica. Dolazim ovde svaki dan. Danas sam skinula narukvicu dok sam se sunčala, stavila je na vrh moje knjige i slučajno zaspala. Probudila sam se, a moja narukvica više nije bila tamo. ”
Inspektor je pao u duboko razmišljanje. Ostali ljudi nisu ostavili korake na pesku oko mesta gde je sedela devojka, osim svoje. U blizini nije bilo drugih ljudi. Sledilo je da je samo jedan od redovnih posetilaca na plaži mogao da uzme narukvicu. Ovi ljudi su sada formirali debeo zid oko inspektora. Pogledao ih je i u jednom trenutku shvatio je ko ga je mogao uzeti.
Da li ste saznali ko je ukrao narukvicu?
Na reci

Bio je to vruć ljeti dan, ali inspektor Varnić je bio na dužnosti. Detektiv, zajedno sa svojim pomoćnikom, jurio je kriminalca. Posle njegovih koraka, našli su se na obali male, ali vrlo duboke i brze reke.
Inspektor i njegov asistent su vidjeli plivače, prišli im i pitali: “Mi tražimo tipa vašeg doba. Mora da je negde u blizini. Da li ste ga videli? ”
“Prošao je pored nas pre nekoliko minuta. Skočio je u reku ovde. Možete ga videti sa druge strane reke! Požurite! ”
Dobar momak je čak ponudio da Varniku da njegov brod, ali je odbio.
“Neka pobegnu”, rekao je inspektor. “Sada želim da se upoznam sa tobom.”
Zašto je inspektor odlučio da obrati pažnju na dečake i da ne tjera bjegunca sa druge strane?
Božićna misterija

 Inspektor Varnika je bio na dužnosti tokom božićnih praznika. Ujutru 25. decembra, on je otišao na poziv. Zvonio je na zvono vrata, a minut kasnije ga je otvorio vlasnik stana. Inspektor se predstavio i rekao: “Moram pažljivo pregledati vaš stan. Vaš komšija kaže da je juče, za Božić, došao kod vas na zabavu. I dok je pjevao pesme zajedno sa svojom porodicom pored vašeg božićnog stabla, sjajajući s raznobojnim svjetlima, provalio si u njegov stan i ukrao veliki broj vrijednih predmeta. “

Vlasnik je odgovorio: “To nije istina! Naša porodica proslavila je božićnu večer u mjestu naših prijatelja. Otišli smo do njih popodne. Jedva sam imao vremena da ukrasim božićno stablo pre odlaska. Vratili smo se kući do ponoći i odmah smo spavali. Ako želite, mogu probuditi moju suprugu i kćerku, i oni će potvrditi sve što sam rekao. ”
“Nema potrebe za tim”, prekinuo je Inspektor Varnić. “Sasvim je očigledno da je vaš komšija lažov.”
Kako je Inspektor Varnike uspio uhvatiti suseda u laži tako brzo?
Odgovori
1. Ko je ukrao narukvicu?
Jedina osoba koja bi mogla doći do narukvice bez napuštanja koraka u pesku je ona sa ribarskom štapom. On je bio prva osoba koja je pod sumnjom.
2. Ko je kriminalac?
Reka je bila duboka i gruba. Ako je neko odlučio da ga pređe, odmah bi se udavio. Nema načina da kriminalac završi sa druge strane. Znači kriminalac je onaj koji stoji na obali.
3. Zašto je detektiv nazvao suseda lažovom?
Božićno gurlando nedostaje jedna sijalica, a bez njega ne bi radila. Vlasnik je stvarno ukrašavao božićno jato u žurbi i nije proverio da li su svetla radila ili ne. Komšija to nije mogao znati, a lagao je za pjevanje pesama uz sjajno raznobojno drvo. Uostalom, vijenacki ožiljak ne sprečava da sija.
Ilustrirao Askhik Rakimova za BrightSide.me

Došao mali Perica sa ocem na stočnu pijacu. Hodaju polako i razgledaju šta ima, Perica vuče oca za rukav i
pita ga: Tata, zašto onaj čovjek dira kravu za sise? Perice sine, kravlje sise zovu se vime, ljudi to rade da vide ima li
krava mlijeka i ako je vime dobro ljudi kupuju. Prošlo dva tri dana Pericin otac sjedi u kafani  ispija rakijicu kad
evo ti Perice, utrča i onako zadihan kaže ocu: Tata, tata, eno poštar hoće da kupi mamu!!

Plavuša nekako uspije da nađe sebi muža. Muž joj muzičar i svira trubu. Poslije prve bračne noći pita je trubač: Draga, jesi li zadovoljna? Ma zadovoljna sam ja, ali nešto ti truba mala On je pogleda pa joj kaže: Ihh, pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani!!!

Haso skucko nešto para i ode malo na more. Upozna slučajno lijepu Talijanku i ko Bosanac odmah se zapoca u nju.
Sunčaju se na molu kad će njemu Talijanka: “Bacha mi a more (poljubi me dragi)!” Gleda u nju Haso ništa ne konta, ali riječi mu zvuče kao da želi da je malo baci u more. Konta Haso hoće da se igra i malo rashladi u moru. Kaže njoj Haso: Što bona, da te bacam u more?? Talijanka ponavlja:  “Bacha mi a mor!” A ja čudne žene:- hajd’ kad si već navalila. Zgrabi Haso Talijanku i pljus u vodu, a Talijanka počne vikati: Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć).
A Haso će njoj: Nije bona more ljuto, već je slano!

 

↧
↧

Opustite se i polako :D

August 18, 2017, 3:17 pm
$
0
0

Karakteristika svih genija jeste briljantan um i dobro zapažanje detalja. Oni će odmah primetiti i najmanje razlike između dve slike. Da li volite mozgalice??? Mislite li za sebe da ste pametni? Da li smete da prihvatite naš izazov i pokušate da pronađete sve razlike između slika koje smo spremili za vas? Ako je odgovor “Da”, ostaje nam samo da vam poželimo sreću – dakle, srećno!

AKO NE USPIJETE NA KRAJU VAM NUDIMO REŠENJA!!!

1. Pronađite četiri razlike

Pronađite četiri razlike 2. Rešenje
2. Pronađite tri razlike
Pronađite tri razlike
3. Pronađite tri razlike

Pronađite tri razlike

4. Pronađite tri razlike
Pronađite tri razlike
5. Pronađite dve razlike
Pronađite dve razlike
6. Pronađite četiri razlike
Pronađite četiri razlike
7. Pronađite tri razlike
Pronađite tri razlike
8. Pronađite tri razlike
Pronađite tri razlike
REŠENJA
1. Rešenje
Rešenje
2. Rešenje
Rešenje
3. Rešenje
Rešenje
4. Rešenje
Rešenje
5. Rešenje
Rešenje
6. Rešenje
Rešenje
7. Rešenje
Rešenje
8. Rešenje

Rešenje

Foto: brightside.me  Image source: brightside.me

Slijep čovjek polako ulazi u bar, ne znajući da je to bar za žene. Konobarica ga pogleda, pa da društvu znak da je OK, jer čovjek ne vidi, neka popije piće i kraj. Konobariva mu se obrati: Izvolite gospodine!! Može jedno pivo i ako želite jedan dobar vic o plavušama. Svi u baru zanijemiše i kaže mu konobarica: Samo da vam kažem, prije nego ispričate vic ja bi vam dala pet dobrih razloga da ga ne pričate pa vi ramislite Pod jedan ja sam konobarica i plavuša. Pod dva imam preko 90 kilograma i pojas karatea. Pod tri do mene je plavuša profesionalni hrvač. Pod četiri iza tebe je policajac plavuša. I pod pet, naš izbacivač je ogromna plavuša. E, sad ako želiš pričaj!!! Ma ne pada mi na pamet da ga moram pet puta ponavljati,odgovori im čovjek popi piće i polako vani izađe.

Dva stara jarana sjede ku kafiću i posmatraju omladinu. Kaže Haso Muji, vidi one momke, oni su ti 100% pederi.
Mujo ga pogleda čudno pa mu kaže: De bolan Haso kod nas nema pedera!!! De, Mujo ima, ima, evo bil’ ti recimo dao guzice za 100 km. Mujo iskolači oči i kaže Hasi da je blentav, Haso nebi nikad to uradio. A, bil dao za 1000 km? A, ja čovjeka, kažem ti nikada!!! Haso otpuhuje, gleda u momke i njihovo čudno ponašanje, pa će ponovo Muji: A za 100 000 km??? Mujo vrti glavom pa će: E vala, o tom iznosu bi i razmislio… Eto vidiš moj Muju da ima, ali nema investitora!!!

 

↧

Pomerite samo jednu šibicu da dobijete kvadrat

August 20, 2017, 1:55 pm
$
0
0

Na internetu se ovih dana vrti nova zagonetka i priznajemo da je prava mozgolomka.

Mnogo ljudi nije uspelo da pronađe rešenje, a ono je toliko jednostavno da će vam doći da lupite glavom u zid. Ovo je sjajan način da se zabavite u društvu sa prijateljima, a da biste otkrili rešenje, naravno, morate razmišljati izvan kutije. Da li imate ono što je potrebno da biste je rešili? Ako uspete, postavite zagonetku prijateljima – biće impresionirani jer sigurno neće znati odgovor. Izvadite četiri palidrvca i naravno, budite sigurni da ste u grupi ljudi koji vole da rešavaju zagonetke – ovu će obožavati i sjajno ćete se zabaviti dok je budete rešavali.

Postavite ih ovako

Postavite ih ovako
Napravite krst od palidrvaca. Kada to uradite, recite prijateljima da postoji samo jedno pravilo: šibice moraju da formiraju kvadrat, ali smeju da pomere samo jedno palidrvce.
Udobno se smestite i gledajte kako se muce
Udobno se smestite i gledajte kako se muce
Pokušanje na razne načine, ali teško da će uspeti. Ako odustanu nakon nekoliko minuta, kao većina ljudi, pokažite rešenje i impresionirajte sve oko vas.

Možda im se ne dopadne rešenje

Možda im se ne dopadne rešenje
Zabavno je to što je rešenje zagonetke toliko jednostavno, da će biti ljuti sami na sebe. Nadamo se da ste se dobro zabavili i nasmejali i da ste zapamtili trik tako da ga možete pokazati nekom drugom.
Fokuzz
Momak odlučio da se ženi pa zaprosio svoju djevojku plavušu. Na njegovo iznenađenje ona mu kaže: Ne mogu se udati za tebe! U našoj porodici mi se ženimo i udajemo između sebe. Kako misliš između sebe? upita je razočarani momak. Pa mama se udala za tatu, deda se oženio babom, stric oženio strinu…. Eto vidiš sad kako… i zato ne mogu se udati za tebe.

Momak odlučio da se ženi pa zaprosio svoju djevojku plavušu. Na njegovo iznenađenje ona mu kaže: Ne mogu se udati za tebe! U našoj porodici mi se ženimo i udajemo između sebe. Kako misliš između sebe? upita je razočarani momak. Pa mama se udala za tatu, deda se oženio babom, stric oženio strinu…. Eto vidiš sad kako… i zato ne mogu se udati za tebe.

Mujo ide ulicom, smije se i sam sa sobom priča… Vidi ga jaran Haso i pomisli da nije malo skrenuo sa pameti pa ga upita: Jarane, jesi li ti dobro? A Mujo će: Ma, pričam sam sebi viceve!!! i opet se poče smijati i nikako
da prestane… Gleda ga Haso i ništa mu nije jasno: Misli ovaj je stvarno skrenuo sa pameti. De bolan Mujo, šta ti je sada?? Ma šuti jarane, ovaj još nisam čuo!!

↧

20 teških pitalica koje će dobro namučiti vaše moždane ćelije

August 22, 2017, 1:26 pm
$
0
0

Ne treba vežbati samo telo, već i mozak, zar ne? Ako se slažete sa nama, sigurni smo da će uživati u ovom “fitnesu” za mozak koji smo vam pripremili. Pred vama je 20 zanimljivih pitalica, koje možda na prvi pogled deluju jednostavno, ali verujte nam, moraćete dobro da mućnete glavom. Smestite se udobno i hajde da razmrdamo te sive ćelije! Da počnemo!

1. Prema Međunarodnoj asocijaciji avio saobraćaja, ova dva putnika nikako ne smeju da sede u istom redu u avionu. Ko su oni?

Prema Međunarodnoj asocijaciji avio saobraćaja, ova dva putnika nikako ne smeju da sede u istom redu u avionu. Ko su oni?
2. Grupa žena je ušla u lokalni autobus. Iako u autobusu nije gužva, sve su sele na zadnja sedišta. Zbog čega?

Grupa žena je ušla u lokalni autobus. Iako u autobusu nije gužva, sve su sele na zadnja sedišta. Zbog čega?

3. 1445. godine, ljudi u Moskvi su pomislili da se suočavaju sa apokalipsom, kada su crkvena zvona počela da zvone istovremeno sama od sebe. Međutim, isti “sudnji dan” dogodio se 1091. godine u Kijevu, i 1802. godine, opet u Moskvi. Šta je bio razlog tome?

1445. godine, ljudi u Moskvi su pomislili da se suočavaju sa apokalipsom, kada su crkvena zvona počela da zvone istovremeno sama od sebe. Međutim, isti "sudnji dan" dogodio se 1091. godine u Kijevu, i 1802. godine, opet u Moskvi. Šta je bio razlog tome?

4. Meštani u Mjanmaru (Burmi), gaje stoku i živinu, ali ih skoro nikada ne kolju, pa čak ni živinu. Oni obično prodaju životinje marketima, uglavnom u susednim zemljama poput Kine, i onda otkupljuju nazad meso. Zašto ovako troše vreme i novac?

Meštani u Mjanmaru (Burmi), gaje stoku i živinu, ali ih skoro nikada ne kolju, pa čak ni živinu. Oni obično prodaju životinje marketima, uglavnom u susednim zemljama poput Kine, i onda otkupljuju nazad meso. Zašto ovako troše vreme i novac?

5. Nekada je skraćivanje repa bila uobičajena praksa u Evropi, bez obzira na rasu pasa. Zašto?

Nekada je skraćivanje repa bila uobičajena praksa u Evropi, bez obzira na rasu pasa. Zašto?

6. Svakoga dana, naša planeta Zemlja postaje sve teža; zapravo dobije 60 tona čega?

Svakoga dana, naša planeta Zemlja postaje sve teža; zapravo dobije 60 tona čega?

7. Šta Rusija, Turska i Egipat imaju zajedničko?

Šta Rusija, Turska i Egipat imaju zajedničko?

8. 1945. godine, svako pile ubijenu u gradu Muzo u Kolumbiji, bilo je predmet ispitivanja od strane javnog funkcionera. Otkud tako čudan zakon?

1945. godine, svako pile ubijenu u gradu Muzo u Kolumbiji, bilo je predmet ispitivanja od strane javnog funkcionera. Otkud tako čudan zakon?

9. 1965. godine, Pele je dobio zlatnu medalju od brazilskog ministra obrazovanja za svoju autobiografsku knjigu “Pele”. Zašto je ta knjiga imala toliki značaj za obrazovanje?

1965. godine, Pele je dobio zlatnu medalju od brazilskog ministra obrazovanja za svoju autobiografsku knjigu "Pele". Zašto je ta knjiga imala toliki značaj za obrazovanje?

10. 1997. godine, kada su državni zvaničnici u Tabasku u Meksiku odlučili da zabrane sve vrste piva da bi smanjili alkoholizam koji je bio u porastu. Naišli su na poprilično negativne reakcije. Onda je Kongres došao na sjajnu ideju: zabraniće prodaju samo jedne vrste piva. Koje je to pivo bilo?

1997. godine, kada su državni zvaničnici u Tabasku u Meksiku odlučili da zabrane sve vrste piva da bi smanjili alkoholizam koji je bio u porastu. Naišli su na poprilično negativne reakcije. Onda je Kongres došao na sjajnu ideju: zabraniće prodaju samo jedne vrste piva. Koje je to pivo bilo?

11. Neka afrička plemena nose na nogama pune vrećice insekata kada idu noću u lov. Zašto su im oni potrebni?

Neka afrička plemena nose na nogama pune vrećice insekata kada idu noću u lov. Zašto su im oni potrebni?

12. U Svazilendu, nikada ne smete uznemiravati senatora dok radi OVO na sednici parlamenta, zato što se možda konsultuje sa velikim precima u tom momentu. Šta on zapravo radi?
U Svazilendu, nikada ne smete uznemiravati senatora dok radi OVO na sednici parlamenta, zato što se možda konsultuje sa velikim precima u tom momentu. Šta on zapravo radi?
13. Mala grad u Andaluziji u Španiji, prva je luka na svetu koja je počela da naplaćuje trgovcima korišćenje njenih dokova. Koje je ime grada?

Mala grad u Andaluziji u Španiji, prva je luka na svetu koja je počela da naplaćuje trgovcima korišćenje njenih dokova. Koje je ime grada?

14. Ova reka u Oregonu u SAD, drži rekord u Ginisovoj knjizi kao najkraća reka na svetu, duga 130 metara. Njeno ime, koje počinje slovom “D”, verovatno je i najkraće ime za reku na svetu. Kako se zove?

Ova reka u Oregonu u SAD, drži rekord u Ginisovoj knjizi kao najkraća reka na svetu, duga 130 metara. Njeno ime, koje počinje slovom "D", verovatno je i najkraće ime za reku na svetu. Kako se zove?

15. Atronauti kažu da iz svemira korita reka liče na krvotok živog organizma. Kakva zanimljiva opservacija! Slučajnost ili ne, tokom Drugog svetskog rata, doktori su koristili OVU vodu umesto krvne plazme. O kojoj vodi se radi?

Atronauti kažu da iz svemira korita reka liče na krvotok živog organizma. Kakva zanimljiva opservacija! Slučajnost ili ne, tokom Drugog svetskog rata, doktori su koristili OVU vodu umesto krvne plazme. O kojoj vodi se radi?

16. Daltonistima nije bilo dozvoljeno da obavljaju vojnu lsužbu u vazduhoplovstvu SAD-a pre 1941. godine.Međutim, situacija s epromenila početkom Drugog svetskog rata – iznenada, oni su postali traženiji od svih kandidata. Zašto?

Daltonistima nije bilo dozvoljeno da obavljaju vojnu lsužbu u vazduhoplovstvu SAD-a pre 1941. godine.Međutim, situacija s epromenila početkom Drugog svetskog rata - iznenada, oni su postali traženiji od svih kandidata. Zašto?

17. Morsko dno nekih Severnih mora čestoima duge, uske brazde. One dostižu više stotina metara dužine, i skoro 5 metara u dubinu. Ko je odgovoran za ovaj fenomen?

Morsko dno nekih Severnih mora čestoima duge, uske brazde. One dostižu više stotina metara dužine, i skoro 5 metara u dubinu. Ko je odgovoran za ovaj fenomen?

18. Prva božićna jelka u zatvorenom prostoru, bila je baš tu. Gde tačno?

Prva božićna jelka u zatvorenom prostoru, bila je baš tu. Gde tačno?

19. Čini se da svake godine, oko Nove godine, Island postavi novi rekord u prodaji OVOG konkretnog proizvoda. Koji je proizvod u pitanju?

Čini se da svake godine, oko Nove godine, Island postavi novi rekord u prodaji OVOG konkretnog proizvoda. Koji je proizvod u pitanju?

20. Kako ćete odirivanjem samo jedne čaše, napraviti da se smenjuju pune i prazne?

Kako ćete odirivanjem samo jedne čaše, napraviti da se smenjuju pune i prazne?

ODGOVORI:
1.Mačka i pas.  2.U Iranu ste. Mala deca oba pola i žene moraju da sede u zadnjem delu autobusa.
3.Zemljotres.   4.Zbog budističke doktrine “Ne ubiti ili povrediti nijedno živo biće”.
5.Zato što su vlasnici pasa oporezovani na osnovu dužine repa pasa, pa je skraćivanje bilo naširoko primenjivano da bi se smanjile poreske obaveze.  6.Kosmičke prašine.  7.Prostiru se na dva kontinenta.  8.Da bi izvadili sve smaragde pronađene u želucu.  9.Zato što je na hiljade nepismenih Brazilaca počelo da uči da čita sa samo jednim ciljem – da pročita Peleovu knjigu.  10.Hladno pivo.  11.Da bi im osvetljavali put (u tim vrećicama se nalaze svici).  12.Spava.
13.Tarifa.  14.Reka D.  15.Doktori su koristili morsku vodu da bi spašavali živote, kada je nestalo medicinskih zaliha.
16.Oni su lako uočavali kamuflaže neprijatelja.  17.Ledene sante i morski ledeni grebeni.  18.Uneli su jelku u kuću i okačili je da visi sa plafona.  19.Vatromet. Zakon Islanda kaže da svako može da kupi i koristi vatromet u određenom periodu oko Nove godine.  20.Sipajte sok iz druge čaše u petu čašu. IZVOR FOKUZZ
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. Kaže Mujo Hasi: Jarane idem vidjeti kakva je to gužva tamo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: I, kakva je to gužva? A Mujo će: – Ma kakvi, nema uopšte gužve, odmah dođeš na red…
Čuo Mujo da se održava takmičenje borba pasa, pa i on odluči da ode sa svojim Žućom. Nagrada 1000 eura. Doveli ljudi sve gromade od pasa i počele borbe. Žućo, prvo pobijedi velikog Njemačkog vučjaka, zatim pobjedi veliku Dogu, pa i Dobermana. Organizator borbe pasa oduševljen sa Mujinim Žućom. Isplati Muji nagradu pa ga upita: De Bogati kaži mi koje je rase tvoj pas? A Mujo će: Ma nemam pojma u Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošišo…
↧
↧

Samo šizofrenik ili genije mogu dati ispravne odgovore na ova dva pitanja. A da vi pokušate!!!

August 26, 2017, 8:50 am
$
0
0

Slagalica je obično problem, igračka i igra koja određuje znanje osobe. Na zagonetku koju vidite u ovom postu može odgovoriti samo genije ili šizofrenik.

U brojnim psihijatrijskim testovima i strategijama koristi se ovaj test kao deo zahteva da se otkrije šta se dešava u pacijentovoj glavi i odluči da li mu je potrebna pomoć.

Tačke koje treba zapamtiti: kako biste dobili tačne rezultate, odgovorite na zagonetke prema vašim emocijama. Pokušajte da se fokusirate na ono što vidite, a ne kako izgleda. Koncentrišite se pažljivo na slike i odgovorite na zagonetke.

1. Da li se maska ​​rotira u jednom ili oba smera?

2. Da li je maska ​​konveksna sa jedne ili sa dve strane?

Odgovori:

Pitanje 1 – Maska rotira u jednom smeru prema desno. Pitanje 2 – Maska je konveksna samo sa jedne strane.

Pa šta ste vi? Genije ili šizofrenik?

Ako donesete pogrešne odgovore, nemojte paničiti: vi ste totalno zdrava ličnost. Ako vam je evidentan bio bilo koji od odgovora na zagonetku, došlo je vreme da budete spremni da posetite psihijatra.

Pošto šizofrenici nemaju ovu maštu njihovi mozgovi ne mogu uspostaviti vezu između tačaka interesa. Oni vide masku slično kao što to zaista može biti. Za njih se maska ​​u slagalici rotira u jednom pravcu ili konkavno. Izvor slika: brightside.me

Mujo je počeo imati problema s potencijom, i Haso ga nagovori dakupi viagru. Kupi Mujo viagru, popije je naveče.
Dok je pio svoju pivu osjeti da mu se diže kao nikad do sad. Sav sretan, Mujo uleti u spavaću sobu, ugleda golu Fatu i erekcija nestane u trenu. Fata razočarano upita: Bolan Mujo, šta bi? Mujo slegne ramenima: Jeb’ga, prepoznao te …

Dolazi Perica iz škole i kaže mami: Mama, danas nam nastavnica pričala o nimfomankama, Ali ja mama nisam ništa skontao pa de mi ti Bogati to objasni. -Sine, nimfomanka je žena koja ima prejeranu želju za seksom. Sluša Perica mamu pa da upotpuni upita: A kako se zove onda muškarac , je li –Nimfoman ?? -A, ne sine on se samo zove muškarac

Izvalio se Mujo na kauč kad je doš’o s posla. Fata mu donesi pivu i kaže mu: Moj Mujo, da te upitam nešto? A Mujo će: Kaži Fato ljubavi moja!! Sjećaš se kad si ono sa jaranima prije pet-šest mjeseci bio na pecanju?? Naravno Fato, uh bio je to dobar ulov!! -E, pa Mujo zvala te riba koju si ulovio, kaže očekuje ribice.

Mersiha u selu pušćenica, zgodna, visoka, jedra i svidila se ona Hasi ali nikako da ubijedi Mersihu da se uda za njega.
Tepa njoj Haso: Ljubavi, šećeru moj, zašto ne želiš da se udaš za mene? Mersiha, ko žensko polako ga odbija pa mu kaže: Ma Haso, imam ti ja loše iskustvo iz prvog braka, mani me se!!! Haso uporan pa joj kaže: Šećeru moj, sa mnom ćeš živiti ko u raju!! Meriha mu odbrusi: Ma toga se i bojim. Ne bi htjela biti gola i bosa non stop…

 

 

↧

Idemo ekipo ovo riješite!!!

August 26, 2017, 12:13 pm
$
0
0

Bez obzira na to da li je to marketinški podstrek ili ne, ova zabavna slagalica deli internet i zbunjuje mnoge na društvenim medijima.

Samo kada mislite da ste to shvatili, ispostavilo se da su bacali nekoliko trikova. Pogledajte da li možete riješiti ovaj!

Na prvi pogled, ova zagonetka izgleda lako – kako to ne može kada uključuje mlijeko i pomfritu? Međutim, pokušajte i vi ćete uskoro videti da je malo teže nego što ste možda mislili!

Kada imate odgovor, molim vas pogledajte rezultat ispod … možda ćete morati ponovo da proverite! RJEŠENJE pogledajte iza viceva 😀

Udvara se Haso lijepoj Mersihi, ali nikako da je skonta. Dosadilo to njemu pa veli sam sebi: Ma ko je je*e ima i drugih, kad ugleda Mersiha ide prema njemu. Priđe Mersihi i kaže joj: Auuu, ti si mi ko Barbika!! Marsiha se kočoperi pa mu kaže: Aaaa. baš ti hvala!!! Haso će njoj: Ma nema načemu kad je to istina!! Mersiha ona kočoperna ga upita: A jel Haso, misliš li da sam prelijepa??? Haso onako da je skine s dnevnog reda kaže joj: Ne, nego si sva plastična i bez mozga…

Vikend, dan prelijep za šetnju… Šeta Fata čaršijom i nosi peglu u ruci. Sretne kolegicu Mersihu sa Habibicom sjede i pijuckaju kaficu. Naravno Fata im se pridruži. Mersihi čudno zašto Fata nosi peglu pa je i upita: Fato bona, šta će ti pegla?? A Fata će: – Ma je*em ti peglu. Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam li isključila peglu, nisam isključila peglu!!!

Izveo policajac plavušu u diskoteku, a tamo vrućina ubija. Plešu oni tako, kad u jednom trenutku plavuša kaže:
Ah, napokon, pustili su erkondišn! Na to će policajac: Prava stvar, i ja ih slušam, odlični su…

Počevši od vrha, vrijednost prve jednačine (30) može se podeliti sa tri potresa kako bi se dala vrijednost od 10 po shake-u. Dakle, sada znamo da je vrednost 1 potresa = 10.

U drugoj jednačini možemo da oduzmemo vrednost 1 potresa (10) od ukupne vrednosti (20), što nam daje razliku od 10. Podelimo taj broj za 2 hamburgera, što daje vrednost od 5 po hamburgeru. Dakle, sada znamo da vrijednost 1 burger = 5.

Sada, treća jednačina je gde treba da budete pažljivi! Prvo, oduzmite vrijednost 1 hamburgera (5) od ukupne vrijednosti (9), što nam daje razliku od 4. Sada za pomfrit – uverite se da ih pažljivo računa! Vidimo da su u stvari 4 kutije pomfrita (2 seta od 2). Znači, to vrijedi 1 po kutiji pomfrita; 1 kutija pomfrita = 1.

U konačnoj jednačini, oni imaju još jedan trik za rukavom (to jest, onima koji vas nisu obraćali pažnju na razred razreda matematike razreda 10). Obavezno obratite pažnju na vaš “redosled operacija”, što znači Moramo da rešimo deo za množenje pre dodatka. Dakle, vrednost 1 pakovanja pomfrita (1) puta od vrednosti 1 potresa (10) daje nam proizvod od 10; Onda dodajte vrednost 1 hamburgera (5), što nam daje konačan iznos od 15, što je tačan odgovor!

↧

Ako mislite da je lagana, varate se sigurno!!! :D

August 29, 2017, 2:23 pm
$
0
0

Mozgalica koju donosimo zaludila je mnoge…

MMM

Na prvi pogled se čini veoma teškom ali je potrebno samo malo razmisliti i veoma lako se može doći do rješenja!!

Zbir tri konja iznosi 30, ali svako zna da oni koji jašu moraju da vode računa i o potkovicama, kao i da imaju odgovarajuće kaubojske čizme kako bi ugođaj bio potpun.

Pogledajte video i pokušajte riješiti ovu veoma zanimljivu zagonetku!

Student je pao na ispitu iz Logike. Normalno krivo mu pa počinje razgovor sa profesorom. Student: Vi me kažnjavate, razumete li uopšte vi nešto o tome? Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor. Student: OK, pitaću vas nešto. Ako znate tačan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi desetku. Profesor: (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam! Student: Šta je legalno (zakonito) a nije logično, logično a nije legalno, a šta nije ni logično ni legalno? Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor. Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

Ulazi u kafanu gusar sa drvenom nogom , kukom umjesto ruke i povezom preko oka i naručuje piće. Konobar ga upita: Kako ste ostali bez noge? -Pa jednog dana sam plivao u okeanu i ajkula mi je odgrizla nogu. -A kako ste zaradili tu kuku? -Ruku sam izgubio mačujući se u jednom napadu na brod , pa su mi stavili kuku. -A kako ste ostali bez oka? -Uletila mi mušica u oko. -Pa zar od mušice može da se izgubi oko? -Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.

 

 

↧
Search

Navodno, samo genije može pronaći sve razlike na ovih 9 fotografija…

September 1, 2017, 12:22 pm
$
0
0

Ko su genijalci? Da li su oni izvanredni? Da li imaju više veština? Ne, ali svakako imaju mogućnost da se fokusiraju na svaki detalj. Takođe, oni mogu istovremeno podeliti svoju pažnju na više stvari. Ovo je zato što imaju pažljiv i oštar um. Sve je ovo Oki, ali mi vjerujemo da ste vi ti koji mogu ovo da urade. Srećno vam….

Pokušajte da pronađete dve razlike

Opet pokušajte pronaći dve razlike

Sada pokušajte pronaći tri razlike

Na ovoj slici se nalaze tri razlike

Na ovoj fotografiji postoje četiri razlike

Takođe, četiri razlike su i na ovoj slici.

Ovde postoje tri razlike

Pokušajte pronaći tri razlike ovde

I konačno, još jedna fotografija u kojoj trebate pronaći tri razlike

BrightSide.me- Instant Palma

Utrčava Mujo u stan i onako izbezumljen uleće u spavaću sobu. Tamo zatekne Fatu golu sa raširenim nogama na krevetu i počinje da viče: -Ajde bona, Fato oblači se!!! -Bolan Mujo jesi li ti poludio!! čemu tolika žurba?? -Ma, ustaj odmah, požar u zgradi, treba odmah da izađemo. -Evo Mujo, šta si navalio.. idem…idem. I taman kad su bili na vratima začu se glas iz ormara: -I namještaj ponesite!! Ponesite obavezno…

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom kad ugledaše dva psa kako se je*u. -Tata, tata šta rade ova dva psa?? -Eh,vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispo nosi kući. Objašnjava Mujo sinu. -Uh, je*em ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u gu*u….

Dođe Fata kod zubara, skine se gola,sedne na stolicu i raširi noge. Dođe zubar i začuđeno kaže: Gospođo… Vi ste sigurno pogrešili !? Ja sam zubar, a vi očito trebate kod ginekologa ! A Fata će: A jel’ doktore, jesil ti mom Muji  pravio zube? -Jesam, kaže doktor. -E, pa onda ih sada vadi!!!

Došao deda na operaciju bruha. Skinuo gaće kako su mu rekli, a sestra da ga malo oraspoloži prokomentira: -Oho deda, pa tu ima svačega! U kako vas služi alatka? -Ah do pre dva leta, kad se digne mogao sam na njemu kantu vode nositi. Ona će začuđeno: -A, što više ne možete?? -Ne mogu, bole me kolena seko kaže joj smireno deda…

↧
↧

Idemo da im dokažemo da smo genijalaci :D :D

September 2, 2017, 8:43 am
$
0
0

Ko su genijalci? Da li su oni izvanredni? Da li imaju više veština? Ne, ali svakako imaju mogućnost da se fokusiraju na svaki detalj. Takođe, oni mogu istovremeno podeliti svoju pažnju na više stvari. Ovo je zato što imaju pažljiv i oštar um. A da vi proverite imate li oštar um i dobar vid!!!

Pokušajte da pronađete dve razlike

Opet pokušajte pronaći dve razlike

Sada pokušajte pronaći tri razlike

Na ovoj slici se nalaze tri razlike

Na ovoj fotografiji postoje četiri razlike

Takođe, četiri razlike su i na ovoj slici.

Ovde postoje tri razlike

Pokušajte pronaći tri razlike ovde

I konačno, još jedna fotografija u kojoj trebate pronaći tri razlike

Izvor: Fokuzz….

Doguralo Fati, Mujo se svaku noć vrati kasno kući i uvijek pijan ko letva. Zvocala bi Fata ali ne smije jer zna da je Mujo prgave naravi. Skonta Fata kako će Muji doskočiti. Sutradan naveće ponovo ista slika Mujo pijan ko letva, jedva do ležaja dođe i zaspa, Fata ga polako raspremi i uguram mu kondom u gu**cu. Dolazi jutro Fata pripremila doručak, izlazi Mujo i vidi Fata smrknut Mujo, sjeda za sto i samo šuti i tako cijeli dan Dolazi noć, Mujo i dalje sjedi, a Fata će: -Mujo moj, zar nećeš sa jaranima na rakijicu. Mujo je smrknuto pogleda pa će: -Nema Mujo više jarana!!!

Mujo otišao sa svojom Fatom u veliki tržni centar. Fate nigdje luta Mujo ko lud ali ne pomaže. Sjeti se Mujo i prilazi on lijepoj i zgodnoj djevojci i kaže joj: – Hej mala, mogu li ja s tobom malo pričat? -Izvinite, gospodine ali ja vas ne poznajem, učtivo će djevojka. Mujo će: -Vidiš mala, meni se prije sat vremena izgubila moja Fata! -Izvinite, ali kakve to ima veze samnom ponovo će djevojka. -Znaš mala, čim sam u društvu neke lijepe djevojke ona se stvori za 20-tak sekundi. Hvala ti, evo je ide.

 

↧

Neobične zagonetke koje će vam povećati koeficijent inteligencije….

September 2, 2017, 11:35 am
$
0
0

Rešavanje različitih vrsta logičkih zagonetki najbolji je način da održavate mozak aktivnim i saćuvate oštar i bistar um. Čak i ako ste završili školovanje pre mnogo vremena, to ne znači da treba da prestanete da izazivate sebe. Mi smo spremili 10 zagonetki zbog kojih ćete se sigurno počešati po glavi. Pokušajte da ih rešite i javite nam da li ste uspeli.

1. Koliko brojeva vidite?

1. Koliko brojeva vidite?

Na slici ima 10 brojeva
2. Kako izgleda pogled odozgo na piramidu?

 

2. Kako izgleda pogled odozgo na piramidu?
3. Petar i Nikola imaju po kutiju bombonjera. Svaka kutija sadrži 12 čokolada. Petar je pojeo nekoliko čokolada iz svoje kutije. Nikola je otvorio svoju kutiju i pojeo onoliko čokolada koliko je Petru ostalo u njegovoj kutiji. Koliko čokolada sada imaju ukupno?
3. Petar i Nikola imaju po kutiju bombonjera. Svaka kutija sadrži 12 čokolada. Petar je pojeo nekoliko čokolada iz svoje kutije. Nikola je otvorio svoju kutiju i pojeo onoliko čokolada koliko je Petru ostalo u njegovoj kutiji. Koliko čokolada sada imaju ukupno?
4. Komad leda od ledene sante koji je bio iznad vode, odlomio se, upao u vodu i istopio se. Da li će se nivo vode promeniti?
4. Komad leda od ledene sante koji je bio iznad vode, odlomio se, upao u vodu i istopio se. Da li će se nivo vode promeniti?
5. Koje vreme pokazuje sat broj 5?
5. Koje vreme pokazuje sat broj 5?
Da biste rešili ovu zagonetku, morate da “vratite vreme”. Najpre, 1 sat i 10 minuta, pa 1 sat i 20 minuta i na kraju 1 sat i 30 minuta. Ako isto uradite satu broj 4, dobićete vreme koje pokazuje sat broj 5: 5.35
Da biste rešili ovu zagonetku, morate da "vratite vreme". Najpre, 1 sat i 10 minuta, pa 1 sat i 20 minuta i na kraju 1 sat i 30 minuta. Ako isto uradite satu broj 4, dobićete vreme koje pokazuje sat broj 5: 5.35
6. Možete li da pronađete obrazac?
6. Možete li da pronađete obrazac?
7. Stavite na jedan tas kamen težine 1 kg, a na drugi tas gvozdeni teg iste težine. Potopite vagu u vodu. Hoće li vaga ostati uravnotežena?
7. Stavite na jedan tas kamen težine 1 kg, a na drugi tas gvozdeni teg iste težine. Potopite vagu u vodu. Hoće li vaga ostati uravnotežena?
8. U korpi se nalazi 5 jabuka, koje treba podeliti između 5 ljudi. Kako ćete podeliti jabuke tako da svako dobije jabuku, a da jedna jabuka ostane u korpi?
8. U korpi se nalazi 5 jabuka, koje treba podeliti između 5 ljudi. Kako ćete podeliti jabuke tako da svako dobije jabuku, a da jedna jabuka ostane u korpi?
9. Koji matematički simboli nedostaju?
9. Koji matematički simboli nedostaju?
Evo rešenja
Evo rešenja
10. Možete li rešiti ovaj jednostavan matematički problem?
10. Možete li rešiti ovaj jednostavan matematički problem?
Prema redosledu matematičkih operacija, prvo se računaju brojevi u zagradama. Tako dobijate: 6 ÷ 2×3 = 9.
 Izvor: brightside.me
ODGOVORI:
1. Na slici ima 10 brojeva  2. Slika broj 3   3. Dečaci imaju ukupno 12 čokolada.  4. Prema Arhimedovom principu, težina potopljenog komada leda jednaka je težini tečnosti koju je led istiskivao. U početku je nivo vode bio niži. Kada se led otopio, on se pretvorio u vodu iste težine. Zato se nivo vode nije promenio.  5. %sati i 35 minuta  6. Obrazac: 7 – 3 = 4, 7 + 3 = 10, 7 * 3 = 21. Kada spojite odgovore, dobijate 41021.  7. Svaki objekat potopljen u vodu gubi težinu jednaku težini tečnosti koju je istisnuo. Kamen zauzima više prostora od gvozdenog tega. Tako će kamen da istisne više vode i postaće lakši. Zbog toga vaga neće biti u ravnoteži.  8. Jednom od ljudi dajte jabuku zajedno sa korpom. 10. Prema redosledu matematičkih operacija, prvo se računaju brojevi u zagradama. Tako dobijate: 6 ÷ 2×3 = 9.

Šeta Mujo i sretne Hasu koji pod pazuhom nosi neku knjigu. –Jarane Haso, šta to čitaš? – To ti je, Mujo jedna veoma pametna knjiga “Logika”. -Šta ti je sad, to? -Recimo, imaš li ti kući akvarijum? – Imam. -To znači da voliš životinje.
-Volim. – Ako voliš životinje, onda voliš i ljude. – Pa volim. – A ako voliš ljude, onda voliš i žene. – Naravno. -A ako voliš žene, to znači da nisi peder. Par dana kasnije kupio i Mujo “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad sretne ga Suljo.
– Zdravo Mujo, šta to čitaš? -To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna knjiga “Logika”. – I o čemu se tu radi? – Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum? -Nemam. -Marš, pederu jedan!

Došao stari dido od preko 80 sa mladom ženicom kod doktora. Izlazi doktor i kaže mu: -Žena je trudna. Poče dido da se prsi i hvali kako je on još”majstor” Sluša ga doktor pa mu kaže: -Jel’ znate onu priču… Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!’ Dido: -A, nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.’ Doktor: -Upravo tako, dido, upravo tako bi moglo biti i u tvom slučaju…

↧

Jeste li spremi malo da budete detektiv??!!

September 10, 2017, 12:53 am
$
0
0

Svima su nam poznati dobri, stari IQ testovi koji ocjenjuju vašu inteligenciju nakon što odgovorite na 40 standardnih pitanja. Međutim, postoje i drugi načini da otkrijete da li u vama čuči genije. Za sve ljubitelje Agate Kristi, Herkula Poaroa i detektivskih romana, mi smo spremili sedam kriminalističkih zagonetki koje će samo nekolicina uspeti da riješi. Pokušajte i saznajte posjedujete li vještine dobrih detektiva.

1. Džek se nalazi u ćeliji sa zemljanim podom i samo jednim prozorom koji je visoko postavljen da niko ne bi mogao da ga dohvati. U ćeliji nema ničeg osim lopate. Unutra je suho i toplo, a Džek neće dobiti hranu i piće uskoro. On ima samo 2 dana da pobjegne iz zatvora. Ako ne uspije – umrijeće. Kopanje tunela nije opcija jer će mu trebati više od dva dana. Kako da Džek pobjegne iz ćelije?

Džek se nalazi u ćeliji sa zemljanim podom i samo jednim prozorom koji je visoko postavljen da niko ne bi mogao da ga dohvati. U ćeliji nema ničeg osim lopate. Unutra je suvo i toplo, a Džek neće dobiti hranu i piće uskoro. On ima samo 2 dana da pobegne iz zatvora. Ako ne uspe - umreće. Kopanje tunela nije opcija jer će mu trebati više od dva dana. Kako da Džek pobegne iz ćelije?

2. Gospođa Smit je otišla u policiju tvrdeći da joj je nestala ogrlica. Kada je policija došla u kuću, nije bilo znakova provale na bravi. Jedan prozor je bio razbijen, a u kući je bio potpuni haos i prljavi otisci stopala svuda po podu. slijedećeg dana, gospođa Smit je uhapšena zbog prevare. Zašto?

Gospođa Smit je otišla u policiju tvrdeći da joj je nestala ogrlica. Kada je policija došla u kuću, nije bilo znakova provale na bravi. Jedan prozor je bio razbijen, a u kući je bio potpuni haos i prljavi otisci stopala svuda po podu. sledećeg dana, gospođa Smit je uhapšena zbog prevare. Zašto?

3. Prvog dana školske godine, ubijen je nastavnik geografije. Policija je imala 4 osumnjičenih -baštovana, nastavnika matematike, profesora fizičkog i direktora škole. Svi su imali alibi: Baštovan je rezao žbunje. Nastavnik matematike je držao test za sredinu školske godine. Profesor fizičkog je igrao košarku. Direktor je bio u svojoj  kancelariji. Ubica je momentalno uhapšen. Ko je ubio nastavnika geografije i kako je policija riješila misteriju?
Prvog dana školske godine, ubijen je nastavnik geografije. Policija je imala 4 osumnjičenih -baštovana, nastavnika matematike, profesora fizičkog i direktora škole. Svi su imali alibi: Baštovan je rezao žbunje. Nastavnik matematike je držao test za sredinu školske godine. Profesor fizilkog je igrao košarku. Direktor je bio u sovjoj kancelariji. Ubica je momentalno uhapšen. Ko je ubio nasavnika geografije i kako je policija rešila misteriju?
4. Usamljeni starac je žiieo u svojoj kući u predgrađu. Nikada nije napuštao kuću na duže vrijeme. Bio je petak sredinom ljeta kada je poštar naišao i pozvao čovjeka. Nije bilo odgovora. Poštar je pogledao kroz prozor i vidio ga kako leži u lokvi krvi. Kada je došao policajac, našao je novine od utorka, dvije flaše toplog mlijeka i jednu flašu hladnog mlijeka. Slijedećeg dana, ubica je uhapšen. Kako je policija tako brzo zaključila ko je u pitanju?

Usamljeni starac je živeo u svojoj kući u predgrađu. Nikada nije napuštao kuću na duže vreme. Bio je petak sredinom leta kada je poštar naišao i pozvao čoveka. Nije bilo odgovora. Poštar je pogledao kroz prozor i video ga kako leži u lokvi krvi. Kada je došao policajac, našao je novine od utorka, dve flaše toplog mleka i jednu flašu hladnog mleka. Sleećeg dana, ubica je uhapšen. Kako je policija tako brzo zaključila ko je u pitanju?

5. Serijski ubica je kidnapovao ljude i tjerao ih da izaberu jednu od dvije pilule: jedna je bila bezopasna, a druga je bila otrovna. Koju god bi pilulu uzela žrtva, ubica bi uzeo drugu. Žrtva bi popila pilulu sa vodom i umrla, a ubica bi preživeo. Kako je ubica uspijevao da uvijek uzme bezopasnu pilulu?

Serijski ubica je kidnapovao ljude i terao ih da izaberu jednu od dve pilule: jedna je bila bezopasna, a druga je bila otrovna. Koju god pilulu uzela žrtva, ubica bi uzeo drugu. Žrtva bi popila pilulu sa vodom i umrla, a ubica bi preživeo. Kako je uvica uspevao da uvek uzme bezopasnu pilulu?

6. Jednog zimskog dana, Džon je pronašao svog prijatelja mrtvog u sopstvenoj kući. Džon je nazvao policiju i rekao da je samo prolazio pored Džekove kuće i odlučio da uđe. Zvonio je i kucao, ali niko nije odgovarao. Pogledao je kroz zaleđeni prozor i vidio svjetlo u sobi. Disao je u prozorsko staklo da bi ga zagrijao i vidio je Džeka na podu. Policija je uhapsila Džona kao glavnog osumnjičenog. Zašto?

Jednog zimskog dana, Džon je pronašao svog prijatelja mrtvog u sopstvenoj kući. Džon je nazvao policiju i rekao da je samo prolazio pored džekove kuće i odlučio da uđe. Zvonio je i kucao, ali niko nije odgovarao. Pogledao je kroz zaleđeni prozor i video svetlo u sobi. Disao je u prozorsko staklo da bi ga zagrejao i video je Džeka na podu. Policija je uhapsila Džona kao glavnog osumnjičenog. Zašto?

7. Čuveni hemičar je ubijen u sopstvenoj laboratoriji. Nije bilo dokaza osim parčeta papira sa spiskom naziva hemijskih supstanci. Tog dana kada je ubijen, hemičar je imao tri posjetioca: svoju ženu Meri, nećaka Nikolasa i prijatelja Džonatana. Policija je momentalno uhapsila ubicu. Kako su znali ko je u pitanju?

Čuveni hemičar je ubijen u sopstvenoj laboratoriji. Nije bilo dokaza osim parčeta papira sa spiskom naziva hemijskih supstanci. Tog dana kada je ubijen, hemičar je imao tri posetioca: svoju ženu Meri, nećaka Nikolasa i prijatelja Džonatana. Policija je momentalno uhapsila ubicu. Kako su znali ko je u pitanju?

Tragovi su na parčetu papira. Ako kombinujete skraćenice hemijskih supstanci, dobićete ime Ni-K-O-La-S. IZVOR: Bright Side
ODGOVORI:
1. Džek treba da iskoristi lopatu da napravi brdo od zemlje ispod prozora na koje će se popeti i pobjeći iz ćelije.
2. Policija je bila sigurna da ih je gospođa Smit lagala, jer je prozor bio razbijen iznutra. Da je bio razbijen spolja, komadići stakla bi se nalazili na podu.  3. Ubica je profesor matematike, po sopstvenim riječima, on je držao test za sredinu školske godine, a zločin se dogodio prvog dana školske godine.  4. Očigledno je u pitanju poštar. On je znao da niko u kući ne bi čitao novine u srijedu ili četvrtak.  5. Obje pilule su bezopasne. Otrov je u čaši vode.  6. Džon ne bi uspio da odmrzne prozor zato što je obično zaleđen iznutra.  7. Tragovi su na parčetu papira. Ako kombinujete skraćenice hemijskih supstanci, dobićete ime Ni-K-O-La-S

Tužila Ciganka muža zbog zlostavljanja.Pita sudija Cigu:-Je li Cigo, što si udarao ženu tiganjem po glavi?. Mlogo laje, gos’n sudij, mlogo… -Ako je već tako, nisi je trebao po glavi, nego po du**tu!! Aa, ne neee…, gos’n sudija, mi smo dole u dobri odnosi, ali gore mlogo laje!…

Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provalida je ovaj drugi tužan, pa ga upita: – Je li, Nikola, što si mi nešto tužan? – Ma pusti me, otac mi je u bolnici. – Au, i kako mu je? – Pa, na aparatima je. – Na aparatima? Pa jel dobija?

Uđe stara baba u krcati tramvaj.Stane ona na kraj i počne živčano lupkati štapom, klinac je u čudu pogleda i kaže:
– Mogli ste bar staviti neku gumicu na štap … A na to će baba: – Da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bih sada imala gdje sjesti!

↧

Testirajte starost svoga mozga!!!

September 10, 2017, 3:37 pm
$
0
0

Starost mozga je relativan pojam. Isto kao i starost čovjekovog duha, ona se ne mora uvijek poklapati sa našom biološkom starošću.  Odvojite malo svog vremena i uradite ovaj zabavni test. Vaš zadatak je da na šest pitanja date odgovore što je brže moguće. Nakon što odgovorite na pitanja, pogledajte tačne odgovore, te utvrdite starost svoga mozga.

6. Kakvu zajedničku grešku imaju ove fotografije? 

5. Koliko rupa ima na majici? 
4. Kako bi nazvali ovo drvo? 
3. Možeš li riješiti ovo za 5 sekundi? 
2. Primjetite li bebu na fotografiji? 
1. Možete li pronaći Majka Vazovskog? 
Vjerujemo da kviz nije bio težak, a sada da saznamo i tačne odgovore.

6. Ako i dalje ne možete da otkrijete šta je u pitanju, samo okrenite fotografije naopačke i posmatrajte užas. Oči i usne obje žene su naopačke, ali naš mozak to odmah ne prepoznaje.  5. U pitanju nije navedeno na koju vrstu rupa se misli, pa je odgovor osam. Naime, postoje četiri fabričke rupe, na rukavima, vratu i dnu majice, te četiri nastale na neki drugi način, a koje se nalaze na samoj tkanini.  4. Ukoliko ste primjetili kamufliranu pticu na drvetu, tačno ste uradili zadatak bez obzira na ime koje ste dali drvetu. Ukoliko niste primjetili pticu, pogledajte pažljivije.  3. Greška je u tome da se riječ “spot” pojavljuje dva puta.  2. Ukoliko ste pratili grančice drveta možete primjetiti konture djeteta u fatalnoj poziciji.

1. Pogledajte:

Možda su vas neki odgovori malo i začudili i ne poklapaju se sa vašima, ali hajde da vidimo šta to govori o starosti vašeg mozga. Naime, tačnost odgovora nema toliko veze sa samom starošću mozga, jer je većina pitanja postavljena tako da nije jednostavno dati ispravan odgovor. Ovaj test se više fokusira na brzinu donošenja vaših odgovora.

Ako vam je bilo potrebno manje od 20 sekundi da biste odgovorili na svako pitanje, vaš mozak je prilično mlad i lako se može prebaciti iz jedne na drugu postavku, približavajući zadatak i riješavajući ga iz različitih uglova.

Ako vam je trebalo više od 20 sekundi ili ako niste uspjeli da završite sve zadatke, to znači da imate mozak zrele osobe. Teško je odvojiti vaš um od viđenja očiglednog.

Ako ste odgovorili na svako pitanje ispravno za manje od 5 sekundi, vaš mozak je mlad poput djeteta, što je odličan rezultat. Odmah primijetite najmanje detalja i lako se prilagođavate novim sredinama. IZVOR: Studomat.ba.

Oko za oko, pasta za zube!  Optimizam je nedostatak informacija.  Prije sam bio umišljen, sad sam savršen.  Parni stroj je pronađen, pošto se nije mogao pronaći neparni.  Rad je stvorio čovjeka, a nerad gospodina.  Stari ljudi vode ljubav kao zvijeri, svako malo netko rikne.  Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.  Sve bi cure htjele sa mnom spavati, ali ja nisam nikad pospan.  Ti si moje blago. Najradije bih te zakopao.  U raju je lijepo ali je u paklu ekipa.  Zašto ulazim u život, kad odatle niko živ nije izašao.  Zar ti moram sto puta ponavljati – reče centimetar metru.  Žena ti kaže “Idi k vragu”. Ti odeš, a ona te tamo sačeka.  Žene su raj za oči, pakao za dušu i čistilište za novčanik.  Žena ima zadnju riječ u svakoj svađi. Sve što muškarac poslije toga kaže početak je nove svađe.  Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ćeš biti u pravu.

↧
↧

Zbunjujuće zagonetke koje su razbjesnele cijeli internet

September 12, 2017, 9:59 am
$
0
0

Slagalice, zagonetke i ukrštenice sjajan su način da svoj mozak držite aktivnim i u formi, kao i razvijate svoju inteligenciju. One vam omugućuju da svet posmatrate iz nekog drugog ugla i angažuju vaše moždane vijuge na najbolji mogući način. Ipak, one uglavnom nisu nimalo lake, ali baš u tome i leži njihova čar.
Za vas smo pripremili 2 zagonetke koje su ovih dana zaludele internet. Pogledajte sledeće slike i pokušajte da shvatite šta označavaju ovi touglići, strelice i cvetići.      Zadatak broj 1

Zadatak broj #1

Dobro pogledajte, ne žurite… samo da vam kažemo da trougli predstavljaju znak jednakosti a ostalo sami pokušajte da riješite. Sretno      Zadatak broj 2

Zadatak broj #2

Sreli se dva Kineza i pričaju: – Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat? – A koliko ih ima? – Oko 10.000 vojske.
– A u kom su hotelu odsjeli?   U isto vrijeme pričaju dva Crnogorca: – Znaš li Mrco da smo zaratili sa Kinezima?
– Znam. A koliko ih ima? – Millijardu i dvjesta miliona. – Kuku nama! Dje cemo sahranit’ tolike ljude?

Išla 2 Crnogorca tako na put gladni i žedni pa naiđu na neko selo. Kaže jedan drugome: Slušaj junačino,nema smisla da upadnemo ovako u selo, odmah će nas prokužit da smo klošari! Nego, hajmo se organizovat.Ja ću upast u selo s jednoga kraja, a ti s druge strane,pa se mi ko slučajno sretnemo posred sela i ja tebi viknem “Đe si vojvodo!?” – a
ti meni ko biva rekneš “Đe si serdaru,junačino!? ” Na to mu odvrati ovaj drugi: – Ma nema to smisla kad mi nismo ni serdari ni vojvode, no smo obična govna, da izvineš! Veli mu na to kolega: – Ama budaletino,to da smo govna obična,to znademo ti i ja,-no oni u selu još to nisu čuli!!!

Da li ste uspeli da pogodite?     Rešenje broj 1

Rešenje broj #1

Trouglići predstavljaju znak jednakosti, strelice znak za veće i manje, a kvadrat je znak za plus. Dakle: OO = OO
O < OO  OO > O  O + O = OO       Rešenje broj 2
Rešenje broj #2
Idemo red po red:  3 crvena cveta = 60, dakle 1 crveni cvet = 20  20 + 2 ljubičasta cveta = 30, dakle 1 ljubičasti cvet = 5  5 – 2 žuta cveta = 3, dakle 1 žuti cvet = 1  1 + 20 * 4 (5 – 1 latica) daju 81.

Crnogorski borac za ravnopravnost spolova :  Zastupnik sam ženskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova.
Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj  ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti  nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života.  Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između  mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da  regulišemo sporazumno:  * Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.   * Ako završi sve poslove, moze da štrika do mile volje.
* Ako sam pročita’ novine, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
* Ako nijesam kod kuće, može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.   * Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o  tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.   * Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na  fizički obračun, već mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da  li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge  olakšavajuće okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili  se uvjerim da to radi namjerno.   * Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem – nju ili njega.  Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:   * Može da kupi sve sto ja odobrim.   * Može da joj slučajno pregori sijalica.   * Može da pali ringlu i kad kuva kafu.   * Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.   * Može da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuće.   * Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.   * Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.   * Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i opeglato. Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim  i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja  žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smjela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.   * Za praznik uvijek sjedi s nama za stolom.   * Svaka tri mjeseca ćeram je da kupi novu metlu.   * Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit’. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.   * Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, što mi se  skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na  određeni  način stavio do znanja. Nasamo.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.   * Sredio sam joj da poslije podne može čuvat’ i tuđu djecu.   * Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne  insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.   * Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.  Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:  * Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u  kafane, sa društvom, a bogumi i sam…  Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenu ličnost:   * Samo kad sjedim, ona stoji – čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom . * Nikad je ne istjerujem na ulicu – samo na terasu.   * Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da  ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.   * Da bih sačuva’ njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.   * Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.  Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim. Nikada neće bit’ dovoljno ravnopravnosti!

↧

Sjajne zagonetke. Da se malo razbudite :D

September 17, 2017, 12:26 am
$
0
0

Obrazovanje se nije promijenilo dugo vremena. Zato mnogi od nas misle na isti način i većina nas ima slična rješenja za probleme. Za neke probleme jednostavno ne možemo naći rješenja.

Ipk, postoje ljudi koji “misle izvan kutije”. Razvili su vještine u rješavanju problema. Jeste li vi u toj grupi? Možete li rješiti ovih 7 zagonetki?

Čovjek u liftu

Čovjek živi na 10. spratu neke zgrade. Svakog jutra ide liftom u prizemlje kako bi kupio namirnice. Kada se vraća, uzme lift do sedmog sprata i nastavi stepenicama kako bi došao do desetog sprata. Zašto to radi?

Čovjek i auto

Čovjek gura svoje auto. Zaustavi se ispred hotela, i u tom trenutku bankrotira. Zašto?

Petoro ljudi

Petoro ljudi ide ulicom. Počinje kiša. Četvorica se počnu brže kretati. Peti nema namjeru da žuri sa kiše, ali ostaje suv. Ostala četvorica budu mokri. Svih 5 stignu na odredište zajedno (napomena – nisu svi pješke). Kako to može biti?

Prvi svjetski rat

Na početku Prvog svjetskog rata, britanski vojnici su nosili smeđe platnene kape. Ali mnogi vojnici su pretrpili povrede glave. Vlasti su bile zabrinute, pa su naredili da se naprave šljemovi. Ipak, broj povreda glave se povećao nakon toga. Šta mislite, zašto?

Adam i Eva   -Čovjek umre i ode u raj. Tamo su milioni golih ljudi. Pogleda okolo da vidi nekog poznatog. On vidi par i odmah shvati da su to Adam i Eva. kako?

Problem sa sinovima   -Žena je rodila dva sina koja su rođena istog sata, istog dana iste godine. Ali nisu blizanci. Kako?

ODGOVORI:

Čovjek u liftu  -Čovjek je patuljak. Ne može dohvatiti više od sedmog sprata u liftu.

Čovjek i auto  -Čovjek je igrao Monopol.

Petoro ljudi  -Četvorica su nosila sanduk, a peti je bio u sanduku.

Prvi svjetski rat  -Dok su nosili platnene kape, nije bilo povreda glave, nego direktne smrti. Od kako su nosili šljemove, bilo je više povreda glave, ali ne i smrti.

Adam i Eva   -Prepoznao ih je jer su oni jedini bili bez pupka.

Problem sa sinovima  -Nisu bili blizanci, nego trojke! Izvor: 1.000 000 fotografija

Provlači se Mujo od kuće do kuće, ne bi li šta našao.U podrumu jedne kuće ugleda lampu, a ona sva prašnjava…
Poče Muja da je briše, kad ono VUUUUS i izađe duh. DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala što si me oslobodio, ispuniću ti jednu želju. MUJO: Šta jednu, zar nije bilo tri… DUH : Eh, kriza je, znaš kako je… Nego pričaj, nemam cijeli dan…
MUJO: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni. Uzeo duh mape, gleda ih, crta, briše, uzdiše… DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog političara.
Nego, ako ti imaš neku rezervnu želju… MUJO: Pa dobro… Vidiš, ja imam ženu, Fatu. Dobra je ko hljeb. Al’ ima mahanu, malo je ružna, pa ako bi mog’o malo da je preurediš… Pozva Mujo Fatu, duh je gleda je premjerava, uzdiše… DUH : Brate Mujo, gdje su one mape???

Ljeto,teška saobraćajna nesreća. Policija, vatrogasci vade nažalost tijela. Problem nastaje kad su pokušali izvršiti identifikaciju. Dva muška leša ali teško raspotnati ko je ko. Pozovu plavušu u mrtvačnicu da prepozna supruga.
Dolazi ona, sređena u crnini, i pita je mrtvozornik:-Da li je vaš suprug imao neko posebno obilježje po kojem ga
možemo sa sigurnošću identificirati? Plavuša ko razmišlja, pa kaže: – Da, znate, on je strašno mucao

Dolazi Perica ljut iz škole i kaže mami: Mama, više ne idem u školu! Mama ga začuđeno pogleda i kaže mu: -A zašto?
U ponedeljak je učiteljica rekla da su četiri i četiri osam, u utorak je rekla da su šest i dva osam, a danas je rekla da su sedam i jedan – osam. Mama: I?? Perica: -Ne vraćam se dok se ne odluči!

↧
Search

Vježbe za dobro pamćenje i koncentraciju…

September 17, 2017, 1:53 pm
$
0
0

Redovno vježbanje nam pomaže da ostanemo u dobroj formi i da odložimo vrijeme pojave promjena, koje imaju veze s godinama. Ovo se odnosi na sve organe u našem organizmu, uključujući i mozak. Pokazaćemo vam vježbe koje će vam pomoći da očuvate dobro pamćenje i druge kognitivne funkcije do duboke starosti.

Raznobojni tekst 

Pred vama je spisak reči koje su napisane raznim bojama. Krenite redom, od prve reči da izgovarate naglas boju kojom je napisan tekst. Dođite do kraja, a onda u obrnutom smeru ponovite to isto. U početku će vam biti teško, jer su za boju i tekst odgovorne različite hemisfere mozga.

♦ Korist: odlična prevencija Alchajmerove bolesti, pomaže da se uspostave nove veze između hemisfera, trenira koncentraciju i preusmjeravanje pažnje.

Šulteova tabela

Skoncentrišite se na cifru 19 u centru kvadrata. Vaš zadatak je da nađete cifru 1, a potom i sve ostale po rastućem redoslijedu, tako što ćete fiksirati pogledom svaku pronađenu cifru. Kasnije možete da radite ovu vježbu tako što ćete sami da nacrtate tabelu s haotičnim rasporedom cifara u poljima ili da je nađete na internetu. ♦ Korist: povećava brzinu primanja i obrade informcija, a takođe razvija i periferni vid.

Znakovi prstima

Postavite prste desne ruke tako da pokazuju znak „mir“, a prstima lijeve pokažite „ok“.  Potom naizmjenično smjenjujte polažaj prstiju, tako što će desna ruka pokazivati „ok“, a lijeva „mir“. Ponovite nekoliko puta. A sada uradite ovu vježbu istovremeno i lijevom i desnom rukom. ♦ Korist: trenira pažnju i pomaže da brzo pređemo s jednog zadatka na drugi.

Sinhrono pisanje

Uzmite dva lista papira i u svaku ruku po olovku. Počnite istovremeno objema rukama da crtate geometrijske figure.Takođe možete pisati i slova ili riječi s istom količinom simbola. ♦ Korist: sinhrono pisanje uči mozak da istovremeno rješava nekoliko zadataka, tako što aktivira rad obje hemisfere.

Još nekoliko savjeta

Neurobilog Lorens Kac je razradio sistem vježbi za mozak, u cilju očuvanja njegovih funkcija do duboke starosti. Evo nekoliko savjeta iz njegovih knjiga: ♦ Trenirajte nedominantnu ruku, vršeći njome uobičajene radnje, kao što je npr. pranje zuba ili češljanje. ♦ Tuširajte se i obavljajte druge redovne aktivnosti zatvorenih očiju. ♦ Mjenjajte putanju kojom idete na posao, u prodavnicu, ili do drugih uobičajenih mjesta. ♦ Gledajte video bez zvuka, pokušavajući da preko gestikulacije i pokreta razumjete o čemu se radi.  IZVOR: Femina

Udvara se Haso lijepoj Mersihi, ali nikako da je skonta. Dosadilo to njemu pa veli sam sebi: -Ma ko je je*e ima i drugih, kad ugleda Mersiha ide prema njemu. Priđe Mersihi i kaže joj: -Auuu, ti si mi ko Barbika!! Marsiha se kočoperi pa mu kaže: -Aaaa. baš ti hvala!!! Haso će njoj: -Ma nema načemu kad je to istina!!! Mersiha ona kočoperna ga upita: -A jel Haso, misliš li da sam prelijepa??? Haso onako da je skine s dnevnog reda kaže joj: -Ne, nego si sva plastična i bez mozga…

Izveo policajac plavušu u diskoteku, a tamo vrućina ubija. Plešu oni tako, kad u jednom trenutku plavuša kaže:
-Ah, napokon, pustili su erkondišn! Na to će policajac: -Prava stvar, i ja ih slušam, odlični su…

Plavuša kupuje u prodavnici. Kupila je: dvije litre mlijeka, kutiju jaja, litru soka od narandže, glavicu salate, pakovanje kafe od jednog kilograma. Dok je istovarala kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica otkucavala cijene, pijanac diskretno joj kaže: – Biće da nisi udata. Plavuša se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih pet stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže– Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću? Pijanac: – Ma ružna si, eto kako.

 

 

↧

Odgovorite na ovo pitanje bez razmišljanja i rezultat će vas zapanjiti

September 18, 2017, 1:29 pm
$
0
0

Izbori koje pravimo mnogo govore o nama, naročito oni koje pravimo u stresnim situacijama u kojima moramo da reagujemo odmah. Oni nam govore mnogo o našem karakteru, moralnim vrednostima, pa i inteligenciji.Svakako da se nadamo da ne morate često da donosite ovakve odluke, ali zato smo za vas pripremili test koji će proveriti kakve su vaše vrednosti i koliko u mudri izbori koje pravite. Da li ste spremni?

Kome biste prvo pomogli?
Poledajte ovu fotografiju i bez mnogo razmišljanja odgovorite ko je osoba kojoj biste najpre pomogli ako biste se našli u ovoj situaciji.
Osoba 1
Osoba #1
Vi ste dobro odgojeni i vaspitani, sa snažim osećanjem za moral i poštovanjem tradicionalnih vrednosti.Problemima uvek pristupate racionalno i nikada ne reagujete a da niste dobro promislili o svojim postupcima. Zbog ovoga vam je ponekad teško da prihvatite nepravdu u svetu. Često vam daju da završavate poslove koji su drugim ljudima dosadni.
Osoba #2
Foto: brightside.me
Vaš izbor ukazuje na to da ste veoma osetljvi i da ste više puta u prošlosti bili povređeni. Neretko vam prebacuju da morate da skinete ružičaste naočare i spustite se na zemlju. Ipak, prijatelji vas božavaju jer znaju da ćete uvek biti tu za njih.
Osoba 3
Osoba #3
Vi ste neko ko uživa u zabavama, akciji i životu uopšte. Nikada nećete raditi ono što ne morate, već ćete se truditi da u svemu uživate do krajnjih granica. Vi ste pirodni vođa i privlačite ljude oko sebe kao magnet.
Osoba 4
Osoba #4
Vi ste večiti optimista i neko ko uvek posmatra vedru sstranu života. Retko se fokusorate na probleme i u stanju ste da sa svima pronađete zajednički jezik. Vrlo ste radoznali i ne podnosite rutinu i kada ste zatvoreni među četiri zida.
Image source: brightside.me
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu Bilo ih je tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Prolazi bakica i pita: -Kakav se ovo red napravio? Jedna se našali sa bakom i kaže: -Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red koji se polako micao. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
-Bakice, pa zar i vi?! -Je sinko, skinem ja protezu pa lagano cuclam.
Žena dolazi u bračno savjetovalište. Obraća se za savjet i pomoć i kaže: -Znate, ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno. Gleda je savjetnik i ništa mu nije jasno i kaže joj: -Pa u čemu je onda problem? -Znate ne znam šta da kažem svom mužu.

Prvi dan škole dolazi nova učiteljica i upoznaje se sa učenicima. Od učenika do učenika i dolazi do malog Ivice.
Učiteljica: A kako se ti zoveš mali dječaće? -Ime mi je Ivica, imam 8 godina i rođen sam u Mariboru!. Učiteljica: -A, too znači Perice da si ti Slovenac!!? A Perica iz zadnje klupe daje svoj komentar: Učiteljice, to znači da magarac koji se rodi u Lipiku je Lipicaner!!!

↧
↧

Tri neobične mozgalice, idemo ovo rješiti!!!

September 19, 2017, 1:35 am
$
0
0

Da li ste britkog uma ili pomalo lijenji kada je riječ o mozgalicama? Često izgubimo koncentraciju i osjećamo se umorno nakon dugog dana na poslu, pa je stoga bitno da osvježimo i razdrmamo svoj um pomoću zagonetki i pitalica. Vrlo je važno da svakog dana naučimo nešto novo i održavamo svoju mentalnu kondiciju i zato smo za vas pripremili 3 mozgalice, koje će dobro promrdati vaše moždane ćelije. Možete li da ih rješite?

  1. Četiri zatvorenika
1. Četiri zatvorenika
Četiri čovjeka stoje u koloni, jedan iza drugog, gledajući u istom pravcu.
Svaki od njih stoji na posebnom stepeniku, s tim što je čojvek #4 izdvojen od grupe zidom. Iz tog razloga zatvorenik #1 vidi zatvorenike #2 i #3, a zatvorenik #2 samo zatvorenika #3. Zatvorenici #3 i #4 ne vide nikog ispred sebe. Svaki od njih ima šešir, ali ne zna koje je boje. Znaju jedino da imaju ili crni ili beli (2 crna i 2 bela). Kada saznaju koje je boje njihov šešir, treba da izgovore naglas. Međutim, ne smiju se osvrtati, govoriti ili skidati šešir. Koji od njih će prvi otkriti koje je boje njegovo šešir i izgovoriti to naglas?
2. Automobilska nesreća
2. Automobilska nesreća
Jedne noći automobil je udario pješaka i pobjegao. Policajac je video auto i tvrdio da je prekoračio dozvoljenu brzinu. Šest ljudi je vidjelo nesreću, ali su dali kontradiktorne izjave.
Svjedok #1 tvrdio je da je automobil bio plav i da ih je vozio muškarac. Svjedok #2 rekao je da je vozio brzo bez upaljenih farova. Svjedok #3 je rekao da vozač nije vozio brzo i da je video tablice.
Svjedok #4 rekao je da je čovjek vozio Tojotu i da svjetla nisu bila upaljena. Svjedok #5 tvrdio je da je auto vozila žena i da nije imao tablice. Svjedok #6 kaže da je auto bio siv i da je bio Ford u pitanju.
Policija je našla i auto i vozača, ali je samo jedan svjedok tačno svjedočio. Svi drugi su bili u pravu za jednu tvrdnju, a za drugu nisu. Odgovorite na slijedeća pitanja: Koje marke je bio auto? Da li je imao tablice? Da li su farovi bili uključeni ili ne? Da li je vozio brzo ili polako? Da li ga je vozila žena ili muškarac?
3.Princ na belom konju
Princ na belom konju
Princ je očajnički tragao za ljubavlju svog života. Na kraju ljeta naišao je na vještičju kolibu. Kako je bio iscrpljen, zamolio je vješticu da ga pusti da prenoći unutra. Dozvolila mu je i dala mu hrane i pića. Kada je slijedećeg dana krenuo dalje, vještica mu je dala poklon i rekla: “Jednoga dana divlja rijeka preprečiće ti put i na njoj neće biti mosta. Jedino što ćeš moći da uradiš jeste da je preplivaš. Na svu sreću, ova magična tunika će te zaštiti”. Princ se zahvalio vještici i nastavio dalje. Nakon 100 dana i oaći naišao je na rijeku iz vješticine priče. Nasuprot onome što je rekla, uspio je da je pređe bez pomoći magične tunike.  Kako?
RJEŠENJA
Rješenje br.1.   Zatvorenik #2 će prvi izgovoriti koje je boje njegov šešir.Zašto? Zatvorenici #3 i #4 ne vide nikog. Kako zatvorenik #1 vidi dvije osobe ispred sebe, i crni i beli šešir, zna da je njegov šešir ili crn ili bijel. Zatvorenik #2 vidi crni šešir, ali zna da i on ima crni šešir, zatvorenik #1 bi shvatio da je njegov šešir bijel. Kako on to nije izgovorio, zatvorenik broj #2 je zaključio da on nosi bijeli šešir.
Rješenje br. 2. U pitanju je Ford koji je vozila žena. Vozila je prebrzo i farovi su bili isključeni. Kako’ Jedan od svjedoka tvrdio je da je vozio prebrzo, a to je svjedočio i policajac. Takođe je rekao da su farovi bili isključeni, a policajac je i to potvrdio. Izjave svjedoka o brzini i farovima bile su tačne, ali nisu bile tačne one o marki kola. Samo je potrebno eliminisati one koje su bile netačne.
Rješenje br.3. Princ je vješticu sreo u septembru. Na reku je naišao 100 dana nakon tog susreta. Tada je bila zima i rijeka je bila zaleđena, Zbog toga je lako mogao da je prepješači i stigne na drugu stranu. Izvor: Fokuzz
Godina je 2025, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sistem. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2025. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom u to vrijeme Mujagi da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana Mujaga ga vraća! Kada su ga pitali zašto?? Mujaga im kaže: Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: -Ne zabijaj mi ga od pozadi! Kada ubacim originalni CD, on kaže: -A frajeru, šta je nestalo pirata?Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: -Ne skidaj me, stidljiv sam!Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!
Frizerski salon i naravno tema muževi. Mersiha kaže: -Moj Haso je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo. Fata kaže:: -Moj Mujo je rekao da ide kod svoje majke, a ja nazvala i naravno njega tamo nema. Habiba im kaže: -Ja uvijek znam gdje je moj Suljo. Mersiha i Fata joj kažu: -Ma nemoguće! A Habiba im ponovo kaže: – Moguće je, ja sam udovica.

Poznati svjetski slikar izlaže slike u gradu i naravno i naša plavuša želi da je svi vide kako je kulturna i obrazovana, a ko zna možda i upozna čovjeka svog života.Obilazi polako i gleda slike, a pojma nema. Jednim okom gleda sliku a drugim prati ko se sve nalazi u prostoriji. Ugleda zgodnog mladića kako stoji pored jedne slike i polako priđe do njega i gleda sliku pored ali nešto joj nije jasno, pa da podigne svoj rejting pozove slikara da joj malo pojasni sliku.
-Molim vas nije mi ova slika jasna. Šta Vama predstavlja ova glupa slika? Slikar je pogleda i odmjeri od glave do pete pa joj kaže: – Gospođice, to u što gledate je ogledalo.

↧

Šta mislite, koja od ovih žena je detetova majka?

September 19, 2017, 1:11 pm
$
0
0

Na sve što radite u životu utiče vaša podsvest. Izbor predstavlja posledicu vašeg poimanja sveta i razvoja. Da biste bolje shvatili sebe, predlažemo vam da uradite test. On će vam pomoći da zagrebete dublje u vaš unutrašnji svet i  da vam kaže mnogo toga o vama. Ne verujete? Proverite! Pažljivo pogledajte sliku. Na njoj vidite dve žene koje sede jedna naspram druge, a u centru je dete koje se igra sa svojim igračkama. Koja od ovih žena je majka deteta?

Oslanjajući se samo na intuiciju, možete da odgovorite odmah, a možete i pažljivo da razgledate crtež, proanalizirate sve detalje i da tek onda date proveren odgovor.

Oko 70% ljudi smatra da je majka deteta zdesna.

Oni koji biraju ovu varijantu su često nadareni umetničkim sposobnostima. Nažalost, retko je koriste u potpunosti. Pored toga, oni umeju da slušaju, podrže razgovor i da uteše. Ovi ljudi imaju jak osećaj odgovornosti. Ako je nekome potrebna pomoć, oni se brzo snađu u toj situaciji i učine sve što je moguće. Na njih možeš da se osloniš!

Preostalih 30% biraju ženu sleva.

Ovi ljudi su veoma pametni. Nikada ne traže lak put. Kada treba nešto preduzeti, ove ličnosti ne žure. Ljudi koji su izabrali ovu varijantu veoma cene prijateljstvo. Mogu iskreno da se raduju tuđim uspesima, što je u današnje vreme retkost. Ovi ljudi su dobri roditelji, s neobičnim pristupom u vaspitanju dece. Mogu da izglade konflikte i da pozitivno misle. To im pomaže da ne obraćaju pažnju na neprijatne sitnice u životu. Velika je sreća biti u blizini takvog čoveka. Izvor -Femina-

Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi nov Fokus, vozi preko 80, a nos joj u retrovizoru – šminka se!?? Vratim pogled na put, al’ đavola žena već napola prešla u moju traku ali – ne prestaje da se šminka! Živ se isprepadam ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sjedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod!! Pokušam koljenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila među nogama. Ošurim tako i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor!!! Je**m ti žene vozače što mogu zabrljati…

Sjede Mujo i Haso u kafani pijuckaju piće i gledaju kako momci oblijeću oko Fate koja se skockala i sjedi za šankom.
Ustaje Fata, pozdravi društvo i izađe iz kafane. Mujo upita Hasu: -Jel’ bolan Haso što svi trče za Fatom pa nije ona baš neka bomba? Haso ga pogleda ispod oka i kaže mu: -Ma pusti bolan, to ti je zbog njene govorne mane. Muji ništa nije jasno pa ponovo upita: -Kakve bolan sad govorne mane? Haso samo slegne ramenima i kaže Muji: -Ma hudnica ne zna reći –NE-

Pripremi se Mujo da sa Fatom gleda boks na televiziji. Kupile se pive, kikiriki, čips i izvalio se Mujo da uživa u boksu.
Ali već početkom druge runde bokser nokautira drugog i borba završi. Mujo razočarano kaže Fati: E, je*i ga, taman sam se naštimao, a ono kraj samo četiri minute, baš sam se razočarao! Fata onako tužno mu kaže: -E moj Mujo, sad znaš kako je meni …

 

 

↧

Prvo što ste videli na ovoj slici, otkriće najizraženiju crtu vašeg karaktera

September 25, 2017, 5:25 am
$
0
0

Svima je poznato da se svesno i nesvesno nalaze u stalnoj interakciji i da utiču jedno na drugo. Mi u Femini smo pripremili test, koji će otkriti crte vaše ličnosti uz pomoć podsvesti. Pogledajte sliku, a zatim niže pronađite značenje objekta na koji ste prvo obratili pažnju

Jelke: Volite da dominirate. Kod vas su izražene organizatorske sposobnosti.  Devojka: Vi u svom životu tražite samo lepo i trudite se da ne obraćate pažnju na mračnu stranu.  Suncobran: Niste navikli da pokazujete  osećanja i svoje emocije držite pod kontrolom.  Klackalica: Vaše raspoloženje je veoma promenljivo, nervirate se zbog sitnica.  Cvetni žbun: Osećajni ste i niste ravnodušni kad su u pitanju problemi drugih ljudi.  Korpa za piknik: Ne činite nepromišljene postupke, navikli ste da planirate svoj život.  Žbun: Ponekad želite da ste sami. Verovatno imate nerazrešene probleme.  Čamac: Nedostaju vam promene u životu. Možda želite da promenite posao ili mesto boravka.  Guma za plivanje (šlauf): Vaš život je jednoličan, ali niste spremni za promene. Peščani zamak: Vi ste takmičarskog duha i ne bojite se teških zadataka.  Ptica: Imate dobar smisao za humor i sigurni ste u svoju budućnost. Umete da budete nepredvidivi i pomalo ste lakomisleni.  Dete: Volite da se osećate potrebnim, i spremni ste da činite ustupke.  Ribar: Često ste zauzeti složenim i intenzivnim poslom, koji zahteva ozbiljno nadgledanje.  Pas: Otvoreni ste i druželjubivi. Ne volite konflikte, važni su vam dobri odnosi  u kolektivu i u kući.  Sunce: Nedostaje vam topline i pažnje. Maštate o prijateljstvu i nežnosti. Izvor: Femina

Plavuša u bolnici sepravi nevinašce. Sestra: -Hajde progutaj ovu pilulu. Pacijentkinja:- Ne mogu sestro pa da me ubiješ! Sestra: -Hajde ne izmotavaj se, tolike kurce si progutala a ne možeš pilulu!

Žali se punica zetu:-Zete, nije mi dobro imam tumor Zet ko žali punicu pa kaže punici: -Punice vidiš dole onaj potok’-Vidim zete. -E, pa svaki dan idi dole i maži se blatom iz potoka. -To će da mi pomaže? -Paaa ne baš, ne pomaže, ali moraš se polako privikavat na zemlju

Neiskusna učenica se sprema za maturskoj proslavu, te pita majku:– “Mama ako poljubim dečka da li ću zatrudneti?” – “Ma sigurno ne!” – “A od oralnog seksa?” Majka u šoku: – “Nećeš ni od toga!” – “A od analnog seksa?” Majka će van sebe: – “Gospode Bože! ćeri zar si sve to hela da radiš na maturskoj? – “Ne mama, ne uzbuđuj se, ja samo hoću saznati ko je otac!”

 

 

↧
Viewing all 315 articles
Browse latest View live
Search