Seljak krenuo sa ovcom u grad i stopira. Neće niko neće da im stane. Poslije pola sata staje čovek sa BMW-om Kaže seljaku da će njega povesti a da ovcu neće jer mnogo smrdi. Šta će seljak ne može da bira i složi se i kaže vozaču da će ovca ići iza njih. Krenu oni, vozač vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati. Nagazi on 70km/h kad ovca opet za njima. Vozač se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trči, ali isplazila jezik ulijevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u llijevo. A seljak mu kaže: -Isplazila jezik u lijevo? E, sad će da te pretiće.

Vrijeme: ratno. Poslije jedne borbe traže žene koje će da se brinu za ranjenike. Okupile se žena iz tog mjesta. Komandant čita: -Aleksej Pavlovič. 40 godina. Nema obe noge. Javi se jedna djevojka da ga njeguje. -Pavel Andrejevič,45 godina. Nema obe ruke i obe noge. Javi se jedna starija žena. -Sergej Aleksandrovič, 48 godina. Nema obe ruke, obe noge i jedno oko. Zbrinuše i njega kod neke udovice. -Boris Petrovič, 32 godine. Ostao bez polnog organa i jaja. Tajac. Niko se ne javlja. Komandir ponovi. Opet niko. Komandir čita po treći put. Niko. Komandir već iznerviran. -Šta je sad, pa zar nema dobrovoljaca? Javi se jedna žena: -A kome to treba invalid?

Mujo kupio računar. Prikopčo sebi internet i surfao jedno mjesec dana. Prvo se navukao na porniće, no kad ih je sve pregledao postalo mu dosadno. Po Suljinom savjetu počne igrati poker online. Nakon jedno dva mjeseca sretne ga Haso u kafani i upita: – Mujo, priča se po čaršiji da si se navukao na poker … Šta ti kaže Fata na to? Mujo mu odgovori: -Ma ko Fata, priča stalno da će me ostaviti …Haso zabrinuto upita: Pa što ćeš napraviti? Mujo odmahne glavom: – Ništa, siguran sam da blefira!

Dolazi Fata dva dana ranije sa službenog putovanja i u kući nađe Muju u sobi s drugom ženom.Onako iznenađenog Muju zgrabi ga za pe**is i odvuče ga u šupu. Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela. Uzme testeru i da je Muji u ruku. Mujo se počne derati: -Stani bona Fato, šta to radiš? Fato bona nećeš valjda … zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš? Fata sa osvetničkim osmjehom na licu kaže mu: -Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim šupu.

Kafenišu stare jaranice. žene ko žene, trač partija kad će ti Mersiha: Jel, bona Fato o čemu ti razmišljaš dok se seksaš sa Mujom? Fata pogleda Mersihu i Habibu pa se nasmija i kaže im: -Ihh, pa sve godine nose svoje!!! Mersihi i Habibi ništa nije jasno pa je pitaju: -Kakve bona godine?? Oklen ti sad to!!! -Pa vako vam je to: -Kad sam imala 17 godina prvi put me Mujo povalio, samo sam se bojala da mi mater ne sazna. Kad sam bila punoljetna samo me bilo strah da ne zatrudnim, a sada vala poslije 20 godina braka, samo gledam plafon i zidove i računam
je li vrijeme za krečenje.

Mujo u vojsci. Regrut tek mjesec dana i dolazi on u komandu i traži od kapetana vanredno odsustvo tri dana. Kapetan kad je ćuo šta traži naljuti se i istjera Muju i još ga naruži dobro.
Ali sutradan Mujo ponovo u komandu i ponovo kaže kapetanu: -Druže kapetane, ja moram kući, hoće Fata da me ostavi daj mi tri dana. Kapetan mu kaže: -Ne interesuje me, ujutru se spakuj i da si mi se sutra vratio. Jasno!!! Pristane Mujo i ujutru kući da sredi sa Fatom nesporazum. Prolazi dan, sedmica, mjesec kad eto ti Muje nazad i pravo kod kapetana pa će: -Druže kapetane, ja se vratio.A ko si ti? upita ga kapetan -Pa, Mujo, znate, pustili ste me kući… -Pa gdje si ti, magarče jedan, jesam ti rekao da dođeš sutra?! A Mujo će: -Druže kapetane, ja doš’o evo danas..

Svi možemo raspravljati o nizu stvari, ali svi se moramo složiti da je vježba neophodna za bilo kakav napredak. Zato je takođe neophodno osposobiti mozak kako bi poboljšao svoje sposobnosti. Da bismo to mogli učiniti možemo: – Igrati igre;  – Čitati;  – Složiti puzzle. Još jedan način da vježbate svoj mozak je riješiti sve vrste zagonetki. Oni su zabavni i jako izazovni. To bi mogao biti matematički problem ili neka slika koju trebate riješiti, to je jedan od najboljih načina da poboljšate sposobnosti vašeg uma.

Okupili smo 4 zagonetke s odgovorima, tako da se ne izgubite. Najprije pročitajte pitanje i pokušajte najbolje riješiti. Nemojte ići sve dolje tražeći odgovore i varati.

1. Matematika Ovo je zagrijavanje. Ne morate misliti (puno). Nemojte samo koristiti kalkulator.

– Prvo, trebate misliti na broj s jednom ili dvije znamenke.
– Pomnoži taj broj za dva.
– Dodajte 12 na rezultat.
– Podijeli taj broj za dva.

– Sada oduzmite izvorni broj od trenutnog.
2. Vrata

Ti si u sobi s troje vrata. Crvena vas vodi u vatrenu prostoriju koju niko ne može ugasiti, plava vrata u prostoriju punoj smrtonosnih ubica i zelena vrata u prostoriju punom lavova koji nisu jeli tri godine. Koga odabrati?

Jesi li dobro odabrao? Najbolji odgovor je….

3. Vodospremnici

Koji će se od ova četiri spremnika napuniti prvi?

4. Trka

Ako ste bili u trci, a vi nadmašite osobu koja je bila na drugom mjestu, gdje bi se nalazili?

Izvor slika: 24viralphotos.com  ODGOVORI NA KRAJU OBJAVE:

Muji se dopadne kći rabina i poželi je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri. Rabin mu reče : Mujo, vidiš mi smo Židovi. Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test. Uzmi ovu narandžu i dođi ujutro. Mujo je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih. Slijedećeg dana se vratio kod njih: -Šta si uradio sa narandžom? upita ga rabin -Pojeo sam je, bio sam gladan. -Jako loše! Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podijelimo narandžu na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu razdijelimo među članovima porodice. Polovinu sjemenki slijedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro… Mujo ode neraspoložen i drugog dana dođe opet. -Šta si uradio sa salamom? upita ga rabin. -Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele. Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćer. Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu podijelio sa porodicom. -Vrlo dobro! kaže mu rabin. -A šta si napravio od crijeva u kome je bila salama? -Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nate*nuo vašu kćer, a vama sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir…

Haso je iskoristio sve bonuse za bolovanja, dolazi kod ljekara u medicini rada: -Doktore treba mi neki dan bolovanja. -Može al’ moraš da uradiš analize, – kaže doktor i protrlja tri prsta – krv i …
-Znate doktore, ja krv vadim samo iz vene – odgovori Haso savijajući ruku u laktu. -Dobro, a onda ćeš … -kaže doktor, vidjevši da ga je ovaj dobro nasamario – da odeš kod našeg poznatog neuropsihijatra. -U međuvremenu doktor pozove kolegu i ispriča da ga je Haso nasamario i da ga otkači. Kuc, kuc, na vratima kod neuropsihijatra … -Šta čekaš, ulazi i svlači se! Ne obraćajući pažnju na njega, doktor ga upita: -Pa zar se još nisi još skinuo? -Evo odmah. Haso go ko od majke rođene stoji s rukama na međunožju i razgleda po ordinaciji. Doktor podiže glavu i dreknu:
-Šta se držiš dole?! A Haso će: -Pa, znaš doktore, … ja sam naviko kad dođem kod doktora da mu uvijek nešto donesem.

ODGOVORI NA TEST: 1.– To je 6, zar ne? 2. Najbolji odgovor je odabrati zelena vrata. Lavovi nisu jeli 3 godine. Mrtvi su! 3. Svi će se istovremeno napuniti. Da, treći bi se popunio gotovo na vrh i tada će početi puniti četvrti, zatim drugi i prvi. 4. Bit ćeš na drugom mjestu. Samo biste uzeli njegovo drugo mjesto, ništa drugo.

Što smo stariji, sve nam je teže da rešavamo logičke zagonetke pitalice. Nešto što bi đak prvak rešio za nekoliko sekundi, nama će oduzeti mnogo vremena, a pitanje je da li ćemo doći do ispravnog odgovora. Ako volite izazove i želite da razmrdate male sive ćelije, probajte da rešite ove mozgolomke. Tačni odgovori vas čekaju na kraju teksta. Srećno!

1: Pronađite slovo “N”

4: Kokoške i jaja

5: Banane i satovi

6: Koliko kvadrata vidite?

Ako niste uspeli ili ste delomično uspeli na kraju objave nudimo vam rešenja. Izvor: Bright Side.

U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura. – “Nema teorije”, “tri je ujutru, čovječe!” i zalupi mu vrata pred nosom. Fata : – Tko je bio? . Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram. Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata. Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla! Fata: – Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !? Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli. Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu: – “Halo, jesi li još tu ? – Jesam …, dere se pijanac. – Treba li te još pogurati? – pita Mujo – Treba, hvala lijepo! – kaže pijanac.  A đe si ? – pita opet Mujo. – Evo me ….na ljuljački !

Dobio Mujo novi stan i otišao da ga vidi.Ušao on, ma sve lijepo, stan nov. Malo razgledao sobe i došao do spavaće sobe. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar -u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona. – Halo, policija, neko mi je provalio u stan. Policajac ga pita je li još provalnik tamo. Mujo: -Da, još je tamo, krije se u plakaru! Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
– A, pa kolega je već stigao…

Mujo veliki švaler i ode do svoje dragane.Taman kad se latio posla začuje se zvono. Preplašena ljubavnica skoči i kaže Muji: -Ja dragi bježi to je moj muž. Mujo se isprsi i kao ne boji se on nikoga. Ljubavnica mu uzrujano kaže da joj je muž opasan, ima pištolj i nož uvijek. Mujo pogleda sa prozora pa će: -Ali 16 je sprat pa kako??, ma ni govora!!! -Ma skači, evo otključava vrata!!! Šta će Mujo ipak skoči i dok je padao kaže glasno: -Bože dragi, pomozi!!! Kada je bio oko 6 sprata ponovo će Mujo: -Bože, samo da ostanem živ, mogu i invalid ostati ali samo da ne umrem…. U tom momentu naiđe kamion gradske čistoće koja je vozila pokošenu travu iz parkova i Mujo padne baš u tu pokošenu travu. Vidi Mujo čitav je, ustaje i otresa travu sa sebe pa će: -E jbg-a Mujo i ti se za svaku sitnicu odmah prepadaš i Bogu moliš!!!

ODGOVORI NA ZAGONETTKE: Zagonetka 1: Slovo “N” ćete pronaći u 6. redu.  Zagonetka 2: Uključite prvi prekidač, sačekajte nekoliko minuta, pa ga isključite. Uključite drugi prekidač i uđite u sobu sa sijalicama. Samo je jedna sijalica upaljena i povezana je sa drugim prekidačem. Sijalica povezana sa prvim prekidačem mora biti topla. Poslednja sijalica je povezana sa trećim prekidačem.  Zagonetka 3: Koristite liniju da pretvorite “+” u 4. Imaćete 545+5+5 = 555, ili 5+545+5 = 555, ili 5+5+545 = 555.  Zagonetka 4: 48 jaja. Jedna kokoška nosi jedno jaje na tri dana, odnosno 4 jaja za 12 dana. 12 kokošaka će sneti 48 jaja za 12 dana.  Zagonetka 5: 38. Prvi red: 15+15+15 = 45 Drugi red: 4+4+15 = 23 Treći red: 4+3+3 = 10 Četvrti red: 2+3+3*11 = 38  Zagonetka 6: Možete videti 11 kvadrata.

Pade mi na pamet jedna prica koju sam procitala davno na ovom forumu… radilo se o djevojci i momku koji su se zabavljali (dugo cini mi se), i na kraju se razisli, ne znam iz kojih razloga. Valjda se neko vrijeme nisu sretali, i nisu znali nista jedno o drugom, ne mogu tacno da se sjetim. Jednog dana su tu djevojku udarila kola. Za volanom je bio taj momak. Posle toga su se valjda pomirili. Sudbina?uglavnom, ova prica je bas ostavila utisak kod mene

Bila je neka zurka u gradu, privatna, i otisla sam sa drugaricom i njenim deckom.. Bilo je gomila ljudi, i on.. On je inace najbolji drug mog kuma, i znam ga dugo iz vidjenja. Svaaaka devojka kada ga vidi odlepi za njim, pa tako i ja… Inace je stariji 7 godina..  Za mene je bilo dovoljno da ga pogledam.. Otisla sam ranije kuci, oko 2 sam vec bila u krevetu… Kako sam spavala cula sam tatin tel i da pominju brata. Skocila iz kreveta i krenula sa tatom na to isto mesto gde je bila zurka. Kako smo prilazili videli smo policiju, meni vec nije bilo dobro, bratu je bila uvijena ruka…

Da ne duzim, znam kada sam stigla tamo da je bio on i da me je zagrlio i rekao da ce sve biti ok. Posto su brata odveli u bolnicu, ja sam sa njim ostala, sedeli smo u njegov auto i pricali. Onda je on morao da ide i ostavio me. Mislila sam da je to to…. aliiii on mi je tog dana oko podneva pustio poruku, uvece smo se videli… Setali, sedeli na tribinama fudbalskog terena … od te veceri smo zajedno.. Mogu vam reci da s tek sada shvatila sta znaci kada ste nekom bitni, i kada je nekom zaista stalo do vas… jer sam pre toga imala ‘vezu’ i cisto drzanje za ruku…

Za one koji smatraju da su im zagonetke koje se svako malo prošire po internetu prelagane, pred vama je zagonetka na kojoj je palo 96% studenata u Americi. Možete li ovo riješiti?

Šipku je duga 12 centimetara i ima obim od četiri centimetara. Komad žice se oko šipke može omotati tačno četiri puta. Koliko je duga žica?

Rješenje pogledajte ako niste uspjeli na kraju objave.

Spavao sam sa maminom prijateljicom koja koja je zaradila tako novac. Zivi u losim uslovima i cesto trazi od mame pare na zajam (nikad ne vraca) Inace obozava pusenje, je*anje od pozadi. Pitao sam je da li ide uz tu akciju i ljubljenje odgovorila mi je NE. Shvatio sam da se ne može sve u životu kupiti. JBG mnogo mi se sviđa mamina prijateljica. Ako ništa drugo bez obzira kojom se ona poslom bavi ima veliki rispekt od mene. Svaka joj čast. A mi ovamo znamo kao da nesto pričamo, a ja smatram da mi kao mušterije smo svi ma milion puta gori.

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Uze jedan pištolj a drugi da prijatelju i kaže mu: -Jedan od nas mora umrijeti! Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će: -Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubijeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo… Tako je! kaže mu prijatelj. -Hajde da obojica ispalimo po jedan metak i legnemo na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. – predloži muž. -Odlična ideja! – pristane prijatelj. Pošto su ispalili u zrak 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i kaže: -Macane, možeš da izađeš!

Fata i Mersiha sjede i naravno hvale se momcima. Mersiha se hvali kao ne može od momaka ostati i nikako da se odluči kome svoje srca da da… Sluša nju Fata pa će: -Uh, ja ti bona imam veliki problem znaš onog jadnička Muju?
-Jel’ to onaj fini mirni momak što ti se udvara? -Jest bona, zaljubio se do ušiju u mene!! -Fino Bogami, važno je samo da te voli!! -Ma znam ja to, ali nema novca da mi to dokaže

Kako bismo na najlakši način došli do rješenja ovog matematičkog zadatka, potrebno je  šipku “pretvoriti” u pravougaonik dimenzija 4cm x 12cm. Poznato nam je da se žica može omotati oko šipke tačno četiri puta, što nas dovodi do saznanja da je razmak između četiri dijela žice 3 centimetra (12cm podijeljeno sa 4 dijela žice = 3cm). Sada, uz primjenu Pitagorine teoreme (a² + b² = c²), dolazimo do rješenja dužine jednog dijela žice: 3² + 4² = 25. Korjen iz 25 je 5 i to je dužina jednog dijela žice, a četiri dijela žice daju i konačan rezultat – 20.

Dakle, žica je duga 20cm.  (STUDOMAT.ba)

Uradite ovaj kratki i zabavni test i saznajte šta vi donosite u živote drugih.

REZULTATE PROČITAJTE NA KRAJU OBJAVE

Poznati lokalni škrtac dolazi na benzinsku crpku. – Natočite mi, molim vas, četiri litre supera! – zamoli prodavača.
Kad ga je poslužio, ovaj mu kaže: – Vi ste, gospodine, bili posljednji koji je dobio gorivo po staroj cijeni … – Ma nemojte? E, kad sam takav sretnik, napunite mi spremnik do vrha! Kad je bilo gotovo, upita prodavača: – Oprostite, a kolika će biti nova cijena litre benzina? – Pola eura niža!

Na fakultetskom plesu Amerikanac zamoli Šveđanku za ples. Za vrijeme plesa je lagano stisne i kaže joj: – U Americi to zovemo – zagrljaj! Šveđanka odgovori: – I u Švedskoj to isto tako zovemo. Malo kasnije da joj Amerikanac poljubac u usta i kaže: – Mi to u Americi zovemo – poljubac! Šveđanka će na to: – I kod nas to zovemo isto. Na koncu večeri i nakon nekoliko popijenih pića Amerikanac je odvede na obližnji travnjak i krenu se seksati. – U Americi to zovemo sendvič na travi! Šveđanka mu odgovori:– I mi to tako zovemo, samo kod nas stave puno više mesa!

Razgovaraju životinje u šumi gde će koja ići na letovanje. Kaže lav: -Ja idem u Grčku. Kaže lisica: -Ja ću ići u Egipat. Kaže vuk: -Ja ću malo do Jadrana Kaže medved: -Ja ću malo u Srbiju i Bosnu kod svojih.

1. Žuti krug Ako ste izabrali žuti krug, vi ste poput povjetarca. Lagani, nježni, opušteni, vedri, optimistični. Obožavate život u kojem nesputano tečete. Odlično se nosite s promjenama. Znate se rasteretiti, opustiti i ostati mirni u teškim situacijama. Odlično za vaše cjelokupno zdravlje! Ljudi vole provoditi vrijeme sa vama zbog vašeg toplog, razdraganog i laganog karaktera. Ponekad znate biti malo površni pa odvojite više vremena za samoću, razmišljanje i meditaciju.Ljudi vas mogu pokušati iskoristiti zbog vaše samo naizgled naivne prirode pa pripazite. Vi donosite radost i svjetlo.

2. Zeleno oko Ako ste izabrali simbol koji liči na zeleno oko, vi ste saosjećajni, jaki i duboki, skloni duhovnim tehnikama, astrologiji, misticizmu. Ekološki ste osviješćeni, vjerovatno i vegetarijanci ili ste barem nekad pokušali postati. Obožavate životinje. Uživate u prirodi, u šetnjama, toplom čaju i dobroj knjizi. Volite biti sami. Izbjegavate gužve i velika okupljanja. Vrlo ste osviješćeni na svim poljima i dobar ste slušalac. Informisani ste i duboki u temama koje vas zanimaju. Imate dobro zdravlje i moćnu inteligenciju. Vi donosite mudrost i božansko.

3. Bijela vertikalna linija Ako ste se odlučili za bijelu vertikalnu liniju, vi ste mirna, koncentrisana osoba. Uvijek ste pribrani i to vas čini direktnom, snažnom osobom. Ljudi vas poštuju i cijene. Ove osobe imaju smisla za stil, ljepotu i eleganciju. Jaka ste osoba koja zna šta želi i to postiže na čist i korektan način. Vrlo ste dosljiedni i organizovani i ljudi vole sa vama poslovati i družiti se. Odvojite više vremena za boravak u prirodi i duhovnost. Vi donosite ravnotežu i harmoniju.

4. Plava spirala Zabava – riječ je koja opisuje one koji su izabrali plavu spiralu. Ljudi vole vašu spontanu i divlju prirodu. Nesputani ste i avanturističkog duha. Živite život punim plućima. Volite izlaziti i ostajete dugo van kuće. Ne želite nešto propustiti, jako ste znatiželjni. Iako izgledate kao vrlo otvorena osoba, zapravo negdje ispod ste pomalo nesigurni kad je riječ o upoznavanju novih ljudi. Suočite se sa neizraženim emocijama u sebi i postat ćete cjelovitiji i sretniji u svakom pogledu. Naučite se uživati u samoći i meditaciji, oduševit će vas. Vi donosite uživanje i veselje.

5. Plavi trougao Plavi trougao znači racionalnost. Vi ste nogama čvrsto na zemlji. Odličan ste vođa. Spreman na žrtvu zbog većeg dobra. Vrlo ste moralni i istinoljubivi. Ljudi poštuju vaše mišljenje i pitaju vas za savjet jer se oslanjaju na vaše razmišljanje i logičnost kojom se vodite. Ponekad previše brinete i to vas može učiniti napornima iako niste takvi. Morate se naučiti opustiti i više voditi računa o sebi. Vi donosite odgovornost i istinu.

6. Crni trougao Crni trougao okrenut naopako znači da ste duboki – vaše rijeke misli teku duboko. Imate snažne osjećaje i mišljenja o svemu. Vrlo ste oštroumni i elokventni. Mrzite površnost i trivijalnost. Volite muziku i prijatelji su vam kao porodica. Vi ste odani, jaki i otporni. Naučite malo biti fleksibilniji u stavovima i stvari ponekad pogledati iz ugla druge osobe. To će vas još više duhovno obogatiti i otvoriti vam srce. Vi donosite moć i jaku intuiciju. Izvor: Studomat.ba

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:– Tko je tu lud?! Ja imam 35 godina, ne pijem, ne pušim i umjesto da se probudim u svom krevetu ja sam tu? Sveti Petar slegne ramenima: – Mi ne griješimo, al’ ajde, kad se toliko dereš, provjerit ću. Ode Sveti Petar u kancelariju i vrati se za par minuta: – Ti si Lalo automehaničar? Lala klimne glavom, a Sveti Petar odgovori: – E, onda si umro od starosti … Lala ljutito odvrati: – Šta pričaš, pa ja imam samo 35 godina. Sveti Petar opet slegne ramenima: – Hja, mi smo zbrojili sve tvoje radne sate koje si naplatio i ispalo je da si 135 godina star!

Dolazi Mujo ranije kući sa posla, ulazi u spavaću sobu,kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita: – „Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?“ Fata jedva promumla: – „Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!“ Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže: – „Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!“ Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega: – „Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt, a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!“

Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže: -Ne znam šta da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!!. Drugi dan plavuše nema na poslu i javi se negdje oko pauze telefonom: -Šefe, ne mogu danas doći na posao!! Šef će ljutito: -Da, a šta ti je!!? -Dobila se izljev krvi u mozak.

Ovaj kratki test koristio se u nedavnom istraživanju tima američkih psihologa koji su pomoću njega otkrivali da li ispitanici imaju odlike psihopata. Uradite ga i saznajte da li se i u vama krije psihopata. Ovu moralnu dilemu smislila je britanska filozofkinja Philippa Foot i nazvala je “Dilema vagona”, a Judith Jarvis Thomson adaptirala ju je i pretvorila u test prije 32 godine.

Situacija je dosta “jednostavna”. Odbjegli vagon kreće se velikom brzinom prema pet radnika koji se nalaze na šinama. U mogućnosti ste povući polugu i preusmjeriti vagon na drugu tračnicu na kojoj se pak nalazi jedan čovjek. Ako to uradite ubit ćete jednog čovjeka, ali spasiti pet drugih. Većina ljudi je u istraživanju odgovorila da bi skrenula vagon – jedan život naspram pet se čini kao logičan odgovor zar ne?

Međutim, postavlja se sljedeća situacija. Opet, u pitanju je odbjegli vagon koji se velikom brzinom kreće prema pet radnika koji se nalaze na šinama. Sada ste na mostu. Ispred vas je krupan čovjek. Ako ga gurnete njegovo tijelo će spriječiti vagon od kretanja i time ćete spasiti pet ljudi. Da li ćete ga gurnuti?

Pogledajte video u nastavku.

Interesantno je da većina ljudi na ovo pitanje odgovara sa: ne. Postavlja se pitanje zašto. I u prvoj i u drugoj situaciji vi biste žrtvovanjem jednog života spasili drugih pet. Naučnici tvrde da tzv. utilisti na ovo pitanje odgovaraju potvrdno i time poprimaju odlike psihopata. Obje situacije posmatraju racionalno i jednako: jedan život u zamjenu za pet. Ali, suština se krije u “direktnom” i “indirektnom” ubistvu. Dakle, ako ste na pitanje u situaciji broj dva odgovorili sa da, u vama se, prema ovom testu, krije psihopata. (STUDOMAT.ba)

Negdje u Budvi, pita crnogorac djevojku: – A đe živiš ljepotice? Kaže mu ona: – U bloku 5. A on će njoj: – Čudo da nijesi rekla da živiš u svesku bez linija…

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se ne bi zamarala. Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za “posao”, i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti. Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući. Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA. Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi: – E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je! Pogleda žena kroz prozor i reče: – Ne pije. – A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno. – Ne jede. – Pa šta radi onda ?!!? – Ništa, sjedi na kolicima i čeka..

Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo tri dlake na glavi. – Kako da se počešljam? – pita muž.
Žena mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu ostavi u sredini.
Muž se počešlja ali mu pritom jedna dlaka otpadne.  Pita on ponovno ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu. Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne.  Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori: – Ma briga me, idi raščupan..

Ne treba vežbati samo telo, već i mozak, zar ne? Ako se slažete sa nama, sigurni smo da će uživati u ovom “fitnesu” za mozak koji smo vam pripremili. Pred vama je 20 zanimljivih pitalica, koje možda na prvi pogled deluju jednostavno, ali verujte nam, moraćete dobro da mućnete glavom. Smestite se udobno i hajde da razmrdamo te sive ćelije! Da počnemo!

1. Prema Međunarodnoj asocijaciji avio saobraćaja, ova dva putnika nikako ne smeju da sede u istom redu u avionu. Ko su oni?

2. Grupa žena je ušla u lokalni autobus. Iako u autobusu nije gužva, sve su sele na zadnja sedišta. Zbog čega?

13. Mala grad u Andaluziji u Španiji, prva je luka na svetu koja je počela da naplaćuje trgovcima korišćenje njenih dokova. Koje je ime grada?

Pronađite grešku #1

Pronađite grešku #2

Odgovor #1

Jun ima 30 dana.

Odgovor #2

Nema reke s druge strane mosta.

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:  – Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!  Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:  – Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!  Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:  – Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s’ tobom koliko god ti želiš, i radiću sve sto poželiš.  Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba ce:  – Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećes da me poljubiš??  Čovek odgovori:  – Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sran*a, ali imati žabu koja priča je skrooz cool!

Fata razgovara sa Mujom o sinu Muj’ci. -Mujo, Muj’ca je dobar u školi, evo završi mašalla Osnovnu, pa se upisa u Gimnaziju. Mujo će: -Jes’ vala, pametan je nema šta!! -Ma Mujo moj, moramo malo povesti brigu o njemu, ja eto velim da mu trebamo odmah kupiti enciklopediju. Mujo se odmah naljuti: -Ma ne dolazi u obzir!!! Fata navalila pa će ponovo: -De, bolan Mujo, trebaće mu enciklopedija, kupi mu. Mujo već dobro ljut pa joj odbrusi: -Ma ne dolazi u obzir, neka ide pješke i ja sam išao pješke…

Sjedi Mujo, zabacio udicu i strpljivo čeka. Zapalio cigaretu, stavio ciglu na glavu i čeka da trza. Nailazi otmjena dama, gleda Muju, pa nije mogla odoliti a da ga ne upita: -Čovjeće šta će vam ta cigla na glavi? Mujo je odmjeri, vidi dobra ženska pa će: -Ako mi daš, onda ću ti kazati!! Dama se naljuti i izdera se na njega: -Sram da vas bude i ode. Međutim njena znatiželja je mnogo jača pa se vrati. -Hajde, molim vas kažite mi? -Ama, ženo rek’o sam ti svoj uslov!! Ljutito odlazi par koraka, predomisli se i kaže: -Hajde, ali poslije odmah da mi kažete!!! Odradi Mujo posao, a ona će odmah: -Kazuj!!! -Pa vidite gospođo, vi ste danas četvrta riba koja se upecala na ciglu, a na udicu nije ni jedna!!

 

Testovi inteligencije su veoma popularni na internetu i postoji mnogo vrsta. Kreatori testova obično povećavaju rezultat kako bi korisnici imali više samopouzdanja. Testovi obično ne pokazuju da je korisnik genije, ali su rezultati uglavnom iznad proseka. Naučnici često kritikuju testove inteligencije jer prema njihovim tvrdnjama takvi testovi nisu dobar način da se studira nešto tako kompleksno kao što je ljudska inteligencija. Mi mislimo da je savršeno normalno što želimo da znamo da li smo pametni, ali je potreban drugačiji pristup.

1. Vaše dete dobija loše ocene iz matematike. Šta ćete uraditi?

2. Pravite kuću. Hoćete li da sve uradite sami, nadoknađujući manjak znanja entuzijazmom ili ćete angažovati profesionalca?

3. Da li rešavate probleme kada se pojave ili ih sprečavate?

4. Šta biste uradili u ovoj situaciji?

5. Mislite li da znanje može biti beskorisno?

6. Kada sam švorc, ja…?

7. Kada imam slobodnog vremena, ja…?

Da sada malo vidimo kako je najbolje da ste odgovorili

1. Vaše dete dobija loše ocene iz matematike. Šta ćete uraditi?

2. Pravite kuću. Hoćete li da sve uradite sami, nadoknađujući manjak znanja entuzijazmom ili ćete angažovati profesionalca?

3. Da li rešavate probleme kada se pojave ili ih sprečavate?

4. Šta biste uradili u ovoj situaciji?

5. Mislite li da znanje može biti beskorisno?

6. Kada sam švorc, ja…?

7. Kada imam slobodnog vremena, ja…?

• Ako ste odneli ispravnu odluku u svim situacijama (ili većini), vi ste veoma pametni. Vidite suštinu stvari, poštujete osećanja drugih i znate da us ljudi koji precenjuju svoje znanje obično neuspešni. Prihvatate činjenicu da ste nesavršeni koja vas zauzvrat čini neranjivim. • Ako ste uradili pravu stvar u manje od 50% situacija, vi ne vidite stvari jasno. Lako vas je nagovoriti da preuzmete rizik. Možda još niste dovoljno emotivno sazreli da sagledate posledice svojih odluka.- Fokuzz-

Dobio pandur 15 dana nagradnog odmora jer se dobro pokazao na svim tajnim i specijalnim zadatcima, i taman kad je trebao da pođe sa ženom i decom na more, dobije od šefa novi zadatak. – Draga kreni ti sa decom, smestite se i zabavljajte eto mene za 7 dana. Tako i bi, ali za sedam dana se uželeo žene i se*ksa pa čim je stigao navali na ženu k’o mačak na slaninu, prekide ga žena: – Nemoj dragi, vidiš da su deca tu, hajdemo na plažu… Rade oni radnju i taman kad su bili na vrhuncu potapša ga neko po ramenu, okrenu se on i podiže glavu kad ono pandur u uniformi. – Šta radite to na javnom mestu, jeste li normalni – besno dreknu pandur! Pa znaš kolega, nisam već dugo vremena, pa uželeo sam se, pa ovo pa ono, vadi se jadan, čupa i na kraju dohvati službenu legitimaciju iz pantalona i pokaže. – U redu kolega, tebe ću da pustim, ali ovu dronfulju ću da privedem i prebijem! Ovo joj je šesta noć zaredom da je nalazim ovde!!

Ulazi pijan čovjek u autobus i počinje da viče: -Svi ovi naprijed su pederi… -ovi iza su klošari…a ovi u sredini su seljačine! Vozač autobusa pobjesni pa naglo zakoči autobus. Putnici popadaše i nasta pravi nered. -Ma hajde sad to ponovi??! Pijan čovjek ga pogleda i kaže: -E, je*i ga sad si sve izmješ’o

Pitaju luđaka šta bi on uradio kada bi ga sada pustili iz ludnice…. -Napravio bi praćku i porazbijao sve prozore u gradu – odgovari on. Nazad u ludnicu, još šest mjeseci, dok se ne opametiš!! Poslije šest mjeseci, istog luđaka dovode ponovo pred komisiju. Isto pitanje… –Pa našao bi najpre neki posao, zatim bi se oženio, zatim bi kupio dobar auto. Zadovoljna komisija. Napišu mu otpusno pismo. Izlazi luđak na kapiju pa će: -A kad sve ovo uradim, onda ću kupiti sebi praćku…

Pijetao se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica: -Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi. Druga kokica će: -Ma, ja ću još jedan krug, da ne pomisli da sam laka koka!

Eto, u vecini drustvenih sfera {sport, umjetnost, politika i slicno} s vremena na vrijeme dolazi do potrebe za dokazivanjem. Jos i stari obicaji, od toga da se dokaze osjecaj pripadnosti i odanosti, do toga da se u ime visih ciljeva svjesno propustaju manji ciljevi. Je li dokazivanje sebi put do istinskog uspjeha? A sto je s dokazivanjem {prema} drugima?Sto ta potreba zaista onako izvorno znaci? U cemu je kvaka? Jesu li neki ljudi zaista dosli do te faze da svoje patnje privremeno rjesavaju dokazivanjem? Kolika je realna moc dokazivanja i koje svrhe i zasto se dokazivanje primjenjuje? Koliku ulogu u svemu tome imaju razmisljanja o proslosti i o neostvarenim vizijama?

Mislim da zapravo u vecini slucajeva najvecu ulogu igra ego. Dokazujem se i punim svoj ego. Ako se imam potrebe dokazivati drugima, zapravo, najvise se imam potrebu dokazivati samome sebi, jer da se ne moram samom sebi dokazat ne bi imala ni potrebe drugima. put do istinskog uspjeha..hm..mislim da put do istinskog uspjeha mozeš u potpunosti ostavariti kad prevaziđeš tu potrebu dokazivanja. Brojne studije pokazale su da na društvenim mrežama težimo da prikažemo najbolju verziju sebe i da tako naiđemo na pohvale drugih. Zato konstantno brinemo o tome koliko ćemo “lajkova dobiti” i tako dokazujemo das mo bolji od drugih.

Zapitajmo se koliko toga činimo, koliko smo energije, vremena i napora spremni da uložimo, koliko žrtava to podnesemo, samo da bismo nešto dokazali, bilo sebi, bilo drugima. Koliko snažno, koliko sveobuhvatno nama upravlja potreba da se dokažemo? Ono – pokazaću ja već njima. Kome ćemo to pokazati? Šta? I zašto? Uglavnom hoćemo da nešto pokažemo onima koji su nas omalovažili ili nam bar tako izgleda. To nikako nije isto. Previše često drugima pripisujemo ono što sami sebi činimo. Hoćemo da drznicma dokažemo da vredimo daleko više. Zašto bismo to činili? Našoj vrednost niko ne može ništa ni da doda ni da oduzme. Ako nas neko vidi drugačijim nego što jesmo, to je zato što mu sliku o drugima, uključujući i nas, zamućuje vlastita unutrašnja zbrka. To je njegov, ne naš problem. Ima, recimo, ljudi, koji nisu u stanju da priznaju bilo čiju vrednost, upravo zato što sami sebe strašno malo cene.

Ili bismo da dokažemo kako smo u pravu a neko drugi u krivu. Zašto nam je to, međutim to toliko važno? Ako smo zaista ubeđeni u istinitost i ispravnost onog što činimo, mislimo ili govorimo, zašto nam je neophodno da ikome dokazujemo? Zašto nam je potreba tuša potvrda? Verujući da se dokazujemo drugima, često pokušavamo da se dokažemo samima sebi. Da pokažemo sebi kako nešto umemo i možemo. A zašto bismo sve morali moći?

Iz narodne riznice mudrosti, naučite neke od najzanimljivijih zagonetki – pitalica a teme su: – Šta je naj…?;  Zašto…?; Koji, Koja, Koje…?; Gde je…?; Kad je…?; Ko šta radi…?;  Šta se dešava…?. Odgovori ovih zagonetki verovatno će vas iznenaditi ali iako  su neočekivani i čudni ipak su potpuno tačni. Ove pitalice nam pokazuju da uvek moramo voditi računa kada postavljamo pitanje!

Šta je naj…? -Šta je najslađe na svetu? (San)   Šta je najbrže na svetu? (Misao)   Šta je najbelje na svetu? (Dan)
Šta je najskuplje na svetu? (Čast)   Šta je najcrnje na svetu? (Sramota)

Zašto…?-Zašto čovek ide? (Zato što ne može da leti)  Zašto se kuće grade? (Jer ne mogu da rastu)  Zašto lovac traži zeca (Zato što ne zna gde je)  Zašto kokoš kljuje? (Zato što ne može da liže)  Zašto čovek ima dva uha a jedan jezik? (Da više čuje a manje govori)

Koji, Koja, Koje…? –Koji konji ne jedu ni zobi ni sena? (Drveni)  Koja su krila bez perja?(Prozorska)
Koja vatra ne peče? (Ugašena)  Koje su životinje posle smrti crvene? (Rakovi)  Koja kuća nema ni komšija, ni ulice, a puna je ljudi? (Ladja na moru)

Gde je…?-Gde je zec najsigurniji? (Na ražnju)  Gde se voda najskuplje prodaje? (U apoteci)  Gde je vino najbolje? (Na jeziku)  Gde se kosi seno? (Seno se ne kosi, nego trava)

Kad je…?-Kad je budala pametna? (Kad ćuti)  Kad su male ribe dobre? (Kad nema velikih)  Kad je krava najteža? (Kad vam stane na nogu)

Ko šta radi…?-Ko kazuje mnogo priča, a nema ni grla ni jezika? (Knjiga)  Ko gvožđe jede? (Rđa)  Ko uvek ide, a s mesta se ne pomiče? (Sat)  Ko ima šest nogu, a ide samo na četiri? (Konjanik)

Šta se dešava…?-Šta ne može istrunuti? (Ime)  Šta čoveka ćelavim čini? (Kosa)  Šta putuje bez nogu? (Voda)
Šta može trčati po zidu? (Senka)

Zagonetke i slagalice ne služe samo za zabavu, već i za vežbanje naše pažnje, koncentracije, pamćenja i zaključivanja. Razne pitalice i mozgolomke osvajaju internet, a ljudi se nadmeću ko će ih pre rešite. Ako i vi želite da se zabavite, a istovremeno i provežbate svoje sive ćelije, pogledajte četiri neobične zagonetke koje smo spremili za vas. Možda na prvi pogled ne izgledaju teško, ali sačekajte dok ne vidite odgovore.

Zagonetka 1

Pogledajte pažljivo sliku i pokušajte da pogodite ko je kidnaper.

Zagonetka 2

Koja figura ima najveću obojenu površinu?

Zagonetka 3

Danas je Ramanudžanu rođendan. Pre godinu dana na svoj rođendan, on je imao 5 sveća i upalio je sve, osim jedne. Danas će upaliti sve sveće. Koliko godina puni Ramanudžan? Napomena: Ne puni pet godina.

Zagonetka 4

Pogledajte pažljivo sliku i recite koja čaša ima najveću količinu vode. Odgovore potražite na kraju objave.

Šeta Mujo sa svojom Fatom i naravno mali Muj’ca kao prikolica. Poslije duže šetnje, mali Mujca ugleda jezero i otrča do jezera. Vidi Mujo može Muj’ca upasti u vodu pa potrči za njim. Taman kad su došli do jezera, iskoči mala zlatna ribica i Muj’ca je zgrabi. Progovori zlatna ribica da će im ispuniti po jednu želju samo da je puste. Kaže Mujo Muj’ci: -Haj’ ti biraj, ti si je i uhvatio. Muj’ca će: -Babo ja bi ježa Mujo ljutito: -Ma je*o ti jež mater Fata se dere: -Vadi ga van, vadi ga van.  

U kafanu ulazi Haso, a ispod oka vidi se dobra “šljiva”. Sjeda za to i Mujo čim vidi kaže mu: -Jarane bolan, oklen ti to? Haso samo šuti a Mujo ga ponovo pita. Stavio Haso ruku na “šljivu pa će: -Ma šuti, udarila me moja Mersiha. -Pa što bolan, šta si sad zgriješio? Mujo će. -Ma, obratio sam joj se sa TI. -Ihh, pa nije valjda da je moraš persirati, pa te zato tuče? -Tuče moj jarane i to me dušmanski opalila!! -Pa kaži bolan, šta bi? Mujo će -Ma ležimo ti mi sinoć, Mersiha me gurka i kaže mi: -Dušo, mi se odavno nismo ha?! A ja sam joj samo rekao ne MI dušo, nego TI i evo rezultat.

Mujo sebi papire da ode u Australiju da radi, a ako se svidi ostaće. Počeo da se hvali kako je dobio papire i da ide. Dosadio vala svima u selu sa svojim papirima i odlaskom i seljani jedva čekaju da se riješe Muje. Prošlo desetak dana kad sretne Haso Muju i nije mu jasno zašto još nije otišao pa ga upita: -Pa, jarane zar ti nisi otišao u Australiju?? Mujo vrti glavom i sleže ramenima pa će Hasi: -Jok jarane, odust’o sam!!! -Kako bolan odust’o??? čudi se Haso. -Fino Bogami, čuo ja da oni voze lijevom stranom, pa kažem idem malo da vježbam vožnju. I tako ti ja jarane krenem od Nemile prema Zenici…uhhh kad ne izginu. Jedva sam nekako doguro do Vranduka, ama svi mi sviraju i psuju…. i zato da ja tamo nebi pogino, ja odust’o.

Pauza za doručak i ode Mujo do šefa pa ga upita: -Šefe, jel’ bi ja mog’o danas ranije s posla? Šef ga ljutito pogleda, pa upita: -A, što bi te trebao pustiti ranije? Mujo smušeno slegne ramenimapa kaže: -Ma, znate Fata nešto pretura po kući, pa rekla da vas pitam da me pustite. Šef mu grubo kaže: – Ne može, ni slučajno!!! Mujo odjednom radosno kaže šefu: -Ma znao sam ja da si ti dobra čovjek, hvala ti veliko ti hvala.

ODGOVORI Zagonetka 1: Na slikama B i C, dečak drži ruku čoveku. Na slici A, čovek drži dečaka.

Zagonetka 2 A. Objašnjenje:  Slika A = 13 obojenih delova Slika B = 12 obojenih delova Slika C = 12 obojenih delova.

Zagonetka 3: Ramanudžan puni 31 godinu. Objašnjenje: Ramanudžan pali sveće u binarnom kodu. 11110 =30
11111 =31

Zagonetka 4: Čaša “B”. Objašnjenje: Predmet u čaši “B” ima najmanji volumen u poređenju sa ostalima. Stoga, ona ima najveću količinu vode.

Jedan malo teži zadatak. Na ovoj ljepotici kada uporedite fotografijemožete uočiti tri razlike. Potrudite se i pronađite ih a ako ne uspijete na kraju objave nudimo vam fotografiju sa razlikama. Sretno

Sjede Njemac, Francuz i Crnogorac i uz piće pričaju o ženama. Njemac kaže: -Ja imam dvije sobe i kad poželim Evu ja kucnem u zid i Eva dođe, a isto tako i Eva kad poželi ja odem njoj u sobu. Francuz kaže: -Ma nema tu romantike, ja imam veliki Francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad poželim svoju Moni ja se okrenem, a tako i ona. Sluša ih Crnogorac, pije piće i vrti glavom. -A kako ti to radiš? upitaše ga. -E, ovako: -Ja čitav dan ležim u hladu, žena obrađuje zemlju. Kad mi naumpadne ja joj zviznem i ona dođe. -A, kad hoće ona? upitaše. -E, ona ti oblijeće oko mene dok radi i pita: -Jel’, ti zviznu il’ mi se čini?!

Stari čića ulazi u autobus i sjeda preko puta pankera. Panker sa ofarbanom crvenom kosom, naušnicama i pirsingom, zagleda ga stari čića a panker će: -Šta je matori, šta si zinuo, ti sigurno nisi pravio gluposti kad si bio mlad!! Ma jesam jednom sine kresnio papagaja, pa sad gledam da nisi slučajno ti moj sin odgovori stari čića.

Direktor firme poziva sekretaricu i kaže joj: – Hajde, spremi se, idemo na sedam dana na službeni put u Švicarsku… Sekretarica po povratku kući obavještava muža: – Dragi, moram na službeni put na sedam dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi… Muž obavještava svoju ljubavnicu: – Moja žena putuje na sedam dana, provest ćemo to vrijeme zajedno… Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike: – Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo sedam dana… Đak sav sretan obavještava svog djeda: – Djedice moj, bit ću slobodan sedam dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje…Djed (direktor firme) ponovo zove svoju sekretaricu: – Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put… Sekretarica zove svoga muža: – Dragi, moj službeni put je odgođen…Muž zove ljubavnicu: – Nećemo moći ove sedmice, žena je odgodila put… Ljubavnica zove đaka: – Nastave će ipak biti kao i obično. Đak zove djeda: – Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo… Djeda zove svoju sekretaricu:– Ipak putujemo ove nedjelje…

Razlike na fogografiji ako niste suspjeli: