Svi smo se nekada prilikom donošenja nekakvih bitnih odluka zapitali da li da dam prednost onome što ja želim ili ipak onome što bi trebalo uraditi, gdje je želja potisnuta. U nastavku teksta ću pokušati da predstavim razliku između pitanja „Šta bi trebalo da uradiš?“ i „Šta bi ti uradio?“

Psihološki ili etički

„Šta bi ti uradio?“ je psihološko pitanje. Psihologija objašnjava zašto radimo to što radimo. Drugo pitanje „Šta bi trebalo da uradiš?“ je etičko pitanje. Etika nam pomaže da razumijemo da li smo donijeli pravu odluku. Ovo ćemo najbolje razumjeti ako predstavimo preko primjera. Pitajte svog prijatelja šta bi on uradio kada bi vidio ako neko vara za vrijeme pismenog dijela ispita. Ako je vaš prijatelj kao većina studenata, reći će „zadržao bih to za sebe, nije moja stvar.“ Sa druge strane, ako svog prijatelja pitaš: „Šta bi trebalo da uradiš?“, vjerovatno ćete dobiti potpuno drugačiji odgovor od svog prijatelja, kao što je: „Trebao bih objasniti kolegi da to nije pošteno i obavjestiti profesora o tom.“ Primjećujemo potpuno drugačiji odgovor upotrebom ovih jednostavnih riječi (bi to trebalo). Ovaj primjer je samo jedan od mnogih koji objašnjavaju razliku između toga kako se „zapravo“ ponašamo i kako se treba „ponašati“.

Jedna jednostavna riječ sve mijenja! Kada naredni put pitaš prijatelja za pomoć u vezi s problemom, trebaš obratiti pažnju na govor i način na koji tvoj prijatelj odgovara. Na primjer, on će najvjerovatnije odgovoriti: „Ono što bih ja učinio je ovo…“, ali ono što ti stvarno tražiš je nešto što je u skladu s „Šta je ispravno uraditi?“ Ako preokreneš svoje pitanje i pitaš konkretno: „Šta bi trebalo da uradiš?“ ili „Šta je ispravno učiniti?“ vidjećeš da postoji želja da se kaže istina. U tom slučaju, tvoj prijatelj će morati da se pozove na etičke principe u opravdavanju svog odgovora. Dakle, obavezno obrati pažnju na to kako formiraš svoje pitanje, od kojih riječi i kako neko odgovara na to pitanje. Jednostavna promjena jedne riječi diktira tip pitanja koje je postavljeno i vrstu primljenog odgovora.

U suštini pitanje: „Šta bi uradio ti uradio?“ je apel za psihologiju, dok je „Šta bi trebalo da uradiš?“ apel za etiku. Jednostavna pitanja, ali oba imaju jak uticaj. Zar ne? (STUDOMAT.ba)

Put kao pojam podrazumijeva usvajanje učenja iskušanih u praksi s ciljem ostvarenja čovjekove evolucije. Stupivši na Put, čovjek prolazi iskušenja čije nadilaženje zahtijeva svjesnu promjenu u razmišljanju, osjećanju i djelovanju, odnosno transformaciju nas samih. Na Putu se mijenja, kali i sve više približava svojoj arhetipskoj prirodi. Pojam puta poznavale su sve velike civilizacije prošlosti i posjedovale su vlastite verzije, no različiti putevi vode istom krajnjem cilju: povratku izvoru iz kojeg je sve proizašlo.

Problemi modernog svijeta mnogi su i golemi te svi priželjkujemo bolji i ljepši svijet. Nadamo se da će promjena vlada, sustava, zakona ili međunarodni sporazumi dovesti do željenih promjena. No, je li moguće promijeniti svijet nabolje ako čovjek koji njime upravlja i koji je sam uzrok većine problema, ostane isti, nepromijenjen? Gandhijeva poruka da sami trebamo biti promjena koju želimo vidjeti u svijetu, nikad nije bila aktualnija. Promjena dolazi svjesnim nastojanjem svakog pojedinca i uvijek dolazi iznutra.

Vaš najskriveniji osjećaj vlastitog ja, onog tko vi jeste, neodvojiv je od tišine. To je onaj Ja Jesam koji leži dublje od imena i oblika. Kad god vas okružuje tišina, osluhnite je. Jednostavno je zamijetite. Obratite pažnju na nju. Oslu­škivanje tišine budi u vama dimenziju mira, jer tišine možete postati svjesni samo kad ste mirni. Evo nove duhovne metode za vas: Vlastite misli ne shvaćajte previše ozbiljno.Um koji razmišlja koristan je i moćan instrument, ali vas ujedno jako ograničava kad potpuno preuzme vaš život, kad ne shvaćate da predstavlja samo mali dio svijesti koja jeste.Mudrost nije proizvod misli. Duboka spoznaja stvarne mudrosti izvire iz jednostavnog čina kad nekome ili nečemu posvetite potpunu pažnju. … Pažnja iscjeljuje odvojenost.

Um neprestano traga ne samo za hranom za razmišljanje, nego i za hranom svog identiteta, osjećaja vlastitog ja. Na taj način nastaje ego i neprestano ponovno stvara samog sebe. Mislima stvoreno ja osjeća se nepotpunim i nesigurnim. Zbog toga su njegove prevladavajuće emocije i pokretačke sile strah i željenje.Egoično ja uvijek je zaokupljeno traženjem. Traga za što više stvari koje bi moglo dodati sebi kako bi se osjećalo potpunijim. To objašnjava kompulzivnu zaokupljenost ega budućnošću. U samo ustrojstvo egoičnog ja utisnuta je potreba da se suprotstavlja, odupire i isključuje ostale, kako bi zadržao osjećaj odvojenosti o kojemu ovisi njegov opstanak. Stoga uvijek postojim “ja” protiv “drugih”, “mi” protiv “njih”.

Ako vas neko zamoli da stisnete pesnicu, kako ćete to uraditi? Možda djeluje blesavo, ali ovo zapravo otkriva dosta toga o vama.

Postoje tri načina da se stisne pesnica, a u zavisnosti od toga kako vi to radite (ali automatski, bez razmišljanja) to nekome s kim razgovarate može da otkrije neke vaše karakteristike.

Ukoliko vam pesnica izgleda kao na slici pod rednim brojem 1: –Oštroumni ste i lijepo se izražavate, ali ste pomalo stidljivi, što vam onemogućava da u punoj mjeri ispoljite te osobine. Zato vas mnogi smatraju ćutljivom i nekomunikativnom osobom. Precizni ste i pedantni, i ponekad zahtijevate od sebe previše, što dovodi do nepotrebnog nespokoja. Pronicljivi ste, pokušavate da ne narušavate svoju unutrašnju harmoniju. Ljudima pored vas je veoma komforno. Ponekad postajete nepodnošljivo tužni od misli da ne možete tek tako graditi odnose, sa lakoćom se adaptirati u nove kolektive i biti duša kompanije. Ne primajte to k srcu, jer je dovoljno da postanete malo fleksibilniji i druželjubiviji, i ljudi, koji su se plašili da vam priđu, odmah će promijeniti svoje mišljenje o vama.

Ukoliko vam pesnica izgleda kao na slici pod rednim brojem 2: –Komunikativni ste, privlačite različite ljude. Prijatelji vole vašu iskrenost i duhovitost. Sigurni ste u sebe, imate jako razvijen osećaj samopoštovanja. Odličan ste vođa među prijateljima, i dobar lider u poslu. Međutim, u donošenju smjelih odluka spriječava vas strah od neuspjeha, jer neuspjeh može da povrijedi vaše samoljublje. Često imate potrebu za ohrabrenjem i pohvalama. Pa šta, nije to tako loše. Važno je da ne prestanete da vjerujete u sebe, čak i ako vam ne govore koliko ste dobri. Sasvim je moguće da se, jednostavno, nalazite među ljudima koji su ljubomorni na vaš uspjeh.

Ukoliko vam pesnica izgleda kao na slici pod rednim brojem 3: –Imate tendenciju da pomažete ljudima čak i onda kad vam to donosi neke neugodnosti. Stalno ste u potrazi za novim znanjima, iskustvima, izuzetno energični i pomalo nestrpljivi. Takve kao vi nazivaju avanturistima i neustrašivima, ali u isto vrijeme, mnogima od vas neće pasti na pamet koliko je često i vama potrebna zaštita i pomoć. Vama je od životne važnosti priznanje i prihvatanje, jer se često suočavate sa ljudima koje koriste vašu dobrotu. Ali, jaka unutrašnja srž ipak vam ne dozvoljava da rizikujete i odustanete od ljudi. Vi i dalje nastavljate da čuvate i štitite one koji koriste vašu plemenitost, jedino što postajete malo oprezniji.-Studomat.ba-

A govorili su mi: „Videćeš kad porastu, nedostajaće ti“…  To su ta mala stvorenja što mi se nisu skidala sa sise do beskonačno, što su mi se kačili oko nogu, što mi nisu puštali ruku sve dok ne zaspe, zbog kojih sam svaku kafu prekidala i svako piće odbijala. To su ona što plakaše kad me na posao pratiše. Nikad ih ostavljala ni na pola dana nisam. A sad… raštrkaju se po gradu, ceo dan ih nema, lepše im je sa svima nego sa mnom, dosadna sam im. Evo, istina je živa, nedostaju mi ona naivna znatiželjna lica kad im pričam neku moju avanturu, ono kad neće da operu penu od šampona nego se krevelje, ono kad se ne stide goli da skaču po krevetu. Čak mi nedostaje i da se po mraku nabodem na lego kockicu ili Barbikinu cipelicu. A najviše mi nedostaju svakodnevni crteži posvećeni meni, i oni za koje sam mislila da behu lisice a bili su dinosaurusi, i oni na kojima sam kao Oliva sa rukama do zemlje i sve one osmomartovske čestitike, koje kobajagi čuvaše u torbi da ne vidim, dok ne bude trebalo da mi ih predaju. Nikad više neće biti zekinog gnezda koje tražiše na Uskršnje jutro. Ostale su slike u šarenim albumima da kad ostanem sama, suze krišom brišem. Porasli su…

Poslije mnogo godina braka Mujo se žali jaranu Hasi: -Haso jarane, moja Fata me odavno već nervira i rado bi je se riješio, ali ne znam kako…ipak smo dugo zajedno. Haso vrti glavom pa mu kaže: Jarane, barem ti je to lako. Evo ovako ćeš da uradiš i ima Fata da rikne ili da ode od tebe. Zapamti 40 dana svaki dan vodiš ljubav sa Fatom i vidjećeš da će za 40 dana ili da rikne ili da pobjegne od tebe. Prolaze dani, a Mujo sve iscrpljeniji a Fata se preporodila. Sretoše se stari jarani. Mujo jedva hoda, podupire se štapom. Pita njega Haso:-Iii? Kako je Fata??, je li riknula ili pobjegla??? A Mujo će njemu: -Ma šuti jarane, eno je po kući pjevuši, razvaljanila se a hudnica ne zna da će sutra umrijeti!!!

Zagonetke i mozgalice su podjednako zabavne svima. Ipak, one ne moraju biti samo sredstvo za ubijanje vremena i razbibriga, nego i odličan test kojim možete provjeriti moždane vijuge, koncentraciju i logiku. Pokušajte sa ove 4 zagonetke odnosno mozgalice.

1.KOJI BROJ NEDOSTAJE??

2.KOJI JE SAT IGRAČKA??

3.KO LAŽE??

4.KAKO JE OVO MOGUĆE??

Rješenja ako niste uspjeli nudimo vam na kraju objave.

Dva se lika voze na jednom motoru kroz neko selu. Odjenom ovaj koji je vozio zaustavi motor i kaze: Ne mogu vise voziti, slic na jakkni mi puko i zrak me udara u prsa. Na to mu ovaj iza kaze: Samo okreni jaknu naopacke i to je to. I tako i bi, on okrenuo jaknu i voze se i nakon 3 kilometara oni slete s ceste. Dosla prvo policija pa hitna. Dolazi bolnicar do policajca koji je pomagao unesrecenima i pita: Ima li znakova zivota? Policajac: Na onom tamo ima, a na ovom vozacu vise nema nakon sta sam mu okrenuo glavu u pravu stranu.

Došla plavuša kod lekara, sjedne, prekriži noge i počne se žaliti: Doktore, pomozite, imam jedan velik problem … Doktor se nagne naprijed i sa zanimanjem je upita: Recite, što vas muči? Plavuša se požali: Jednostavno nema mi pomoći … kad vidim nekoga da pali cigaretu, odmah poželim seks … Doktor se uvali u stolicu, izvuče cigaretu i reče: Samo vi nastavite …. nadam se da vam ne smeta ako ja zapalim …

Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je: Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom? Fata mirno odgovara: Jesam, i? Prijateljice se pogledaju i jedna reče: Pa dobro, zašto? Fata se nasmije i ispali: Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve ono što Mujo ne koristi .

Mujo danima poboljeva ali nikako da ode ljekaru. Nagovara njega Fata, nagovara ga jaran Haso ali Mujo se jednostavno boji ljekara. Kaže njemu Haso: Mujo ako se već bojiš ljekara, pa idi u apoteku i pitaj možda tioni šta znaju o tome. Ode Mujo do apoteke, sasluša njega apotekar i kaže mu da se hitno javi kod svog ljekara. Ipak ode ljekaru i čim je ušao ljekar koji je važio za arogantnog tipa ga upita šta mu je. Mujo mu ukratko ispriča sve i na kraju mu kaže: Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao … i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar? Da se prvo javim Vama!

AKO NISTE USPJELI RIJEŠITI EVO ODGOVORA:

1. KOJI BROJ NEDOSTAJE??- BROJ 3-

2. LIJEVI SAT JE IGRAČKA. KAZALJKA KOJA POKAZUJE MINUTE SUVIŠE JE DUGAČKA

3.KO LAŽE??-ROBERT IMA TRI SESTRE KOJE SU DOKTORI-

4KAKO JE OVO MOGUĆE?-NE IGRAJU JEDAN SA DRUGIM(morate da razmišljate izvan kutije)

Neki vam se dive i žele da budu kao vi, ali neki vam ne vjeruju uvijek i oklijevaju da stupe s vama u neki dublji odnos – naizgled bez ikakvog razloga. Zašto? Šta je to što drugi vide u vama, a neće da vam kažu? Ovaj test ličnosti će vam dati odgovor na to pitanje.

Dok budete radili ovaj test ličnosti, pišite svoje odgovore na papiru kako biste naknadno mogli da izračunate ukupan broj ostvarenih bodova. Budite iskreni… Pogledajte odgovore tek kada odgovorite na sva pitanja. Pa krenimo redom:

1. Kada se najbolje osjećate?

• Ujutru (2 boda)
• Posle podne i predveče (4 boda)
• Kasno uveče (6 bodova)

2. Kako hodate?

• Brzo, dugim koracima (6 bodova)
• Relativno brzo, sitnim koracima (4 boda)
• Ne baš brzo, uspravne glave, gledajući ispred sebe (7 bodova)
• Ne baš brzo, pognute glave (2 boda)
• Veoma polako (1 bod)

3. U kom ste stavu dok razgovarate sa nekim?

• Stojite prekrštenih ruku (4 boda)
• Imate sklopljene ruke (2 boda)
• Jednu ili obe ruke držite na bokovima (5 bodova)
• Dodirujete ili gurkate osobu s kojom razgovarate (7 bodova)
• Igrate se sa svojim uvom, dodirujete bradu ili uvijate kosu (6 bodova)

4. Kako sjedite dok odmarate?

• Savijenih koljena, noge su opuštene jedna uz drugu (4 boda)
• Prekrštenih nogu (6 bodova)
• Ravno ispruženih nogu (2 boda)
• Na jednoj nozi savijenoj ispod vas (1 bod)

5. Kako reagujete kada vas nešto istinski zabavi?

• Glasnim smijehom (6 bodova)
• Smijehom, ali ne glasnim (4 boda)
• Tihim smješkanjem (3 boda)
• Sramežljivim smješkom (2 boda)

6. Kako se ponašate prilikom nekog društvenog okupljanja?

• Glasni ste pri dolasku, tako da vas svako primjeti (6 bodova)
• Dolazite nezapaženo i gledate uokolo u potrazi za poznatim ljudima (4 boda)
• Potpuno ste neprimjetni i pokušavate da ne budete baš zapaženi (2 boda)

7. Kako se ponašate onda kada vas neko prekine dok ste udubljeni u nešto?

• Srećni ste zbog prekida (6 bodova)
• Krajnje ste iznervirani zbog toga (2 boda)
• Negdje ste između prethodno pomenutih krajnosti (4 boda)

8. Koja je vaša omiljena boja?

• Crvena ili narandžasta (6 bodova)
• Crna (7 bodova)
• Žuta ili svetlo plava (5 bodova)
• Zelena (4 boda)
• Tamno plava ili ljubičasta (3 boda)
• Bijela (2 boda)
• Smeđa ili siva (1 bod)

9. Kako ležite nekoliko trenutaka pre nego što zaspite?

• Ispruženi ste na leđima (7 bodova)
• Ispruženi ste na stomaku (6 bodova)
• Lagano ste savijeni na boku (4 boda)
• Glavu ste oslonili na jednu ruku (2 boda)
• Glava vam je ispod pokrivača (1 bod)

10. Šta najčešće sanjate?

• Padate (4 boda)
• Tučete se ili borite (2 boda)
• Nešto ili nekoga tražite (3 boda)
• Letite ili lebdite (5 bodova)
• Uglavnom ne sanjate (6 bodova)
• Snovi su vam uvek prijatni (1 bod)

Sada saberite bodove i saznajte kako vas drugi vide, a neće to da vam kažu. Zapamtite koliko ste bodova ostvarili i pročitajte rezultate:

Dominantna osoba, preko 60 bodova –Drugi vas vide kao osobu s kojojm treba “pažljivo postupati”, kao nekoga ko je malo arogantan, egocentričan i izrazito dominantan. Neki vam se dive i žele biti poput vas, ali vam ne vjeruju uvijek i oklijevaju da stupe s vama u neki dublji odnos, piše lovesensa.

Temperamentna osoba, između 51 i 60 bodova –Drugi vas vide kao uzbudljivu osobu, eksplozivnog temperamenta, impulsivnu, kao prirodnog vođu koji brzo donosi odluke, iako ne uvek ispravne. Smatraju vas hrabrom, avanturistički nastrojenom osobom, kao nekoga ko će se uvek usuditi da pokuša i ko uživa u avanturi. Ljudi generalno uživaju u vašem društvu zbog uzbudljivosti kojom zračite.

Praktična osoba, između 41 i 50 bodova –Drugi vas vide kao direktnu, živahnu, šarmantnu, zabavnu, praktičnu i uvek zanimljivu osobu koja je uvijek u centru pažnje, ali koja je dovoljno uravnotežena da joj to “ne udari u glavu”. Takođe vas smatraju ljubaznom, obzirnom osobom punom razumijevanja koja će uvijek razveseliti i pomoći.

Odana osoba, između 31 i 40 bodova –Drugi vas vide kao razumnu, opreznu, brižnu osobu, pametnu, talentovanu, ali i skromnu. Niste neko ko previše brzo sklapa prijateljstva, ali ste izrazito odani onima koji postanu vaši prijatelji i za uzvrat očekujete istu odanost.
Oni koji vas stvarno upoznaju, shvataju da je zaista puno potrebno da se vaša vjera u prijatelja pokoleba, ali vam isto tako treba puno da zaboravite, ako se to i dogodi. –Oprezna osoba, između 21 i 30 bodova

Prijatelji vas smatraju savjesnom i pedantnom osobom. Vide vas kao nekog ko je vrlo oprezan, izrazito brižan, kao nekoga ko polako i istrajno radi. Uistinu bi ih iznenadilo da iznenada reagujete impulsivno, budući da očekuju od vas da sve pažljivo ispitujete iz svakog ugla pa tek onda odustanete. Smatraju da je razlog tome vaša oprezna priroda.

Neodlučna osoba, manje od 21 bod –Ljudi vas smatraju sramežljivom, nervoznom, neodlučnom osobom, za i o kojoj je potrebno brinuti, koja uvijek želi da neko drugi donese odluku umjesto nje i koja ne želi ni u šta da se miješa. Vi ste za njih vječno uznemirena osoba koja samo vidi nepostojeće probleme. Neki ljudi vas smatraju dosadnim. Samo oni koji vas dobro poznaju znaju da to niste. (CiciMici.com)

Dolazi plavuša nervozna s posla, kaže mužu kako je umorna od svih viceva o plavušama i da je odlučila da se objesi.Muž je pogleda i konta:-Opet jedan od njenih bisera. Ulazi plavuša u kupatilo zaključava vrata i kaže glasno da muž je čuje: -Ipak ću se objesiti!!!Muž skoči, pokuša da uđe ali vrata zaključana, pokuca i moli je da otvori ali nema odgovora. Čovjek provali u kupatilo kad vidi žena mu napravila omču i stegla prst. -Ženo, kad se neko želi objesiti obićno veže omču oko vrata a ne na prst!!? -A, pokušala sam ja i oko vrata ali me steže i nisam mogla da dišem!!!

Dolazi Ciganka kod ginekologa na pregled i povede malo dijete. Ulazi kod ginekologa i on joj kaže kako dijete ne može i da sačeka pred vratima ali ciganka kaže ginekologu: -Nema veze gospon doktor, neka ga, on ti sve zna o te stvari. Uči u školi. Vidi ginekolog ciganka mlada, lijepa i pravo zgodna pa smisli mali plan. Poče on sa pregledom opipava cigankine grudi i pita malca:  Šta ja sada radim? Mali kaže: Pregledaš doktor limfne žlijezde!! Nastavlja doktor s pregledom i sve što uradi malac pogađa. Na kraju ginekolog skine hlače i obradi ciganku, i kad je završio zadovoljnu upita malca: A znaš li šta sam sada uradio?? Znam gospon doktor, dobio si triper, jer zbog tog smo i došli!!!

Da bi neko bio u centru pažnje nije potrebno da zna na desetine viceva. Poznanike možete zadiviti i na drugi način, na primer, pomoću matematičkih trikova.

Muž nešto ušinuo–jako su ga i dugo bolela leđa.Na gu*enje nije smeo ni da pomisli jer svakineoprezan pokret boleo ga je ko ubod nožem. Gleda on svoju na*aljenu mladu ženu pa se sažali na nju i reče: -Idi ženo nađi nekog vidiš da ti ja ne mogu ništa. Žena se uvredi i upita ga kako može nešto tako i da pomisli – to ne dolazi u obzir. Šta će, kud će, muž razmisli pa predloži – ovako ćemo – ja ću leći na leđa, a ti polako sedni odozgo i budi vrlo pažljiva. Važi – reče žena pa tako i urade, međutim žena je bila pažljiva neko vreme, ali kad joj je došlo milo ona zaboravi na obećanje i poče da ga žestoko drmusa. Jadni muž zaurla od bola, odvali joj debelu šamarčinu i dreknu: Pi*ka ti materina, jel’ se tako je*e bolestan čovek?

Tužila komšinica Muju koji je več bioveć dobro zagazio u godine da je silovao. Dođu oni na sud i advokat optuženog  Muju da bi ga bolje odbranio, zamoli ga da se skinei pokaže sudiji ku*ac, pa će na to: -Evo druže sudija vidite kako je mali i nikakav, pritom ga gladeći. To ponovi nekoliko puta, a Mujo će: -Polako advokatu skloni ruku ako tako nastaviš izgubićemo slučaj sigurno….

Na buvljaku zgodna plavuša pita: -Pošto su vam ova suknjica i ove gaćice? -Suknjica 500, a gaćice 200 dinara!! -A jel? može neki popust?? -Može, suknjica 600 a gaćice 100 dinara. -Jaooo, a što mi dižete suknjicu a spuštate gaćice?!!

Sjede u kafani Englez, Njemac i Bosanac Mujo.Malo se popilo pa se počeše hvaliti. Kaže Englez: -Mi u Englezi imamo toliko goriva da možemo da pokrenemo sve tenkove ovog svijeta i da se od buke ne čuje ništa ama baš ništa. Njemac se hvali: -Mi imamo toliko aviona i goriva da možemo dva dana u cugu da lebdimo i pive pijemo. Sluša to Mujo pa im kaže: -Mi u Bosni imamo toliko lopova da bi vam za dan pokrali svo gorivo i pive popili. Sjeli bi i smijali se dva dana kako gurate vaše te krševe….

U jednom kafiću jedan mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita je: -Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće? Djevojka koja se volila našaliti na tuđi račun povika: -ŠTA? ZAR  U TVOJOJ SOBI? -Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na piće. Djevojka još glasnije: -ŠTA? A SAD BI U HOTELU?”” Momak sav posramljen ode do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni: -Izvini za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi snalaze u neugodnim situacijama. Tada se momak zadera na sav glas: -ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.

Dolazi Milojko kući s posla i kaže ženi: Leposava, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro. A Leposava mu kaže: Kako crni Milojko da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška? Misli se Milojko, misli i na kraju kaže: E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći: Nema veze, donesi onda grašak. Dođe šef i Leposava najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!” Milojko je upita: Leposava, nije valjda ispalo pečenje?! A Leposava mu kaže: Ma, još gore, ispade grašak.

Ako te izgubim najdraže moje. Utopit ce se zvijezde u valima tuge. Ako te izgubim, ako jednom odeš nikada vise ljubavi druge, najdraže moje. Ako te izgubim jednoga dana ugasnuti će sunce i nastat će tama. Da ne vidi nitko, ni ptice, ni ljudi kad odem zauvijek, kad zauvijek odem, najdraže moje. Najdraže moje, najdraže moje, najdražemoje, nikada vise ljubavi nove, najdraže moje. Tama će odnijet sve zelje i snove, najdražemoje. Nikada vise ljubavi nove, najdraže moje. Najdraže moje…

–„Sebična sam, nestrpljiva i pomalo nesigurna. Radim greške, izvan kontrole sam i s vremena na vrijeme teško podnošljiva. Ali, ako me ne možeš podnijeti kada sam najgora, onda me definitivno ne zaslužuješ kada sam najbolja.“ – Marilyn Monroe

–Ljubav je veličanstvena katastrofa: znati da se zalijećeš u zid i svejedno ubrzavati; srljati u propast s osmijehom na usnama; radoznalo čekati trenutak kad će se stvar usrati. Ljubav je jedino programirano razočaranje, jedina predvidiva nesreća koja se traži repete”. – Frédéric Beigbeder – “Ljubav traje tri godine

–„Ako ljubav zavisi od naše slobodne volje, zašto ne prestanu da se vole oni koji bi hteli da prestanu? Naprotiv, plaču od bola i robuju ljubavi, čak i oni ponosni ljudi koji inače smatraju ropstvo za najveće zlo; i rado se lišavaju zbog ljubavi nečeg čega se nikada nisu hteli odreći; i nose svoju ljubav kao bolest i okov; i žive u strahu da ne izgube samo onog kog vole.” — Jovan Dučić

–Pravo i iskreno prijateljstvo nešto je najljepše što vam se može desiti u životu. To će vam potvrditi i mnogobrojne mudre misli o prijateljstvu. Brojne poznate i učene osobe uspjele su pretočiti svoje viđenje prijateljstva i neprijateljstva u prekrasne citate koje ćete dugo pamtiti. Ne zaboravite da su naši prijatelji braća koju sami biramo. Hodati s pravim prijateljem u mraku mnogo je ljepše nego hodati sam na svijetlu. Prijatelj je onaj koji te poznaje kakav stvarno jesi, shvaća što si prošao, prihvaća što si postao i još uvijek ti dopušta da rasteš. Obogatite našu škrinjicu mudrosti nekom novom mudrom mišlju ili citatom o prijateljstvu.

Korisnici društvenih mreža strpljivo broje trouglove, a nova zagonetka koja se pojavila mnoge je poprilično namučila.

Ipak, ako odustanete od brojanja, pogledajte rešenje u videu.

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:  – “Čujem da imaš problema sa srcem? Da li si išao svom doktoru?”  – “Jesam!”  – “I šta ti je rekao?”  – “Da moram promjeniti način ishrane,da moram izbaciti roštilj i masnu hranu,da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.Još mi je rekao da moram prestati gledati Ligu šampiona i da moram prestati ganjati tuđe žene već samo da budem sa svojom. Drugim riječima, moram potpuno promjeniti svoj život!”  – “I šta si odlučio?”  – “Promjeniću doktora!”

Škrtac gazda, koji baš ne brine mnogo o radnicima, pozove svog pomoćnika pa mu kaže: Organizuj svečanost u firmi ali pazi dobro, hoću da to bude lijepo, da je na nivou, da me ne košta mnogo i da se radnici dobro razvesele. Sasluša ga pomoćnik, pa nakon minut dva mu kaže: -Gazda, najbolje je da se objesite, to neće koštati mnogo, biće na nivou i upadljivo, a radnici će se sigurno veseliti.

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradui staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen… Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi: – “Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!” Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i ne moze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!! Sad je ovaj iz BMW skroz po*i*dio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi: – “Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani…” I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice: – “Idi idi, ja sam.”

Dođe cigo u hotel pa kaže na recepciji -Možete li mi predložiti neku dobru sobu u kojoj je dobra ženska za mene?Recepcionarka mu kaže da su sve sobe sa dobrim ženama. Dođe cigo u prvu sobu, nakon nekoliko trenutaka izađe i kaže: -Ne mogu nju ta mi je sestra!! Ide cigo dalje, dođe u drugu sobu i ponovo izađe i kaže opet: -Ne mogu ni ovo i ona mi je sestra!! I tako poslije pet šest soba ponavlja se uvijek isto. Čudno recepcionarki pa mu kaže: -Pobogu, nemoguće da su Vam sve sestre?! A cigo če: Jeste, jeste. Svaka čim sam se skinuo rekle su mi: -BRATE MILI!!

Osećate se mnogo starije od svojih vršnjaka? Ili pak, proslavili ste mnogo rođendana, a osećate se kao da vam je 20? Veoma često se biološka i emocionalna starost ne poklapaju. Femina je pripremila test, koji će pokazati za koliko godina vas laže vaša lična karta. Nemojte se plašiti ako cifre budu veoma visoke ili niske, jer ovo ne predstavlja nivo intelektualnog razvoja, već to, kako vi prihvatate svet oko sebe:

Kako proći test: Saberite cifre navedene u opcijama odgovora i, u rezultatima pronađite dobijeni zbir:

1. Izaberite grupu boja koja vam se najviše sviđa.2. Šta biste hteli da pojede ovog trenutka?

3. O čemu maštate?4. Koji filmski žanr vam se najviše sviđa?5. Ako bi vam neko predložio da naučite nešto novo, šta biste izabrali?6. Najneprijatnija situacija za vas j7. Kako proslavljate svoj rođendan?8. Pomislite na budućnost. Šta osećate?9. Idealno mesto za odmor?10. Šta vidite na ovoj slici?

1. Betmen  2. Sramota me da izgovorim  3. Drugo (svoja varijanta)  4. Šta se na ovoj žvrljotini može videti

 10-19 bodova: 9 godina. U duši ste još uvek dete. Komunikativni ste, sve vam je interesantno, imate mnogo energije. Emotivno reagujete na sva dešavanja u vašem životu, i potrebni su vam ljudi s kojima ćete moći otvoreno sve da delite.

 20-29 bodova: 15-19 god. Duša tinejdžera koja neprestano traži nove emocije, kojoj je potrebno da buntuje, da pokorava svet i otkriva novo, kako u sebi, tako i u drugim ljudima. To je period, kada se traži svoje mesto u životu.

 30-33 boda: 20-29 god. Predivne godine. Vaša ličnost je već formirana. Vi sami znate šta i kako treba da radite, ali još uvek niste zaboravili ni šta je to veselje, ni kako treba da se odmorite.

 34-37 bodova: 29-55 god. Vaš nivo svesti je dostigao srednje godine. Vi znate da svaki postupak nosi posledice, i ne dozvoljavate emocijama da upravljaju razumom. Ovo su divne godine za intelektualni rad i realizaciju sebe 100%.

 37-40 bodova: preko 55 god. Doba sigurnosti, nikome ništa ne dokazujete, i znate kako da živite za sebe. Ne nosite masku, uvek ste svoji, filozofski odnos prema životu vas štiti od nepotrebnih razmišljanja i kompleksa. -Izvor: Femina-

Sjedi Mujo na obali rijeke. Zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila da ga upita što će mu cigla na glavi. Mujo joj kaže: – “Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.” Fata će: – “Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!” I ode ona ljuta ko ris. Pošto joj ženski crv nije dao mira ponovo se vratila i pitala Muju isto. Mujo joj opet: – “Ja sam ti fino reko kako to ide.” Otišla Fata sad još ljuća nego prije! Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto. Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski  posao. Na kraju mu Fata kaže: -“E, deder mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???” Mujo se nasmija i kaže joj: – “Vidiš Fato ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu a na udicu vala ni jedna!!!”

Došla plavuša kod popa i žali mu se: -Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasljedstvo dobila dvije ženske papagaja, i obe znaju da kažu samo jednu stvar. – Šta znaju da kažu – upita pop -Znaju da kažu samo: -Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod??? Pop: -Nečuveno!!! Sad vidim zašto ste tako zabrinuti, i poslije minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rješenje za vaš problem. Znate, ja već duže vrijeme imam dva muška papagaja – Momu i Uglješu – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro cio dan čitaju bibliju i mole se Bogu. Pa ako želite, možete donijeti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će poslije kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni. – Odlično – reče oduševljeno plavuša – tako ćemo i uraditi, i garantovano riješiti problem. Dolazi drugi dan kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se Bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Poslije nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja: -Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod??? Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja: -Momo, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

Deca gledaju na svet mnogo drugačije od odraslih. Kako bismo inače mogli da objasnimo da deca neke zadatke i zagonetke rešavaju mnogo brže i lakše nego odrasli? Testirajte svoju inteligenciju ovim dečjim zagonetkama i proverite da li ih možete sve rešiti.

1. Igrači šaha

Dva takmičara igraju šah. Nakon 5 odigranih igara, svaki igrač ima tri pobede. Kako je ovo moguće?

2. Koliko je cigla teška?

Težina jedne cigle jeste 1 kg plus polovina težine druge jednake cigle. Koliko je teška jedna cigla?

3. Test inteligencije

Flaša vode i čokoladica koštaju ukupno 11€. Čokolada košta 10€ više nego voda. Kolika je cena vode?

4. Slovo koje nedostaje

Možete li pogoditi koje slovo fali u ovom nizu?

5. Pocepana majica

Samo 17% ljudi ume tačno da odgovori na ovo pitanje.

1.Odgovor

Ovo se može desiti samo pod jednim uslovom – ova 2 igrača nisu igrala jedan protiv drugog.

2.Odgovor

Kako bismo rešili ovaj zadatak, najbolje je postaviti jednačinu. Ako težinu cigle predstavimo sa x, ovako glasi jednačina:  х = 1 + 0.5 * х  х — 0.5 * х = 1  0.5 * х = 1  х = 2  Dakle, težina jedne cigle je 2 kg.

3.Odgovor

I ovu zagonetku možemo rešiti uz pomoć jednačine. Ako flašica vode košta x evra, onda:
х + х + 10 = 11  2x + 10 = 11  2x = 11 – 10  2х = 1  х = 0.5  Dakle, flaša vode košta 0,5€, a čokolada je 10,5€.

4.Odgovor

Ovaj niz slova sastavljen je od početnih slova dana u nedelji, od ponedeljka do nedelje. Slovo koje nedostaje je Č, za četvrtak.

5.Odgovor

Ovo pitanje može imati 2 tačna odgovora.  1. odgovor: majica ima 4 rupe, jer možemo videti i pozadinu, što znači da su rupe napravljene sa obe strane.  2. odgovor: majica ima 8 rupa, ako računamo otvor za vrat, rukave i dno majice.-Fokuzz-

Razgovaraju dva policajca: -Šta bi ti više volio da budeš, glup ili ćelav? Drugi će na to: -Pa ja bi više volio da budem glup. •Što? – pita prvi. -Pa ne vidi se na prvi pogled.   Kaže Mujo Fati: -Fato, hajde da poradimo na tvojoj ljepoti. Fata: -hajde! -Ti idi da se šminkaš, a ja idem da se napijem!

Odlazi cigo u Njemaču da koju marku zaradi i sakupi svoju ciganiju oko sebe. Ženo, tebi ću da donesem dobre haljine da budeš najbolja ciganka u selo. A vi sinovi šta će vama otac da donese iz Njemačka?? Kaže najstariji: -Ja ću da mi kupiš harmoniku da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradim, čergu da izdržavam. Bravo, bravo, ti si pravi babin sin. Srednji sin će: -Ja ću da mi kupiš violinu. Hoću sa burazerom da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradimo. Bravo, bravo. Vama će babo da kupi harmoniku i violinu, velike pare da zaradite – čergu da izdržavate. -Ajde najmlađi – reci ti. TEBE BABO NAJVIŠE VOLI. -Babo ja ću da mi kupiš dva jaja iz Njemačke. A što će ti sine dva jaja iz Njemačke? -HOĆU DA KOMPLETIRAM SA ONAJ KU*AC ŠTO ĆE DA DONESEŠ ZA OVU DVOJICU!!

 Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita: • Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima? 80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene. • Gđo Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima? • Ja nemam neprijatelja – odgovori kroz osmeh. • Gđo Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?• Devedesetosam – reče ona. • Oh, gđo Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti devedesetosam godina i nemati nijednog neprijatelja? Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže: • Nadživjela sam kučke!Prebila me djevojka, sada vec bivsa djevojka…tacno sam se trebao braniti, jeste zensko ali neke zasluzuju da ih se udari…ja glupan sutio ukocio se i ona me udarala kao vrecu pred jaranicama jer je posumnjala da sam je prevario, a nisam je prevario sto je najgore

Vratio se Haso iz Njemačke. Čim je ušao u kuću kaže Mersihi: -Ženo, idemo u spavaću sobu da ti pokažem najnoviju pozu u seksu- Tigrov skok. Mersiha se obradovala, konta biće nešto, skine se i legne. Ulazi Haso, skine se, popne se na ormar i kaže: -E, ovo ti je tigrov skok ženo!Skače sa ormara ali malo nespretno, promaši i jauče, jaooo, jaooo
Čeka Mersiha vidi nema ništa od seksa pa će: -E, je*o ti svoj -Tigrov skok, kad samo ti uživaš.

Dolazi šef na posao i vidi napravila se fešta na poslu. Nije mu jasno pa pozva sekretaricu i upita je: -A, jel’ šta se ovo slavi? Sekretarica mu kaže o čemu se radi i ode šef da čestita slavljeniku. Prilazi Muji i kaže mu: -Mujo, čujem sinčina je, čestitam!!! Mujo tiho se zahvali, a šef će: -I kako se Fata osjeća? -Šefe, Fata još ništa ne zna, odgovori Mujo

Noć, tišina. Haso i Mersiha spavaju, kad neko tiho lupa na vrata. Mersiha skoči, probudi Hasi i kaže mu: -Bježi ovo je moj čovjek. Haso onako iza sna skoči, navrat nanos obuće hlače i iskoči kroz prozor. Poslije minut dva, sav raščupan i poderan ulazi u kuću i dere se na Mersihu: -Jel, a zar ja nisam tvoj muž? i odakle ti to da iskačem??? Mersiha se snađe brzo pa će: -A de ti meni prvo objasni kakvo je to iskakanje kroz prozor, to tebi ja navaljam  je li…???

Mujo u kafani sjedi sa svojom rajom i ispija rakijicu po rakijicu. Konobar toči novu turu pa će Muji: -Bogami Mujo ti ko mađioničar, niko ne vidi kad ispiješ rakijicu. Ma to mi je od babe nasljedna osobina kaže Mujo. -A, jel’ ti to otac bio mađioničar? upita konobar -Ahaaa – Vidio zečeve iz šešira? opet će konobar Mujo se već uživio u priču pa će:
– Ne, testerisao je ljude – Testerisao je ljude? čudi se konobar – Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

Ako niste sigurni nudimo vam rješenje na videu

Odlučio Mujo malo da renovira stan, pa kaže sebi idem prvo tapete promijeniti. Sjeti se da je Haso njegov jaran, koji živi u stanu ispod njega, mijenjao tapete. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet. -Je li, bolan, Haso, ti si mijenjao tapete? –Jesam, Mujo, jarane! –Pa koliko si rolni kupio? – pita Mujo. –Dvadeset – kaže mu Haso. Ode Mujo u prodavnicu, kupi davdeset rolni tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rolni. Ode opet kod Hase i onako s vrata: –Bolan ti mi, Haso reče da si kupio davdeset rolni tapeta!!! –Jašta sam, Mujo. –Ali bolan meni je ostalo osam rolni! A Haso će ti: i tebi ostalo osam?? ahhh čudno pa i meni ostalo osam rolni!!!

Ulazi učiteljica u razred, pogleda na tablu i ljuto upita: -Ko je nacrtao pe**s na tabli?! Sva djeca šute. Učiteljica ljutito kaže učenicima: -Hajde sada,lijepo, svi zažmirite! Sva djeca zažmire. -Da li je zažmirio i onaj što je nacrtao pe**s na tabli? -Jesam!, odgovori Perica.

Novovenčani par je bio u braku dve nedelje. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe napolje i zatulumari sa svojim prijateljima,pa je rekao svojoj novoj ženi:  – “Draga, vraćam se odmah.” – “Gde ćeš dušo?” pitala je žena. – “Idem u kafić lepotice. Idem na pivo.” – “Želiš pivo ljubavi?” Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemačke, Nizozemske, Češke, Engleske, itd. Muž nije znao šta napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je: – “Da malena..ali u kafiću…znaš…imaju ledene čaše…” Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći: – “Želiš ledenu čašu najdraži?” Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled kaže: – “Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?” – “Želiš grickalice medeni?” Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice… – “Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne reči. – “Želiš ružne reči, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigde ti ne ideš! Jasno debilu?

Konj se razbolio. Došao veterinar i prepisao seljaku lijek za konja. Tri dana da mu daje, a ako konju nije bolje, moraće da ga ubiju. -To je čula svinja. -Prvi dan konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže: – Molim te, ustani, moraš da ozdraviš! Ali konj ne ustaje. -Dođe i treći dan, a konj ne ustaje. Svinja ga opet moli: – Molim te, ustani. Ako ne ustaneš, danas će te ubiti… Odjednom konj ustane, i polako izlazi iz štale. Ugledavši konja svi počeše da se raduju, a seljak će radosno: – Ovo moramo da proslavimo, večeras koljem svinju! POUKA: Ne mješaj se gdje nisi prozvan!

Dolazi Mujo kući s posla i zatekne Fatu u krevetu sa komšijom Hasom. Poludi Mujo i kaže:– Fato, bona, šta radi Haso u krevetu s tobom?! Fata ga pogleda pa mu kaže: – Ne budali, Mujo, nije ono što misliš, Haso ti je egzorcist, istjeruje đavola iz mene! Mujo zbunjeno upita: – A kako je znao da te spopao đavo? Fata odgovori:  Ma, mala me stalno svrbila. Mujo se počeše po glavi: – Auf, onda sam i ja na*ebao! Fata se zbuni: – Zašto ti, Mujo? Mujo slegne ramenima: – Pa i mene stalno svrbe ja*a! Fata mu savjetuje: – Pa počeši se … Mujo odgovori sa strahom: – Bjež’, bona, ne pada mi na pamet! – Pa zašto, crni Mujo? Muju prošapće: – Vid’ kako me Haso čudno gleda …

Došao Lala usred noći u motel i traži sobu za noćenje. -Nemamo, kaže recepcionar – al’ u jednoj sobi ima dva kreveta,jedan krevet je slobodan. Tiho uđite, gost spava, a vaš prazan krevet je odmah desno! Uđe Lala u sobu i zaspi. Ujutru Lala kaže: -Dobro jutro, komšija! Kad Lala pogleda malo bolje, a čovjek umro! Dođe policija i ispituje Lalu: -Da li si ti, Lalo, noćas nešto čuo? -Jesam, čuo sam da gost dvared kuka: -Jao, meni nije dobro!!! A ja pomislim: A kome je danas dobro, pa se okrenem i zaspim!

Dolazi plavuša u sexi šop da malo razgleda a ako se šta svidi i kupi. Poslije dugog razgledanja po polici sa vibratorima, plavuša kaže trgovcu: -Molim Vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator iz ćoška. Trgovac se nasmija i kaže joj:-Draga djevojko, plavi i zeleni možeš dobiti,ali crveni nikako. Ali zašto?, ja hoću i crveni!! Trgovac joj smireno kaže: Djevojko to je aparat za gašenje požara.

Da biste pokrenuli svoj mozak, ne morate nužno umnožavati 10-cifrene brojeve u vašoj glavi. Ponekad, sve što je potrebno je jedna slika sa skrivenim objašnjenjem iza toga.

 

ODGOVORE PROČITAJTE NA KRAJU OBJAVE AKO NISTE USPJELI

Redovno vježbanje nam pomaže da ostanemo u dobroj formi i da odložimo vrijeme pojave promjena, koje imaju veze s godinama. Ovo se odnosi na sve organe u našem organizmu, uključujući i mozak. Pokazaćemo vam vježbe koje će vam pomoći da očuvate dobro pamćenje i druge kognitivne funkcije do duboke starosti.

Raznobojni tekst 

Pred vama je spisak reči koje su napisane raznim bojama. Krenite redom, od prve reči da izgovarate naglas boju kojom je napisan tekst. Dođite do kraja, a onda u obrnutom smeru ponovite to isto. U početku će vam biti teško, jer su za boju i tekst odgovorne različite hemisfere mozga.  Korist: odlična prevencija Alchajmerove bolesti, pomaže da se uspostave nove veze između hemisfera, trenira koncentraciju i preusmjeravanje pažnje.

Šulteova tabela

Skoncentrišite se na cifru 19 u centru kvadrata. Vaš zadatak je da nađete cifru 1, a potom i sve ostale po rastućem redoslijedu, tako što ćete fiksirati pogledom svaku pronađenu cifru. Kasnije možete da radite ovu vježbu tako što ćete sami da nacrtate tabelu s haotičnim rasporedom cifara u poljima ili da je nađete na internetu.  Korist: povećava brzinu primanja i obrade informcija, a takođe razvija i periferni vid.

Znakovi prstima

Postavite prste desne ruke tako da pokazuju znak „mir“, a prstima lijeve pokažite „ok“.  Potom naizmjenično smjenjujte polažaj prstiju, tako što će desna ruka pokazivati „ok“, a lijeva „mir“. Ponovite nekoliko puta. A sada uradite ovu vježbu istovremeno i lijevom i desnom rukom.  Korist: trenira pažnju i pomaže da brzo pređemo s jednog zadatka na drugi.

Sinhrono pisanje

Uzmite dva lista papira i u svaku ruku po olovku. Počnite istovremeno objema rukama da crtate geometrijske figure.Takođe možete pisati i slova ili riječi s istom količinom simbola.  Korist: sinhrono pisanje uči mozak da istovremeno rješava nekoliko zadataka, tako što aktivira rad obje hemisfere.

Još nekoliko savjeta

Neurobilog Lorens Kac je razradio sistem vježbi za mozak, u cilju očuvanja njegovih funkcija do duboke starosti. Evo nekoliko savjeta iz njegovih knjiga:  Trenirajte nedominantnu ruku, vršeći njome uobičajene radnje, kao što je npr. pranje zuba ili češljanje.  Tuširajte se i obavljajte druge redovne aktivnosti zatvorenih očiju.  Mjenjajte putanju kojom idete na posao, u prodavnicu, ili do drugih uobičajenih mjesta.  Gledajte video bez zvuka, pokušavajući da preko gestikulacije i pokreta razumjete o čemu se radi.  IZVOR: Femina

Tehnika vježbanja mozga tzv. neurobika nije naporna i možete ju lako uklopiti u raspored. Bit je u tome da stvari radite na način drugačiji od onog na koji ste svakodnevno navikli. Nemate li vremena za nešto drugo, barem koračajte suprotnom stranom ulice od one kojom obično prolazite.  Neurobika (engl. neurobics) uključuje korištenje svih pet osjetila: vid, sluh, dodir, okus i mirisa. Redovito vježbanje potiče rast novih neuronskih veza u različitim dijelovima mozga, jača živčane stanice i potiče proizvodnju moždanih hranjivih tvari koje poboljšavaju pamćenje. Izraz su skovali neurolozi britanski Lawrence Katz i Manning Rubin, predstavljajući niz vježbi u knjizi ‘Keep Your Brain Alive’ (Održite mozak živim). Tehnika nije naporna i ne zahtijeva posebno vrijeme. Dapače, možete je uklopiti u svakodnevni raspored.

Neurobičkih vježbi ima na desetke, a neke od najzabavnijih izvode se obavljanjem uobičajenih postupaka na nove načine. Evo nekoliko primjera: –Mijenjajte izgled okoline.Bar jednom mjesečno presložite predmete na radnom stolu, polici ili garderobi. Razmjestite slike na zidu. Zamijenite mjesta ikona na ekranu računala i često postavljajte novu fotografiju kao podlogu na radnoj površini. Čitajte novine ili rubrike koje vas ne privlače. Pozabavite se temama o kojima malo znate i, dok učite, spajajte nove podatke s otprije poznatima. –Izvodite radnje nedominantnom rukom – Korištenje nedominantne hemisfere vašeg mozga rezultira bržim i značajnim proširenjem kortikalne površine, kažu istraživanja. Ako ste ljevak koristite desnu ruku i obrnuto. Držite četku za kosu sa svojim nedominantnom rukom, a s istom rukom operite i zube. –Tuširajte se zatvorenih očiju – Dodir aktivira različite dijelove našeg mozga. Rukama možete osjetiti teksture svog tijela koje ne možete vidjeti – zahvaljujući živčanim završecima u vašim rukama koji šalju signale u mozak kada se dodirne koža. Budite oprezni. Otvorite slavinu pod tušem i podešavajte protok vode samo vjerujući u svoje osjećaje i sjećanja gdje su. Zatim se istuširajte sa zatvorenim očima. –Prekršite uobičajenu jutarnji rutinu – Promijenite jutarnji raspored koji vam je već godinama isti – operite zube tek nakon doručka, izaberite drugo mjesto za šetnju psa, promijenite omiljene radijske postaje. Rezultati istraživanja mozga pokazali su da promjenom svojih svakodnevnih rutina, povećavate debljinu korteksa i poboljšava se aktivnost mozga.

Promijenite mjesto za stolom – U većini obitelji, svaki član ima svoje mjesto za stolom, ali mozak bi trebalo ponekad iznenaditi s novim iskustvima u cilju razvoja. Sjednite na drugo mjesto kako bi promijenili položaj i pogled na sobu i na ljude oko sebe. Uočit ćete da se promijenio čak i način na koji dohvaćate sol i papar. –Udahnite nove mirise – Vjerojatno se ni ne sjećate na koji ste način ‘naučili’ povezati miris kave s početkom novog dana. Povezivanje neobičnih okusa – primjerice vaniliju, cimet ili pepermint – za bilo koju aktivnost pomoći će mozgu izgraditi nove neuronske putove.  –Otvorite prozor u autu i osluškujte – Pokušajte prepoznati nove mirise i zvukove na ruti kojom vozite. Otvaranje prozora će vam u tome pomoći. Hipokampus je područje mozga odgovorno za pamćenje. Vaše uspomene će biti življe ako se uključe mirisi, zvukovi i znamenitosti.

Proučite proizvode u supermarketu – U svim supermarketima, najprofitabilniji proizvodi uvijek su smješteni u razini naših očiju. Zaustavite se u svakom prolazu i pregledajte od vrha do dna proizvode na policama. Ako primijetite nešto što niste vidjeli prije, uzmite taj proizvod, pročitajte popis sastojaka, i razmislite o njemu. Vi čak ne morate kupiti ovaj proizvod. U stvari, glavni zadatak je ispunjen: slomili ste svoju rutinu i stekli novo iskustvo. –Radite dva posla odjednom – Neka to bude nešto neobavezno, u slobodno vrijeme. Dok gledate televiziju ili slušate glazbu, crtajte ili rješavajte križaljku. Time ćete uključiti nekoliko moždanih centara, koji će za to vrijeme naučiti komunicirati. –Komunicirajte više tijekom dana – Popričajte s prodavačicom u trgovini. Dok stojite u redu, pitajte staricu ispred kako je. Znanstvene studije su u više navrata dokazale da nedostatak komunikacije ozbiljno utječe na ukupne kognitivne sposobnosti.

Ako ste izabrali slavinu/ česmu/ 1:

1. Ponavljanje vodi do savršenstva

Kada učite novu vještinu, konstantno vježbanje tokom određenog vremenskog perioda može vam pomoći da utvrdite i u potpunosti savladate tu vještinu. Ukoliko učite novu teorijsku materiju, vježbajte primjenjujući to znanje gdje god i kad god možete. Kao što je Bruce Lee jednom prilikom rekao “Ne plašim se čovjeka koji je odjednom uradio 10.000 udaraca, već čoveka koji je ponavljao jedan udarac 10.000 puta”.

2. Potreban vam je fokus kako biste istinski razumjeli i naučili bilo koju temu.

Danas je vrlo lako izgubiti fokus kada samo sa svih strana “bombardovani” informacijama. Zapravo, mi smo izgubili sposobnost da se fokusiramo. Pa ipak fokus je upravo ono što vam je potrebno da biste istinski razumjeli i usvojili određenu materiju. Šta to znači u praksi? Kada učite neku novu materiju možete slušati laganu i tihu muziku bez riječi kako biste blokirali sve uticaje iz sredine koji bi vam mogli skrenuti pažnju i zbog kojih biste izgubili fokus.

Kao što je Steve Jobs objasnio “ljudi misle da koncentracija znači reći “da” onome na šta bi trebalo da se koncentrišete. Ali to nije zapravo tačno. To znači da treba da kažete “ne” stotinama drugih dobrih ideja koje postoje oko vas. Morate izabrati pažljivo”.

3. Kontekst i detalji

Kako biste razumjeli specifičnu temu, potrebno je da prije svega uzmete u obzir širu sliku. Prvo je potrebno da razumijete kontekst kako biste razumjeli detalje.

Šta to znači u praksi? Kada prvi put uzmete udžbenik u ruke za ispit koji je potrebno da pripremite, prvo pročitajte sadržaj. Na taj način stičete unaprijed uvid u cjelokupnu materiju i kontekst. A kada pročitate sve detalje razumjet ćete kako je jedna tema povezana sa drugom. Detalji su bitni, ali u pravom trenutku. Ukoliko suviše rano krenete da “detaljišete” može vam se dogoditi da vam promakne cjelokupan kontekst.

4. Stvarajte veze

Učenje kroz razumijevanje konteksta i detalja omogućava nam da razumijemo veze među informacijama. To je veoma bitno kako bismo utemeljili naše znanje. Kako to funkcioniše u praksi? Ukoliko treba da zapamtite veliki broj informacija koje vam iz nekog razloga zadaju poteškoće, pokušajte da osmislite priču oko tih informacija u koju ćete uklopiti i dobro poznate pojmove ili osobe na primjer. Na taj način ćete lakše naučiti i zapamtiti informacije.

Sigurno ste čuli za trik kako da zapamtite sve karte iz špila i da možete pogoditi koja tačno karta nedostaje. Taj “trik” zapravo se zasniva na povezivanju svih karata u jednu smislenu cjelinu i priču tako što ćete svaku kartu na primjer povezati sa likom određene osobe i određenih predmeta. U svakom trenutku ćete znati ko nedostaje sa spiska.

5. Odredite ritam

Sa ritmom učenja se uvijek možete igrati. Kada je potrebno možete usporiti, a isto tako s druge strane možete se ubrzati kada želite da brže učite. Iz tog razloga ritam je bitan u učenju jer nas izlaže različitim intenzitetima pritiska što za posljedicu ima naše prilagođavanje učenju i metodi koju koristimo.

U praksi bi to izgledalo ovako, kada se preslušavate za ispit pokušajte prvo da iznesete gradivo polako i staloženo, a zatim uradite to isto najbrže što možete čisto kako biste bili sigurni da apsolutno vladate svim informacijama čak i onda kada morate odgovarati pod pritiskom.  (studentskizivot.com)

Vjerujemo da svi volite igre, pogotovo one koji predstavljaju neku vrstu izazova ili zahtijevaju posebnu vještinu za njihovo rješavanje.Doista, osim zabave, igre mogu trenirati vaš um i plus vam ostavljaju osjećaj uspjeha kad ih riješite. Danas ćemo vas izazvati nizom fotografija za testiranje vaše inteligencije. Kliknite videozapis u nastavku i pogledajte koliko ih možete riješiti prije nego što zvučnik otkrije odgovor. Mislim da imate ipk dovoljno vremena. Sretno!!

Mujo ko pravi radnik utovara vreće sa krompirom u kamion. Umorio se Mujo, sjeo da se odmori kad nalilazi Haso i pita ga: -Mujo, šta to radiš? -Ma ništa vala, cijepam drva pa sjedo da zapalim. -Kako bolan cijepaš drva, a tovariš krompir? -Pa, što me pitaš kad vidiš!!!

Mujina djeca narasla i nemaju više zabave, pa krenu moliti babu Muju da im napravi malog brata.Muju se bunio, dosta je njemu briga i problema samo mu još jedan problem treba. Kaže Mujo Fati: -Bona Fato vidi kol’ko djece imamo i hajd sad još jedno, što je mnogo mnogo je. A Fata mu kaže: -De bolan Mujo vidi kako te lijepo mole, hajd još ovo i nema više. Pogleda Mujo djecu, pa se sažali i kaže da će dobiti brata…. I stvarno Fata rodi malog sinčića, dijete raste i prohoda… Igraju se braća i sestre sa njim i lijepo im. Kad jedan dan mali Muj’ca dotrča i kaže: -Babo, babo eno mali Ibrica upo u bunar!!! Mujo će smireno: -E, je*i ga jest vam dugo i bio.

Mujo i Haso hodaju polako kad će Haso Muji: -Ej Mujo, da ti pitam, znaš li ti ko je bio Mocart? Mujo ga pogleda čudno i kaže mu: -Ma odakle da znam ko ti je taj!? Haso pun sebe: E, da ideš u večernju školu znao bi sigurno. Ne prođe malo kad će ti opet Haso: -A, jel jarane, znaš li onda ko je bio Tesla? Mujo će na to: -Ma ko nako sam nešto načuo ali ne znam. A Haso će ponovo: -E, da ideš u večernju školu znao bi!!Dosadilo Muji Hasino ispitivanje pa će on njemu: -A, jel jarane, znaš li ti ko je Ibro! Haso ga blijedo pogleda i kaže mu: -A, ko ti je taj matere ti?? -E, Ibro ti je čovjek koji bude sa tvojom Mersihom dok ti učištog tvog Betovena i Teslu.

Doživio Mujo saobraćajnu nesreću u Hrvatskoj, liječenje po bolnicama. Po završenom liječenju Muju poslali u banje na rehabilitaciju. Nakon tri sedmice temeljito se oporavio, pa šalje Fati telegram Fato, produžili su mi kuru, hitno šalji 500 maraka. Pročitala Fata telegram ali nije skontala riječ „kura“i hitno odgovara: Šaljem ti hiljadu maraka, pa neka ga malo i podebljaju.

Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili … papice i lutkice … a on im se dere: -Ja hoću kompjuter i logaritamske! I naznaju oni šta s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa će se ponašati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet počne derat: -hoću kompjuter i logaritamske! I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi ostatak mozga. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na sto papice i lutkice i sapću: -Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske. A mali se zadere na sav glas: -Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo lične na pregled!!!

Mujo nikakav, umoran vraća se s posla, u hodniku vidi tuđi kaput. Konta neko doš’o u goste, ulazi u kuhinju ali Fate nema, otvara vrata spavaće sobe a Fata sa ljubavnikom. Ljubavnik jednu ruku stavio na uho a drugu stavio na Fatinu si*u. Mujo će ljutito: -Čovjeće šta ti to radiš? Ljubavnik će smireno: -Pa slušam muziku, dođi i ti stavi ruku na uho a drugu ruku na si*u. Mujo, zbunjeno priđe Fafi uradi što mu je ljubavnik rekao ali ništa. -Ja ništa ne čujem kaže mu Mujuo!!! Uhh, dobro si, pa nisi ti stavio antenu!!!

Redovno vježbanje nam pomaže da ostanemo u dobroj formi i da odložimo vrijeme pojave promjena, koje imaju veze s godinama.

Ovo se odnosi na sve organe u našem organizmu, uključujući i mozak. Pokazaćemo vam vježbe koje će vam pomoći da očuvate dobro pamćenje i druge kognitivne funkcije do duboke starosti.

Raznobojni tekst 

Pred vama je spisak reči koje su napisane raznim bojama. Krenite redom, od prve reči da izgovarate naglas boju kojom je napisan tekst. Dođite do kraja, a onda u obrnutom smeru ponovite to isto. U početku će vam biti teško, jer su za boju i tekst odgovorne različite hemisfere mozga.  Korist: odlična prevencija Alchajmerove bolesti, pomaže da se uspostave nove veze između hemisfera, trenira koncentraciju i preusmjeravanje pažnje.

Šulteova tabelaSkoncentrišite se na cifru 19 u centru kvadrata. Vaš zadatak je da nađete cifru 1, a potom i sve ostale po rastućem redoslijedu, tako što ćete fiksirati pogledom svaku pronađenu cifru. Kasnije možete da radite ovu vježbu tako što ćete sami da nacrtate tabelu s haotičnim rasporedom cifara u poljima ili da je nađete na internetu.  Korist: povećava brzinu primanja i obrade informcija, a takođe razvija i periferni vid.

Znakovi prstima

Postavite prste desne ruke tako da pokazuju znak „mir“, a prstima lijeve pokažite „ok“.  Potom naizmjenično smjenjujte polažaj prstiju, tako što će desna ruka pokazivati „ok“, a lijeva „mir“. Ponovite nekoliko puta. A sada uradite ovu vježbu istovremeno i lijevom i desnom rukom.  Korist: trenira pažnju i pomaže da brzo pređemo s jednog zadatka na drugi.

Sinhrono pisanje

Uzmite dva lista papira i u svaku ruku po olovku. Počnite istovremeno objema rukama da crtate geometrijske figure.Takođe možete pisati i slova ili riječi s istom količinom simbola.  Korist: sinhrono pisanje uči mozak da istovremeno rješava nekoliko zadataka, tako što aktivira rad obje hemisfere.

Još nekoliko savjeta

Neurobilog Lorens Kac je razradio sistem vježbi za mozak, u cilju očuvanja njegovih funkcija do duboke starosti. Evo nekoliko savjeta iz njegovih knjiga:  Trenirajte nedominantnu ruku, vršeći njome uobičajene radnje, kao što je npr. pranje zuba ili češljanje.  Tuširajte se i obavljajte druge redovne aktivnosti zatvorenih očiju.  Mjenjajte putanju kojom idete na posao, u prodavnicu, ili do drugih uobičajenih mjesta.  Gledajte video bez zvuka, pokušavajući da preko gestikulacije i pokreta razumjete o čemu se radi.  IZVOR: Femina

Tehnika vježbanja mozga tzv. neurobika nije naporna i možete ju lako uklopiti u raspored. Bit je u tome da stvari radite na način drugačiji od onog na koji ste svakodnevno navikli. Nemate li vremena za nešto drugo, barem koračajte suprotnom stranom ulice od one kojom obično prolazite.  Neurobika (engl. neurobics) uključuje korištenje svih pet osjetila: vid, sluh, dodir, okus i mirisa. Redovito vježbanje potiče rast novih neuronskih veza u različitim dijelovima mozga, jača živčane stanice i potiče proizvodnju moždanih hranjivih tvari koje poboljšavaju pamćenje. Izraz su skovali neurolozi britanski Lawrence Katz i Manning Rubin, predstavljajući niz vježbi u knjizi ‘Keep Your Brain Alive’ (Održite mozak živim). Tehnika nije naporna i ne zahtijeva posebno vrijeme. Dapače, možete je uklopiti u svakodnevni raspored.

Neurobičkih vježbi ima na desetke, a neke od najzabavnijih izvode se obavljanjem uobičajenih postupaka na nove načine. Evo nekoliko primjera: –Mijenjajte izgled okoline.Bar jednom mjesečno presložite predmete na radnom stolu, polici ili garderobi. Razmjestite slike na zidu. Zamijenite mjesta ikona na ekranu računala i često postavljajte novu fotografiju kao podlogu na radnoj površini. Čitajte novine ili rubrike koje vas ne privlače. Pozabavite se temama o kojima malo znate i, dok učite, spajajte nove podatke s otprije poznatima. –Izvodite radnje nedominantnom rukom – Korištenje nedominantne hemisfere vašeg mozga rezultira bržim i značajnim proširenjem kortikalne površine, kažu istraživanja. Ako ste ljevak koristite desnu ruku i obrnuto. Držite četku za kosu sa svojim nedominantnom rukom, a s istom rukom operite i zube. –Tuširajte se zatvorenih očiju – Dodir aktivira različite dijelove našeg mozga. Rukama možete osjetiti teksture svog tijela koje ne možete vidjeti – zahvaljujući živčanim završecima u vašim rukama koji šalju signale u mozak kada se dodirne koža. Budite oprezni. Otvorite slavinu pod tušem i podešavajte protok vode samo vjerujući u svoje osjećaje i sjećanja gdje su. Zatim se istuširajte sa zatvorenim očima. –Prekršite uobičajenu jutarnji rutinu – Promijenite jutarnji raspored koji vam je već godinama isti – operite zube tek nakon doručka, izaberite drugo mjesto za šetnju psa, promijenite omiljene radijske postaje. Rezultati istraživanja mozga pokazali su da promjenom svojih svakodnevnih rutina, povećavate debljinu korteksa i poboljšava se aktivnost mozga.

Promijenite mjesto za stolom – U većini obitelji, svaki član ima svoje mjesto za stolom, ali mozak bi trebalo ponekad iznenaditi s novim iskustvima u cilju razvoja. Sjednite na drugo mjesto kako bi promijenili položaj i pogled na sobu i na ljude oko sebe. Uočit ćete da se promijenio čak i način na koji dohvaćate sol i papar. –Udahnite nove mirise – Vjerojatno se ni ne sjećate na koji ste način ‘naučili’ povezati miris kave s početkom novog dana. Povezivanje neobičnih okusa – primjerice vaniliju, cimet ili pepermint – za bilo koju aktivnost pomoći će mozgu izgraditi nove neuronske putove.  –Otvorite prozor u autu i osluškujte – Pokušajte prepoznati nove mirise i zvukove na ruti kojom vozite. Otvaranje prozora će vam u tome pomoći. Hipokampus je područje mozga odgovorno za pamćenje. Vaše uspomene će biti življe ako se uključe mirisi, zvukovi i znamenitosti.

Proučite proizvode u supermarketu – U svim supermarketima, najprofitabilniji proizvodi uvijek su smješteni u razini naših očiju. Zaustavite se u svakom prolazu i pregledajte od vrha do dna proizvode na policama. Ako primijetite nešto što niste vidjeli prije, uzmite taj proizvod, pročitajte popis sastojaka, i razmislite o njemu. Vi čak ne morate kupiti ovaj proizvod. U stvari, glavni zadatak je ispunjen: slomili ste svoju rutinu i stekli novo iskustvo. –Radite dva posla odjednom – Neka to bude nešto neobavezno, u slobodno vrijeme. Dok gledate televiziju ili slušate glazbu, crtajte ili rješavajte križaljku. Time ćete uključiti nekoliko moždanih centara, koji će za to vrijeme naučiti komunicirati. –Komunicirajte više tijekom dana – Popričajte s prodavačicom u trgovini. Dok stojite u redu, pitajte staricu ispred kako je. Znanstvene studije su u više navrata dokazale da nedostatak komunikacije ozbiljno utječe na ukupne kognitivne sposobnosti.

Ako želite da saznate nešto više o svom koeficijentu inteligencije, mi imamo pravi test za vas. Pogledajte pažljivo sliku ispod. Na njoj se nalaze 4 slavine/ česme/. Pitanje je jednostavno: kroz koju će slavinu /česmu/ voda najbrže teći? Ako ste izabrali slavinu/ česmu/ 1:

Neke zagonetke su toliko oduševljive da ne možete odmarati dok ne pronađete rješenje.I to je sve više iznenađujuće kada se ispostavlja da je stvarno očigledno. Ove zagonetke će staviti vaš mozak na test prije nego što konačno vidite izlaz.

3 doktora su rekli da je Robert njihov brat. Robert je rekao, nema braće. Možete li reći ko laže i zašto?

Šta se ide gore i dolje, ali se ne kreće?

Šta se događa jednom u minuti, dva puta za trenutak, a nikad u hiljadu godina?

Kako možete staviti olovku na pod tako da niko ne može skočiti preko nje?

U kojem mjesecu ljudi spavaju najmanje?

Koji jezik govore ljudi bez izražavanja riječi?

Šta se nikad ne može staviti u posudu za umak?

Ako niste sigurni jeste li sve riješili pogledajte odgovore:

1. Niko od njih nije lagao. Doktori su mu bile sestre.
2. Odgovor je jednostavan. Cesta.
3. Slovo M
4. Uz zid.
5. Februar, ima 28 dana.
6. Odgovor je vrlo jednostavan. To je govor tijela.
7. Poklopac.

Nadamo se a smo vas malo zabavili

IZVOR: 1.000 000 fotografija