mozgalice i zagonetke – Zgubidan.com

Da li ste nekada imali ojsećaj da je vaše dijete mnogo pametnije od vas kada rješava zadatke i zagonetke koji vas ostave zatečenim i bez riječi? Mi jesmo bezbroj puta. Pokušajte da rješite ovih sedam logičkih zagonetki koje djeca u osnovnim školama rješavaju u treptaju oka, pa nam javite da li ste uspeli. Vjerujte nam, moraćete da se dobro zamislite i počešete po glavi!

1.Piramida od brojeva

Učenicu trećeg razreda u Singapuru, ovakve zagonetke sa brojevima rješavaju za nekoliko minuta.

2.Parking mjesto

Ova jednostavna zagonetka je bila na uvodnom testu đaka prvaka u Hong Kongu. Djeca su je riješila za nekoliko sekundi.

3. Kutija sa čokoladama

Ova zagonetka je sa testa iz matematike 12-ogodišnjaka u Americi. U kutiji se nalazi 50 čokoladnih bombona. 30 bombona je sa filom od karamele, 25 sa kokosom, 10 i sa karamelom i sa kokosom, a ostatak su čokoladne bombone bez punjenja. Pitanje: Koji dijagram ispravno pokazuje kutiju sa čokoladnim bombonama?

4. U kom smjeru ide autobus?

5. Kako?

6. Seoski idiot

Posjetioce planinskog sela zabavlja seoski idiot. Kada mu ponude da bira između svetlucave kovanice od 50 centi i zgužvane novčanice od 5 dolara, on uvijek sretno prihvati kovanicu. Papirna novčanica vrijedi 10 puta više, pa zašto je nikad ne izabere?

Četvorocifreni brojevi

Djeca u predškolskom su je rješila za 5 do 10 minuta, a obrazovani programeri za sat vremena.

ODGOVORI :1. Odgovor je 87. Samo okrenite sliku naopačke u glavi. 2.Odgovor je 87. Samo okrenite sliku naopačke u glavi. 3. Odgovor je dijagram B. U pitanju je prosta matematika: 4. Autobus se kreće na levo jer su vrata sa druge strane. 5. Da biste ovo rešili, zamislite broj 29 rimskim ciframa. Tada če ovako izgledati: XXIX. Uklonite I i dobićete XXX, što je u arapskom sistemu broj 30. 6.Takozvani seoski idiot je bio dovoljno pametan da shvati da dok god bira kovanicu od 50 centi, ljudi će mu nuditi izbor. Ako bi jednom uzeo novčanicu od 5 dolara, navala kovanica bi prestala da se obrće. 7. Odgovor je 2581 = 2. Pokušajte da izračunate broj krugova u četvorocifrenim brojevima. Na primer, 6 ima jedna krug, 8 ima dva kruga, a 6889 ima 6! Da li ste shvatili? IZVOR: brightside.me

Vraća se Muju ujutro kući nakon cjelonoćne partije pokera, šutke uđe u kuću, prođe kraj Fate, uđe u spavaću sobu i počne se pakirati. Fata dođe za njim i upita ga: Šta radiš, bolan? Mujo uzdahne: Fato, zakart’o sam kuću, moram se selit’! Fata zabrinuto upita: Jadna ja, pa šta će bit’ sa mnom? Mujo još jednom uzdahne: Jeb’ga, Fato, Haso je i tebe dobio na kartama …. Fata ga pogleda ispod oka: Slušaj … a hoće’l ti Haso oprostit dug? Mujo tužno odmahne glavom:
– Jok …. Fata se zadovoljno nasmija: Uhhh, skoro si me preplašio ….

Mujo se odlučio prijaviti na religijski kviz kako bi probao zaraditi neku lovu. Na njegovu sreću odaberu ga i pozovu.
Izlazi Mujo pred kamere, sjeda na stolicu, pozdravi se s voditeljem i predstavi se. Voditelj mu postavlja prvo pitanje:
-Mujo, znate li gdje je Isus otišao iz Betlehema? Imate trideset sekundi za odgovor, vrijeme sad! Konta Mujo, konta, vrijeme curi, kad će on u zadnjoj sekundi: – Da nije u Tottenhem?

Sjedi Mujo u kafani tužan i pije pivu za pivom. Dolazi Haso, pogleda ga i zabrine se:
– Mujo, jarane, što te muči? Mujo uzdahe: – Ma, pusti … Haso se zabrine još više: – Mujo, ba, nemoj tako, reci što te muči? Mujo slegne ramenima: – A pit’o sam Fatu što bi da joj poklonim za rođendan … – I? Mujo tužno reče:– Rekla je da bi ona nešto crveno što ide 3 sekunde od nule do sto ….Haso se zbuni: – I …? Mujo otpije gutljaj: – Kupio sam joj crvenu vagu …. i eto ti belaj sad u kući

Neke zagonetke znaju da nam tako zbune mozak da ne možemo da se smirimo dok ne pronađemo rješenje. I najčešće se ispostavi da je ono toliko očigledno i da nam je svo vrijeme ispred nosa. Naših 5 zagonetki oduševiće sve ljubitelje misterije. Pokušajte pronaći rješenja!!!

Zagonetka br. 1

Kako je moguće dobiti ovaj rezultat?

Zagonetka br. 2

Koja vrata biste izabrali da biste preživjeli?

Zagonetka br. 3

Koji broj treba upisati u prazno polje?

Zagonetka br. 4

Spojite sve tačke koristeći samo tri ravne linije.

Zagonetka br. 5

Ko je ubica?

AKO NISTE ILI AKO STE USPJELI DA OVO RIJEŠITE, MI VAM NUDIMO RJEŠENJA ZAGO NETKI!!

Rješenje br. 1

Ako pretvorimo brojeve u rimske i sklonimo 1 (I) iz 29 (XXIX), dobićemo 30 (XXX).

Rješenje br. 2

Lav ne bi preživio ni mjesec dana bez hrane, zato je tačan odgovor vrata broj 2.

Rješenje br. 3

Brojevi u donjem redu su veći od brojeva u gornjem, povećavajući za tri sa svakim slijedećim brojem.

Rješenje br. 4

Ovo je rješenje. Da li ste uspjeli da pogodite?

Rješenje br. 5

Ne postoje ćoškovi u okrugloj kući! IZVOR: brightside.me

Mujo i Fata imali puno djece, ali su već svi bili odrasli. Jedan dan, pitali oni Muju mogu li oni dobiti brata. – Zašto, – upita Mujo. – Da se igramo sa njim, – odgovoriše djeca. Mujo i Fata ispunili djeci želju, i dijete postade ubrzo razonoda za sve. Međutim jedan dan utrčaše djeca u kuću plačući: – Babo, upao mali u bunar kada smo se igrali!! – E jebi ga, jes’ vam dugo i trajo- odgovori hladno Mujo.

Muji dosadno, nema šta gledati na TV, pa odluči se za DVD. A njegova Fata u kuhinji sprema ručak. Gleda Mujo DVD kad odjednom počinje da se dere: NEEEEE, BUDALOOO!!! ŠTA RADIŠŠŠŠ!!! Dolazi Fata iz kuhinje i pita ga: Šta je bilo dragi, sto se dereš? Mujo joj tužno kaže: Ma bona Fato, gledam naše vjenčanje..

Kaže Haso Muji: -Mujo bolan, jesi ti ćuo da je umro Ernest Hemingvej? -A ko ti je to? -Pa pisac, bolan!! -E jeb’ga, ko će sad biti pisac?

Malo manje gldajte u lijepu djevojku, tražite razlike pa poslije gledajte A samo šest razlika treba da nađete. Sretno Vam

Šalje muž ženi SMS: “Draga, ozljedio sam se na poslu. Pao sam i slomio kuk i desnu nogu na više mjesta. Ana me je dovezla na hitnu, u bolnicu Rebro. Čekam operaciju, a liječnik misli da će morati amputirati nogu do koljena….Stiže odgovor: “Tko je Ana???

Razgovaraju dva ribolovca: – Čuo sam da si se oženio prošle hefte. Je´l ti žena lijepa?! – Nije. -Onda sigurno dobro kuha? – Ni to. – Pa zašto si je onda oženio? – Ima gliste!

edan bračni par otišao je na odmor u ribarski rezervat na sjeveru. Muž je uživao u ribarenju, posebno u ranim jutarnjim satima a žena senajradije odmarala čitanjem. Jednog je dana muž ostao spavati jer je bio na noćnom ribarenju. Budući da nije do tada nikada bila na jezeru, žena je odlučila da iskuša čari jutra na vodi. Odvezala je sama čamac, sjela i zaveslala prema pučini. Veslala je neko vrijeme, i kad joj je bilo dosta, izvadila je knjigu iz torbe i počela čitati. Nakon nekog vremena, do nje dovesla mjesni šerif. Kad je vidio žensko biće u čamcu, sasvim se čamcem približi k njoj i pozdravi je: – “Dobro jutro, gospođo! Šta radite ovdje?” – “Čitam knjigu!”, odgovori mu ona i u sebi pomisli: “Zar to nije očigledno?” – “Vi ste na području, gdje je zabranjeno ribariti”, obznani joj šerif. – “Pa zar ne vidite da ja ne lovim ribe?” – “To da, ali ipak imate svu opremu. Morat ću vas prijaviti!” – “U redu, ako to učinite, ja ću prijaviti vas – zbog silovanja!” razljućeno odgovori žena. – “Na osnovu čega, pa ja vas nisam ni dotakao!” začuđeno će šerif! – “Da,” dočeka ga ona, “ali imate za to svu opremu!” POUKA: Nikad se ne prepiri sa ženom ribolovca . Ta zna razmišljati!

Sigurni smo da će vam ove zagonetke koje smo pronašli u knjigama za decu na prvi pogled delovati proste kao pasulj. Ipak, ipak napregnite mozak i razmislite još jednom. Većina odraslih nije uspela da ih tačno reši. Da li se vi usuđujete da uporedite svoje moždane vijuge sa vijugama radoznalih i promućurnih klinaca? Umete li da koristite prostu logiku kao deca? Probajte, super ćete se zabaviti.

Pitanje

Odgovor

Pitanje

Odgovor

Pitanje

Odgovor

Pitanje

Odgovor

Pitanje

Odgovor

Pitanje

Odgovor

Pitanje

Odgovor

Pitanje

Odgovor

Pitanje

Odgovor

Izvor: Brightside.me

Odmara se Šwarzenegger i ljulja polako na stolici i odjednom čuje kako neko dijete plače. Onako nabijen ljutito ustane i vidi malog Pericu. Ode do njega i pita ga: -Šta ti se desilo, drago dijete?? Perica mu odgovori uplakanim glasom: Istukao me je i nastavi plakati. Šwarzenegger zasuče rukave i pita ozbiljnim glasom: – Ma ko te je tukao?! Mali Perica, još uvijek uplakan kaže mu: -Chuck Norris Šwarzenegger spusti rukave i kaže: -E mali nisi trebao da ga zezaš!!!

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava. Kaže Mujo: – Idem vidjet kakva je to gužva tamo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: -I, kakva je to gužva? A Mujo će: -Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah dođes na red…

Kupio Mujo Ferarrija pa malo izašao da ga testira…Nabio on 200 km/h. Vidi ga policija i zaustavlja ga, a Mujo ni ne pomišlja da stane. Policija javi drugoj patroli da ga dočeka na sljedećoj raskrsnici. Stiže Mujo na sljedeću raskrsnicu i policija ga zaustavi. Kaže mu policajac: -Halo bolan, zašto nisi stao našoj patroli gore kad su te zaustavljali? -Pa nisam znao da su policija!! -Kako bolan nisi znao da su policija kad im na leđima piše “POLICIJA” -E,brate moj! Pa piše u gradu kod 100 ljudi na majci-“RONALDO”.

Pogledajte ilustraciju i iskreno odgovorite kome biste prvo pomogli? Da li je to starica koja pokušava da pređe put, žena s teškim torbama, muškarac kom se automobil pokvario ili mačka koja deluje izgubljeno i nalazi se nasred puta?Odgovor na ovo pitanje otkriva koji su vam prioriteti u životu – jeste li tradicionalnih stavova, marljivi i pouzdani ili možda više verujete životinjama nego ljudima…
Kome biste vi prvo pomogli?

Ukoliko ste odlučili da bi prvo pomogli staroj ženi, to otkriva da ste visoko moralna osoba koja poštuje tradiciju. Racionalni ste i pažljivo razmišljate pre donošenja bilo kakve odluke. Dobra ste osoba i teško pronalazite mir u ovom svetu prepunom nesavršenosti i nepravde.

To što bi najpre pomogli mladoj ženi s teški torbama pokazuje da ste osoba koja uživa dok pomaže drugima. Vi volite da imate osećaj da ste drugima potrebni, to vas ispunjava i raduje. Takođe, osećate se dobro i kada ste u centru pažnje.

Ukoliko bi vam muškarac s pokvarenim automobilom bio prioritet, to otkriva da ste ozbiljni i odgovorni. Vrlo ste marljivi tako da vam nije tešlo da ponudite pomoć ljudima koji su u ozbiljnim problemima. Imate puno prijatelja, ljudi vas vole jer znaju da mogu da vam veruju. Imate dobre predispozicije da budete vođa.

Pomoći prvo mački na putu pokazuje da ste ljubazna osoba koja veruje da su životinje bolje od ljudi. Verujete da su skroz iskrene i bespomoćne dok ljudi često umeju da budu neiskreni, zli i ponekad ne zaslužuju vašu pomoć.

Haso, Suljo i Mujo razgovaraju čija se žena bolje dere kad se se*sa. Haso kaže: -Moja Mersiha se tako dere da komšije ne mogu spavati cijelu noć! Suljo kaže: -Moja Habiba se tako dere da cijela zgrada nemere spavati! Mujo i pogleda i kaže: Moja Fata se tako dere da je čujem preko puta u kafani.

Pita djecu učiteljica da li znaju što je to gorila Javlja se Perica i kaže: -To je životinja i živi u zološkom vrtu Javlja se Ivica i kaže: -Učiteljice moj tata je biznismen i njega čuvaju gorile
Javlja se mali cigo i kaže: -Kod mene je jednom nestala struja i moja mama upalila svijeću i ona je GORILA

Uhvatili Pericu u pljački banke i odveli ga pred sudiju. Suduja: -Perice želiš li ti da vratiš pare pa da te pustimo ili da odležiš robiju u zatvoru? Perica će na to: Dragi sudija ja da sam mislio da vratim pare ja bi dig’o kredit!!!

Svaki izbor koji napravimo u svakodnevnom životu govori ponešto o tome ko smo zapravo. Zavisno od toga kako stiskamo pesnicu, koja nam je omiljena boja, šta prvo primetimo na fotografiji, možemo da otkrijemo da li smo pasivni, agresivni, puni samopouzdanja i tako dalje. Na taj način možemo bolje da razumemo naše reakcije na određene situacije. Mi imamo za vas jedan zanimljiv test. Pogledajte sliku ispod. Ko vam izgleda kao najgluplja osoba na slici? Ne razmišljajte previše, samo izaberite.

Osoba broj 1

Ako ste izabrali osoba koja samo sedi i čeka da grana padne, vi ste neko ko često odustaje. Vi imate sopstveno mišljenje, ali ne znate kako da utičete na situaciju, pa radije prihvatate uslove koji su vam ponuđeni. Vi niste neko ko će se generalno svađati ili istupiti i više volite kada su stvari tihe i miroljubive. Pošteni ste i imate nežno srce.

Osoba broj 2

Vi ste ljubazna osoba, ali skloni ste ishitrnom donošenju odluka. Obično ne dajete sebi dovoljno vremena da razmislite o svojim odlukama ili da pogledate širu sliku. Zbog ovoga činite greške koje iste izbegli samo da ste duže razmislili. Ljudi vas doživljavaju kao tvrdoglavu osobu.

Osoba broj 3

Vi ste tip osobe koji se bori do kraja. Retko odustajete i borite se za svoja verovanja do poslednjeg trenutka. Imate njuh za biznis i možete biti veoma uspešni jer razmišljate o raznim strategijama kao rešenjima za različite situacije i probleme.

Osoba broj 4

Vi ste pravi buntovnik! U stanju ste da se borite i protiv samog sebe u nekim situacijama da biste dokazali poentu. Mada, ove male igre čine da prestanete da razmišljate racionalno. U jedno nema sumnje, rođeni ste revolucionar iako ćete možda upucati sebe u stopalo ponekad.-Fokuzz-

Objašnjava profesor studentima kako je zabluda što ljudi vjeruju da ima Boga, pa između ostalog kaže: Profesor: Možemo li videti Boga? Studenti u glas: -Nee Profesor: Možemo li dodirnuti Boga? Studenti ponovo svi: -Nee Profesor: To znaci da Bog ne postoji! Jedan od studentata se javlja: -Niste u pravu!! Mozete li vi videti svoj mozak? Profesor: Ne Učenik: A možete li gadodirnuti? Profesor: Ne! Učenik: To znači da vi nemate mozak?

Vjerovali ili ne Nemoguće Mogućoj teoriji ravne zemlje idu u prilog drevni spisi poput Biblije, knjiga proroka Henoka i još mnogi drugi. Naime, u drevnim spisima Zemlja se opisuje kao ZEMALJSKI KRUG iako je u vrijeme pisanja postojala riječ za KUGLU

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”. – Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem. Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet: – Sine! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem. Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas. – Tata! Tata!! Ciga kao munja ulete. – Šta sine tata treba da uradi? – Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš!!!

Deca gledaju na svet mnogo drugačije od odraslih. Kako bismo inače mogli da objasnimo da deca neke zadatke i zagonetke rešavaju mnogo brže i lakše nego odrasli? Testirajte svoju inteligenciju ovim dečjim zagonetkama i proverite da li ih možete sve rešiti.

1. Igrači šaha

Dva takmičara igraju šah. Nakon 5 odigranih igara, svaki igrač ima tri pobede. Kako je ovo moguće?

2. Koliko je cigla teška?

Težina jedne cigle jeste 1 kg plus polovina težine druge jednake cigle. Koliko je teška jedna cigla?

3. Test inteligencije

Flaša vode i čokoladica koštaju ukupno 11€. Čokolada košta 10€ više nego voda. Kolika je cena vode?

4. Slovo koje nedostaje

Možete li pogoditi koje slovo fali u ovom nizu?

5. Pocepana majica

Samo 17% ljudi ume tačno da odgovori na ovo pitanje.

1.Odgovor

Ovo se može desiti samo pod jednim uslovom – ova 2 igrača nisu igrala jedan protiv drugog.

2.Odgovor

Kako bismo rešili ovaj zadatak, najbolje je postaviti jednačinu. Ako težinu cigle predstavimo sa x, ovako glasi jednačina:
х = 1 + 0.5 * х х — 0.5 * х = 1 0.5 * х = 1 х = 2 Dakle, težina jedne cigle je 2 kg.

3.Odgovor

I ovu zagonetku možemo rešiti uz pomoć jednačine. Ako flašica vode košta x evra, onda:
х + х + 10 = 11 2x + 10 = 11 2x = 11 – 10 2х = 1 х = 0.5 Dakle, flaša vode košta 0,5€, a čokolada je 10,5€.

4.Odgovor

Ovaj niz slova sastavljen je od početnih slova dana u nedelji, od ponedeljka do nedelje. Slovo koje nedostaje je Č, za četvrtak.

5.Odgovor

Ovo pitanje može imati 2 tačna odgovora. 1. odgovor: majica ima 4 rupe, jer možemo videti i pozadinu, što znači da su rupe napravljene sa obe strane. 2. odgovor: majica ima 8 rupa, ako računamo otvor za vrat, rukave i dno majice.-Fokuzz-

Razgovaraju dva policajca: -Šta bi ti više volio da budeš, glup ili ćelav? Drugi će na to: -Pa ja bi više volio da budem glup. •Što? – pita prvi. -Pa ne vidi se na prvi pogled. Kaže Mujo Fati: -Fato, hajde da poradimo na tvojoj ljepoti. Fata: -hajde! -Ti idi da se šminkaš, a ja idem da se napijem!

Odlazi cigo u Njemaču da koju marku zaradi i sakupi svoju ciganiju oko sebe. Ženo, tebi ću da donesem dobre haljine da budeš najbolja ciganka u selo. A vi sinovi šta će vama otac da donese iz Njemačka?? Kaže najstariji: -Ja ću da mi kupiš harmoniku da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradim, čergu da izdržavam. Bravo, bravo, ti si pravi babin sin. Srednji sin će:
-Ja ću da mi kupiš violinu. Hoću sa burazerom da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradimo. Bravo, bravo. Vama će babo da kupi harmoniku i violinu, velike pare da zaradite – čergu da izdržavate. -Ajde najmlađi – reci ti. TEBE BABO NAJVIŠE VOLI. -Babo ja ću da mi kupiš dva jaja iz Njemačke. A što će ti sine dva jaja iz Njemačke? -HOĆU DA KOMPLETIRAM SA ONAJ KU*AC ŠTO ĆE DA DONESEŠ ZA OVU DVOJICU!!

Izbori koje pravimo u životu, odluke koje donosimo, način življenja koji biramo, zavisi od naših iskustava iz najranijeg doba razvoja. Sve to može otkriti dosta o nama, i našoj ličnosti, ali pogotovo izbori i odluke koje pravimo u jako stresnim situacijama.

1 Sjajno odgojena i moralna osoba, koja poštuje tradicionalne vrijednosti. Nikad ne djelujete ishitreno. Dobro promislite o svemu i svaki problem rješavate racionalno. Zbog toga se možda teško nosite na nepravdama u svijetu. Često vas zapadnu poslovi koje drugi ljudi pokušavaju, što je moguće više, izbjeći.

2 Zbog toga što ste više puta u prošlosti bili povrijeđeni, napravit ćete sve da pomognete ljudima do kojih vam je stalo, pružit ćete im vječnu podršku. Prijatelji vas obožavaju jer znaju da ćete uvijek biti tu za njih i imaju osjećaj da se uvijek mogu osloniti na vas. Ali zapravo ne znaju da ste vi jedna jako emocionalna i osjetljiva osoba.

3 Ljubitelj dobre zabave, i života uopšte. Odradite samo ono što morate, i nikada nećete raditi ono što ne morate. Ipak, truditi se da u svemu uživate do krajnjih granica. Zbog toga ste pirodni vođa i privlačite ljude oko sebe kao magnet.

4 Opuštena i optimistična osoba, stalno gledate pozitivnu stranu života. Zbog radoznalog i avanturističkog duha, lako pronalazite zajednički jezik s novim ljudima. Ne podnosite rutinu i kada ste zatvoreni među četiri zida.

Dolazi ministar sa svojom svitom u obilazak dječijeg vrtića. Gleda malu i radosnu djecu, pa ga to ponuka i kaže pomočniku: -Odradi da se dodijeli donacija u iznosu od 7.000 eura, da se malo poboljšaju uslovi rada vrtića. Sutradan ministar i njegova svita sada odlaze da posjete zatvor. Obilaze zatvorske prostorije, razgovaraju sa zatvorenicima o uslovima, hrani i smještaju. Kada je završio obilazak kaže pomočniku: -Napišite donaciju od 50.000 eura, da se poboljšaju uslovi i smještaj zatvorenika. Pomočniku nije jasno pa upita: -Izvinite, gospodine ministre, ne razumijem, zašto za dječicu samo 7.000, a za ove kriminalce i razbojnike 50.000? •A šta ti idiote misliš, da ćemo poslije isteka mandata završiti u vrtiću

Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Perica ne vjeruje u ove gluposti pa skonta kako će Maga zeznuti. Mag izabere baš Pericuda pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga upita: -S kim bi želio da razgovaraš? Perica već smislio kako će ga zeznuti pa mu kaže: -Sa mojim djedicom!! Uskoro mag pada u trans i u dvorani se začuje sablasni glas: -Perice, djeda ti se javlja sa neba. šta želiš pitati djeda??? -Ćao djedice, kaži mi koji ku*ac radiš na nebu kad si maloprije bio kod kuće???

Leže Mujo i Fata na plaži, kad Muji se priseksalo.Kaže on to Fati, a ona će njemu: -Ma jesi ti lud, pa svi vide… Mujo ne odustaje tako lako, pa predlaže: -Pokrit ćemo se pijeskom. Fata odmahne glavom, a Mujo nastavlja: -A da pređemo na onaj otok?!? Fata se zapanji. -Jesi ti bolan blesav, znaš da ja ne znam plivati. Mujo će lukavo: -Ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidi kako stoji!! Fata vrti glavom pa će: -Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa: – Upoooomoooć!!! Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita: – Što se dereš, jado? – Ne znam da plivam!! – Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!

Sjede dvije nagluhe babe. Kad će jedna: -Jel’ bona je li danas četvrtak?? -Ma kakvi danas ti je četvrtak!! A prva će: -E, Bogami ja sam mislila da je danas četvrtak

Na sljedećih pet pitanja morate odgovoriti odmah. Ne smijete odugovlačiti, odgovorite u roku od pet sekundi.Prvo pitanje: Učestvujete u trci. Prestigli ste drugu osobu! Na kojem ste vi mjestu?

Drugo pitanje: Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte razmišljati toliko dugo kao kod prvog pitanja. Ako u utrci prestignete posljednju osobu, onda ste…?

Treće pitanje: Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate riješiti bez digitrona ili olovke. Pokušajte: Uzmite 1.000 i dodajte 40. Sad dodajte još 1.000. Sad dodajte 30. Dodajte opet 1.000. Sad dodajte 20. A sad dodajte još 1.000. Sad dodajte 10. Koliko je to ukupno?

Četvrto pitanje: Marijin otac ima 5 kćerki: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se zove peta kćerka?

Peto pitanje: Nijema osoba želi kupiti četkicu za zube. Kako to čini? Imitirajući pokrete pranja zuba, prodavaču će objasniti šta želi. Ako slijep čovjek želi kupiti tamne naočale za sunce, kako će to objasniti prodavaču?

Odgovore pročitajte u nastavku…

genijalac-dijete-inteligencija-ilustracija

Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako prestignete drugu osobu i zauzmete njeno mjesto, onda ste drugi! 2.Ako ste odgovorili da ste pretposljednji, onda ponovo niste u pravu. Kako možete prestići posljednju osobu? 3. Jeste li dobili 5.000? Tačan odgovor je 4.100. Ne vjerujete? Provjerite digitronom! 4. Nunu? Ne! Naravno da ne. Njeno ime je Marija. Pročitajte pitanje ponovo. 5. Riječima. Slijep je, nije gluhonijem.

Žali se Fata Muji: -Joj Mujo šta da radim? Šef mi se udvara traži da me kresne i nudi mi 300 eura da mi baci, dok ih ja kupim on će da me kresne.. Mujo trlja bradu i kaže Fati: -Znaš Fato kriza je nek on baci 300 eura na pod ti mu se na**zi i pokupi pare. Ma brzo će to da bude. Fata kaže Muji: -Dobro moj Mujo kako ti kažeš! Odlazi Fata na sasatanak sa šefom. Prolazi sat, dva,tri nikad Fate kući. Kad eto ti Fate već noć. Mujo: .Pa dobro Fato gdje si do sada?? A Fata mu kaže: -Zamisli moj Mujo đubreta, bacio mi 300 eura u kovanicama.

Dosadno Muji pa odluči malo lutati po šumi. Vraća se Mujo iz šume sa par kila gljiva. Fata ga zaprepašteno pita: Mujo, što ti je bolan to!? Mujo: Pa Fato gljive. Fata: Ma znam ali to su otrovne gljive. Mujo: Pa bona Fato ne berem ih da jedem, nego da ih prodajem!!!

Na prvi pogled izgleda pravo lagano, ali ne žurite nije baš tako lagano kao što mislite!! Mnogi su pogriješili upravo zbog brzine riješavanja…Polako, razmislite dobro pa onda kažite!!!. Sretno…

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi čas je čas razredne nastave. Pita razrednica Pericu: -Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji? -Perica glumi da je naučio Engleski pa kaže: I’m not Perica. – kaže on – I’m Johnny. -OK, Johnny. – kaže razrednica – Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj. -OK. -kaže Perica – Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao, zatim se popeo na verandu… Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu… Tu bih bio do večere, pa opet na verandu… I tako iz dana u dan. – OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. – kaže razrednica Marice, reci nam ti, kako je tebi bilo?? -I’m not Marica, I’m Veranda.

Mujo, poznati lovac, ulazi u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku lovačku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži opkladu da mu svi plate piće kad god zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju, Mujo pipka kožu, pipka rupu i kaže: -Medvjed, ubijen kalibrom 308. Naravno, pogodio je, dobio piće i tako nastavio cijele noći. Pred zoru, mrtav pijan, nekako dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kada se probudio, pred ogledalom ugleda masnicu na oku i pozove Fatu: -Fato, bona, jesam se napio, al’ se ne sjećam da sam se potuko … Otkud ova masnica? Fata se izdere na njega: -Kako otkuda, sinoć si došao i počeo me pipkati i onda se rekao“ Krepan tvor“ i sada pitaš otkud!!!

Zamislite doktora koji uvijek daje jedan i isti lijek svim svojim pacijentima. Pogledajte naše škole. Imate na stotine miliona djece koja idu u školu svaki dan, učeći iste stvari koje su naučili 100 godina i što je najgore, te djeca uče isto kao i prije 20 godina, naši očevi prije 50 godina i njihovi očevi prije 70 ili 80 godina. Svi učenici nisu isti; Svi ljudi nisu isti. Neki od učenika vole slobodu i maštu, dok drugi vole postaviti ili poštovati pravila (ili oboje). Jedan student će razumjeti kako izraditi nešto od nule samo pomoću svoje mašte, dok drugi učenik treba priručnik. Jednostavno se ne možete približiti svakom učeniku na isti način, baš kao što ne možete pristupiti svakom problemu na isti način.

To su bili glavni razlozi zbog kojih su neki od nas voljeli matematiku, neki su je mrzili i voljeli jezike, dok su drugi voljeli umjetnost i tako dalje … Neki su znali nositi se s brojevima i drugi jednostavno nisu mogli shvatiti zašto bi ta pravila postojala. To je mjesto gdje je dobar učitelj morao uzeti stvari malo ozbiljnije. Loš ili osrednji učitelj slijedio bi samo svoj skup pravila i ne bi mario o rezultatima svoje klase. Ti dobri učitelji nastojaće matematiku učiniti zanimljivima podučavajući svoje učenike da zapravo misle kao matematičari. Njihov je posao ne samo podučavati teoriju i postavljati pitanja nego učiniti sve što je zanimljivo. Ti dobri učitelji koriste neke zanimljive matematičke probleme koji traže “izvan okvira” razmišljanja.

Ovo je jedan od takvih problema s matematikom. Možete li to riješiti?

Problem: Ako možete riješiti ovaj problem u 10 sekundi imate um genijalnog!

Izgleda li vam ovo čudno? Mislim, 8 + 2 nije 16106! Što se dovraga događa?! Jeste li pokušali riješiti ovu jednačinu? Osoba koja je napravila taj izazov ne želi da slijedite konvencionalna pravila. Ja ću se ponavljati. Neko je ovaj problem poučio djecu kako da misle izvan okvira. I, ne brinite zbog tog dugog rezultata. Razmislite o onom broju poput velikog broja izrađenog od nekoliko manjih brojeva. Prije nego što odustate, pokušajte primijetiti neke obrasce između rezultata i dva broja koju biste trebali dodati. Jedan mali savjet – Nemojte tražiti jedan odgovor. Umjesto toga, potražite tri manja odgovora.

ODGOVOR ODGOVOR Ja sam uradio problem koji niste mogli riješiti, evo odgovora. U rezultatu su zapravo tri broja. Prvo, morate umnožiti dva broja. 8 × 2 = 16 Zatim ih trebate dodati. 8 + 2 = 10 A onda ih morate oduzimati. 8 – 2 = 6 Sve jednačine rade na isti način.-Fokuzz-

Mujo ko pravi radnik utovara vreće sa krompirom u kamion. Umorio se Mujo, sjeo da se odmori kad nalilazi Haso i pita ga: -Mujo, šta to radiš? -Ma ništa vala, cijepam drva pa sjedo da zapalim. -Kako bolan cijepaš drva, a tovariš krompir? -Pa, što me pitaš kad vidiš!!!

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj: –Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima. –Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu. –U redu onda, kaže Mujo i skine hlače,otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha. Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji. –Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem? –Nateko mi je

Pripremili smo vam ovaj zabavni test kako bismo vam pomogli da otkrijete nešto novo o sebi. Uživajte i zabavite se!

Izabrali ste prozor? U nastavku pročitajte šta to govori o vama!

1. Veliki prozor Vi ste društveni i popularni; volite imati ljude oko sebe. Ali iako ljudi misle da ste ekstrovertirani, imate dozu usamljenosti unutar sebe. Kada ste sami, okupiraju vas vaše misli, nešto s čime niste tako sretni, piše meowgag.com. Radije bi bili u društvu vaših prijatelja! Srećom imate tople i duboke odnose, ali još uvijek osjećate da postoji jedna vrsta odnosa koja nedostaje.

2. Zatvoreni prozor s roletama Imate mističnu i tajanstvenu osobnost. Imate puno prijatelja i ljubavi koja vas okružuje, ali ne smeta vam ni samoća. Možda ste osjećali osamljenost kad ste bili dijete, ali sada nalazite utočište u tišini. Shvatili ste da vas je vrijeme provedeno u svojim mislima učinilo jačima i pametnijima. Imate puno veza, prijateljska ležerna poznanstva i duboke dugotrajne odnose s prijateljima, prenosi Atma.

3. Otvoreni prozor s roletama Uvijek imate mnogo prijatelja koji vas okružuju. Oni se dive vašem otvorenom umu. Volite provoditi većinu svog vremena s ljudima, bez obzira je li to vaš najbolji i najbliži prijatelj ili su to povremeni poznanici. Najvjerojatnije, uvijek imate otvoren chat na računalu ili primate puno poruka u danu. Imate razigranu i zabavnu osobnost, ali i jaku volju, te ste pomalo tvrdoglavi. Više volite raditi nešto nego sjediti.

4. Mali prozor Imate sramežljivu i pasivnu osobnost. Ljudi oko vas uvijek pokušavaju biti prijatelji s vama, ali vi kao da ponekad ne primjećujete ljude oko sebe. Kad otvorite oči, shvatit ćete da je svijet izvan vas pun ljubavi! Toliko ljudi misli na vas, koji stvarno žele biti vaši prijatelji i osobe od povjerenja. Vrlo ste lijepi, pametni i zabavni – vrijeme je da to podijelite sa svijetom!

5. Prozor blizu poda Imate posebnu iskru, jedinstveni šarm koji ljudi jednostavno ne mogu definirati. Puni ste ljubavi, svjetla i imate fantastičnu osobnost. Vi ste stalno u središtu svega, sviđalo vam se to ili ne. Čini se da se svi ljudi skupljaju oko vas, a mnogi ljudi se međusobno poznaju zbog svoje veze s vama.

Stari lisac i ženskaroš Mujo imao kolegicu lijepu plavušicu. Začorio Mujo da odradi plavušicu ali ne ide nikako. Jedno jutro dolazi Mujo na posao i kaže joj: Draga kolegice želim da ti kažem da mi je ustanovljeno da ću živjeti još dva do tri dana. Plavušica se sva ražalosti i kaže Muji da joj je stvarno žao i ako može ikako da mu bol ublaži. Srari lisac Mujo već skovao plan pa joj kaže: Eto imam još samo jednu životnu želju ali mi nezgodno da je kažem. -Ma samo kaži ako mogu ja ću ti siguno pomoći. I lisac joj kaže: -Eto životna želja mi je da provedemo noć zajedno!!! Plavušica da mu oblaži bol obeća i provedu noć zajedno… Prošlo mjesec dana i naravno Mujo živ i zdrav kao što je i bio. A plavušica se hvali po firmi kako je spasila Muji život i kaže kolegicama: -Evo vidite spavala sam sa Mujom od tad je živ. Izgleda da sam mu spasila života.

Uhvati mafija Amerikanca, Rusa i Bosanca. Oni ko turisti a mafija sumnja da su tajni agenti. Otkrije ih mafija koju su pratili i počinje ih ispitivati. Naravno nitko ne želi ništa pričati, pa ih počnu mučiti. Muče prvo Amerikanca i saznaju nakon nekolko sati sve od njega. Zatim ispituju Rusa. Izdržao on mučenje 2 dana, te i on sve otkrije. Ispitivali Muju 2 dana, 3, 5, 7, 2 sedmica, al’ ništa ne saznaju. Sazna to šef mafije i dođe vidjet tako jakog i pouzdanog čovjeka koji može izdržati svu tu bol i da ga privoli da bude agenta mafije. Dovedu podređeni svog šefa do ćelije u kojoj je bio Mujo i vide Muju kako udara glavom o zid i govori: – Sjet’ se Mujo, DUM, Sjet’ se Mujo, DUM, Sjet’ se Mujo…!!!

Pokušajte pronaći 10 razlika, a ako niste uspjeli, pogledajte sliku na kraju objave. Nadamo se da vam ipak neće trebati pomoć. Sretno

Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac i razgovaraju o ponosu. I tako, … krene Amerikanac:-Ja sam ponosan na CIA, sve zna, čak i prijee nego što se nešto dogodi! Francuz: -Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako! Turčin: -Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti! Bosanac: • Ja sam ponosan na sebe! Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: -A zašto?-Juče sam spavao Francuskinjom na Turskom tepihu a CIA nema pojma o tome.

Organizovali štrajk Crnogorci, okupilo se 5-6 hiljada ljudi. Štrajk organizovali zbog nezaposljenosti. Slučajno naiđe jedan gospodin sa novim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača: -Je li, šta to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču: -Evo možeš odmah da počneš da radiš kod mene u mojoj firmi. A štrajkač će njemu: -Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

Zagonetke i mozgalice uvijek su izazov. Bilo da ih bez problema rješavate ili provedete neko vrijeme nad njima razmišljajući, pozabavite se sadržajima kojim ćete trenirati mozak i vratiti ga u formu.

1. Šta nikada ne možete jesti za doručak? 2. Šta u vodu ulazi crno, a izlazi crveno? 3. U kojem mjesecu u godini ljudi spavaju najmanje? 4. Gdje krećeš na crveno, a staješ na zeleno? 5. Dvoje ljudi rođeno je u isti trenutak, a ipak imaju različiti dan rođenja. Kako je to moguće? 6. Markova majka ima četvoro djece. Prvo dijete zove se Ponedeljak, drugo Utorak, treće je Srijeda. Kako se zove četvrto dijete? 7. Pilot iz aviona promatra veliko krdo crvenih i zelenih slonova. Koje krdo slonova se bolje vidi iz aviona? 8. Ivek je šetao 20 minuta po kiši, a nije mu se smočila niti jedna vlas na glavi. Nije nosio šešir, niti je imao kišobran. Kako je to moguće? 9. U vrtu se nalaze zečevi i kokoši. Pero je izbrojio ukupno 126 nogu i 25 kokošjih glava. Koliko je zečeva u vrtu? 10. Na jednom kraju vage nalazi se lubenica, a na drugom kraju pola takve lubenice i uteg težak 2 kg. Vaga je u ravnoteži. Koliko je teška cijela lubenica? Ako niste uspjeli odgovore pročitajte na kraju objave!!

Dolazi Mujo ujutru polupijan, raščupan, umrljan ružem i puderom. Fata ga gleda, obilazi i ništa joj nije jasno?!. Naučila je da dolazi polupijan ili pijan mortuz, ali ruž i puder izazivaju sumnju. Pita ga Fata: -I. koja je tvoja odbrana?? Zašto si takav??? Mujo se pomalo ljulja i kaže Fati: -Fato bona, nećeš vjerovati. Vračajući se kući naletim na klovna i potukao sam se s njim i vidi šta mi je uradio!!!

Na pijaci Mujo prodaje jako lijepog psa. Naiđe njegov jaran Haso pa ga pita: -Bolan Mujo zašto prodaješ tako lijepog psa? Mujo: -Ma šuti jarane počeo strašno da laže! Hasi ništa nije jasno??? -Kako bolan pas da laže?! Mujo: -Evo jarane sad se uvjeri odmah. Floki, kako se glasa mačka? Pas:-Vau, vau, vau! Mujo: Eto vidiš jarane, zato ga i prodajem!!

Tata Cigo gleda snahu, ne može oči odvojiti, oblizuje se i razmišlja kako bi se ubacio. Smatrajući da njegov Taib još nije sposoban za ozbiljan -posao. Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem. Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet: Sine! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne, viči. Ja sam tu da pomognem. Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.Tata! Tata! Ciga kao munja uleti. Šta sine tata treba da uradi? Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš!!

ODGOVORI: 1. odgovor: ručak i večeru, 2. odgovor: jastog, 3. odgovor: februar, 4. odgovor: kad jedeš lubenicu, 5. odgovor: rođeni su u različitim vremenskim zonama, 6. odgovor: Marko, 7. odgovor: niti jedno jer ne postoje crveni i zeleni slonovi, 8. odgovor: Ivek je ćelav, 9. odgovor: 19 zečeva, 10. odgovor: 4 kilograma -Studomat.ba-

Britanski psiholog Peter Wason prije gotovo 60 godina razvio je zagonetku koju i danas može riješiti samo 10 posto ljudi. Ona izgleda vrlo jednostavno, no svi znamo da izgled ponekad vara. Zagonetka je zapravo dizajnirana da otkrije kako ljudi razmišljaju. Prikazane su četiri karte – petica, osmica, plava i zelena. Svaka karta s jedne strane ima broj, a s druge boju. Tvrdnja koju treba potvrditi glasi: Ako karta pokazuje paran broj, na suprotnoj strani je plava boja. Koju kartu morate preokrenuti kako biste dokazali ovu tvrdnju?

Provjerite jeste li i vi među 10 posto onih koji su ovu zagonetku uspješno riješili.

Mujo se nekoliko dana nije pojavljivao kući, Fata se sikirala da mu se nije šta desilo, pa odluči da krene tražiti svog Muju. Obiđe sve kafane ali Muje nema, sjeti se ona njegovih jarana Sulje i Hase. Provjeri kod jarana Sulje, ali nema ni Sulje kod kuće. Nađe ga kod jarana Hase kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne: -Mujo, bolan, dolazi kući već jednom!! Ti nemaš srca, čovječe!!! -Šuti, ženo, nemoj mi odavat’ karte! – dekne se Mujo.

Pronađite samo tri razlike!!

Mujo sretne jarana Hasu i primjeti da Haso ispod oba oka ima”šljivu” Haso jarane šta se desilo odakle te “šljive”Ma šuti jarane od štucanja… -Daj ne pričaj gluposti. Otkud štucanje može da napravi tolike modrice? -Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Haso naslikao prvu sliku i odnio u galeriju da je proda. Vlasnik galerije gleda sliku,pa kaže: -Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi kako se slika zove? -Mujo u Zenici. Ko je ova gola žena na slici? -Fata. Ko je ovaj goli muškarac preko nje? -Suljo. Ne kontam, a gdje je Mujo? -Pa u Zenici.

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnila kaže: -Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
-A šta ti je to, djete? Bako to ti je kad se krompir izreže, stavi na vruće ulje i isprži. I napravi baka pomfrit. -Bako, imaš li kečapa? -A šta ti je to, sine? -To je ono što se stavlja u pizza-u. -E, ne išla ti ja dijete u ovo doba ku**a po selu tražiti

Donosimo vam još jednu mozgalicu koja će vam zagrijati moždane vijuge. Pomozite Sherlocku da riješi slučaj i testirajte svoju inteligenciju i moć zapažanja.

Sherlock je bio blizu raskrinkavanja zločinačke organizacije koja se bavi krijumčarenjem ulja i benzina. Međutim, jednog dana on je nestao. U njegovom stanu našli ste poruku: 710 57735 34 5508 51 7718 Osumnjičeni su: Bill, John i Tod. Ko je oteo Sherlocka? Rješenje ako niste uspjeli je na kraju ove objave!!-Studomat.ba-

Umro Bil Gejts i otišao na onaj svet. Čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog lično. – Dakle, Bile, malo sam zbunjen. Ne znam gde bih te stavio. Istina da si zadužio čovečanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo sveta, ali s tim si doneo i brdo nevolja. Svejedno, napraviću izuzetak i dopustiti ti da sam odabereš. – Evo, pa ti pogledaj prvo pakao. I pogleda Bil pakao. Čisto, lepo, mirisno, peščane plaže i kristalno bistro more, ribe trče gole, vrište od smeha… Bil očaran kaže: – Pa ovo je sjajno. A raj? – Pogledaj i raj, kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bil gleda razmišlja i kaže: – Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao. – Dobro, kako god želiš. I pošalje on Gejtsa u pakao. Nakon dve nedelje poseti Bog Bila u paklu. A tamo Bil u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šibaju ga dva demona, vatra bukti, sve smrdi – Šta je Bile, kako je? Bil totalno izmučen i razočaran odgovara: – Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopšte onako kako sam očekivao. Gde su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve… Bog se nasmeši i kaže: – E, sinko, to ti je bio screen saver.

Eh, nisam više onako lepa kao što sam nekad bila… žali se prodavačica dobroj prijateljici.- Otkud ti to? -Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur.

Rješenje: Potrebno je brojeve čitati sa kraja i naopako. Svaki broj predstavlja jedno slovo: 8 – B; 1 – I; 7 – L; 7 – L; 1 – I; 5 – S 8 – B; 0 – O; 5 – S; 5 – S; 4 – H; 3 – E; 5 – S; 3 – E; 7 -L; 7 – L; 5 -S; 0 – O; 1 – I, 7 – L. Bill is boss, he sells oil – Bill je bos, on prodaje ulje. Rješenje je, dakle, Sherlocka je oteo Bill.

Svima su nam poznati dobri, stari IQ testovi koji ocjenjuju vašu inteligenciju nakon što odgovorite na 40 standardizovanih pitanja. Međutim, postoje i drugi načini da otkrijete da li u vama čuči genije. Za sve ljubitelje Agate Kristi, Herkula Poaroa i detektivskih romana, mi smo spremili sedam kriminalističkih zagonetki koje će samo nekolicina uspjeti da riješi. Pokušajte i saznajte posjedujete li vještine dobrih detektiva.

1. Džek se nalazi u ćeliji sa zemljanim podom i samo jednim prozorom koji je visoko postavljen da niko ne bi mogao da ga dohvati. U ćeliji nema ničeg osim lopate. Unutra je suho i toplo, a Džek neće dobiti hranu i piće uskoro. On ima samo 2 dana da pobjegne iz zatvora. Ako ne uspije – umrijet će. Kopanje tunela nije opcija jer će mu trebati više od dva dana. Kako da Džek pobjegne iz ćelije?

2. Gospođa Smit je otišla u policiju tvrdeći da joj je nestala ogrlica. Kada je policija došla u kuću, nije bilo znakova provale na bravi. Jedan prozor je bio razbijen, a u kući je bio potpuni haos i prljavi otisci stopala svuda po podu. Sljedećeg dana, gospođa Smit je uhapšena zbog prevare. Zašto?

3. Prvog dana školske godine, ubijen je nastavnik geografije. Policija je imala četvero osumnjičenih – baštovana, nastavnika matematike, profesora fizičkog i direktora škole. Svi su imali alibi: Baštovan je rezao žbunje. Nastavnik matematike je držao test za sredinu školske godine. Profesor fizičkog je igrao košarku. Direktor je bio u svojoj kancelariji. Ubica je momentalno uhapšen. Ko je ubio nastavnika geografije i kako je policija riješila misteriju?

4. Usamljeni starac je živio u svojoj kući u predgrađu. Nikada nije napuštao kuću na duže vrijeme. Bio je petak sredinom ljeta kada je poštar naišao i pozvao čovjeka. Nije bilo odgovora. Poštar je pogledao kroz prozor i vidio ga kako leži u lokvi krvi. Kada je došao policajac, našao je novine od utorka, dve flaše toplog mleka i jednu flašu hladnog mleka. Sleećeg dana, ubica je uhapšen. Kako je policija tako brzo zaključila ko je u pitanju?

5. Serijski ubica je kidnapovao ljude i tjerao ih da izaberu jednu od dvije pilule: jedna je bila bezopasna, a druga je bila otrovna. Koju god pilulu bi uzela žrtva, ubica bi uzeo drugu. Žrtva bi popila pilulu sa vodom i umrla, a ubica bi preživio. Kako je ubica uspijevao da uvijek uzme bezopasnu pilulu?

6. Jednog zimskog dana, Džon je pronašao svog prijatelja mrtvog u sopstvenoj kući. Džon je nazvao policiju i rekao da je samo prolazio pored Džekove kuće i odlučio da uđe. Zvonio je i kucao, ali niko nije odgovarao. Pogledao je kroz zaleđeni prozor i vidio svjetlo u sobi. Disao je u prozorsko staklo da bi ga zagrejao i vidio je Džeka na podu. Policija je uhapsila Džona kao glavnog osumnjičenog. Zašto?

7. Čuveni hemičar je ubijen u sopstvenoj laboratoriji. Nije bilo dokaza osim parčeta papira sa spiskom naziva hemijskih supstanci. Tog dana kada je ubijen, hemičar je imao tri posjetioca: svoju ženu Meri, nećaka Nikolasa i prijatelja Džonatana. Policija je momentalno uhapsila ubicu. Kako su znali ko je u pitanju?

Jeste li uspjeli rijšiti?? ako niste nudimo vam rješenja kako slijede: 1.Rješenje: Džek treba da iskoristi lopatu da napravi brdo od zemlje ispod prozora na koje će se popeti i pobjeći iz ćelije. 2. Rješenje: Policija je bila sigurna da ih je gospođa Smit lagala, jer je prozor bio razbijen iznutra. Da je bio razbijen spolja, komadići stakla bi se nalazili na podu. 3. Rješenje: Ubica je profesor matematike. Po sopstvenim riječima, on je držao test za sredinu školske godine, a zločin se dogodio prvog dana školske godine. 4. Rješenje: Očigledno je u pitanju poštar. On je znao da niko u kući ne bi čitao novine u srijedu ili četvrtak. 5. Rješenje: Obje pilule su bezopasne. Otrov je u čaši vode. 6. Rješenje: Džon ne bi uspio da odmrzne prozor zato što je obično zaleđen iznutra. 7.Rješenje: Tragovi su na parčetu papira. Ako kombinujete skraćenice hemijskih supstanci, dobićete ime Ni-K-O-La-S.-Studomat.ba.

Fata se osjeća bolesno pa ode doktoru. Pregleda doktor otkucaje srca, udisaje i izdisaje, pluća u redu i kaže joj: Vaša pluća i srce su u redu. Sada da pogledano kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve probleme. Fata poče da se svlači, a doktor je zaustavi i kaže joj: -Ne, ne… gospođo obucite se, samo mi pokažite jezik!!

Odveo Mujo Fatu u shopping centar, on sjeo u kafić na pivo, a Fata se razletila na sve strane. – Nakon što je par puta prošla kraj Muje, on je pozove: – Fato, bona, de sjedi malo! Fata nervozno odgovori: – Nemam kad, bolan, tol’ko toga još trebam! Mujo povisi glas: – Sjed’, bona, kad ti kažem! Fata uzdahne i sjedne, a Mujo će: – Vid’ ‘vamo, ja računam da možemo bit’ tu još jedno po’ sata, ne više, prebrza si! Fata zbunjeno upita: – Kako to misliš prebrza? Mujo slegne ramenima: – A jeb’ga, ti se krećeš brzinom od 200 maraka na sat, a meni plata samo 400 ..

Volite li mozgalice i zagonetke, evo vam prilike da ovo riješite. uključite malo moždane vijuge i riješite ovo.
Prvo, pogledajte ovu sliku. Možete li da shvatite šta se traži u zagonetki?

Dakle, kao što vidite, 1 × 2 = 2. i sada riješite dalje.Koji je vaš odgovr?? a ako niste uspjeli riješiti na kraju priloga vam nudimo rješenje.

Srela jednog jutra Fata komšinicu Mersihu i požali joj se: -Draga, tvoj me Haso juče jako uvrijedio, a nisam zaslužila! Mersiha je upita: -Pa što je bilo, bona? Jel’ ti rek’o nešto? Fata klime: – Jest, rek’o mi je da sam debela krava!! Mersiha će na to pomirljivo: – Ma ne ljuti se, bona, znaš mog Hasu, on je blentav, sve ljude procjenjuje prema vanjskom izgledu!

U firmi telefon nesprestano zvoni, javlja se radnik i čuje: Ljutiti glas: – Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?! Radnik: – A jebote, šta hoćeš čovječe?. U gužvi smo! Još ljući glas: – Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!! Radnik: – A znaš li ti s kim razgovaraš? Direktor: – Nemam pojma?! Radnik: – Ma m’rš konju dosadni!!! … I spusti slušalicu.

Evo rešenja: 1×2=2 6×2=12 4×2=8 Znači ostaje vam 5×2=10

Nadamo se da ste uspjeli i da nije bilo teško Izvor: NTD