Noć je momci treba da pređu most ali imaju samo jednu baterijsku lampu… Kako da pređu most a da svi skoriste baterijsku lampu???Idemo pomoći ovim momcima da pređu most

Nadamo se da ste uspjeli a ako niste nudimo Vam rješenje:

• Most prvo prelaze broj 1 i broj 2 (2 minute)
• Broj 1 se vraća i predaje bateriju broju 5 i broju 10 (1 minuta)
• Broj 5 i 10 prelaze most i predaju bateriju broju 2 (10 minuta)
• Broj 2 se vraća sa baterijom po broj 1 i zajedno prelaze most. (4 minute)

Kad čovjek dođe u opasnost, njegova čula počinju puno bolje raditi i sve se pojačava. Ali mozak mora ostati smiren tako da kada dođete do situacije u kojoj morate odabrati, taj izbor može biti razlika između života i smrti.Pa pažljivo odaberite! Ovaj test ovdje će vam dati nekoliko opcija i morate odabrati jednu kako bi preživjeli: Ušli ste u pećinu i izgubili ste se u njoj. Otišao si predaleko i ne možeš pronaći izlaz. Pećina je, međutim, ispunjena opasnostima.

Kad ste pronašli način na koji ste došli, blokirani su kamenjem. Ali primjećujete 5 odvojenih tunela koji vode vani, ali – svaki tunel ima svoje opasnosti.

Tunel 1 ima vampirske šišmiše. Čak i ako vas ugrize samo jedan, možete dobiti neku smrtonosnu bolest, ako ne i nešto drugo. Hoćete li ga izabrati?

Tunel 2 je pun kamenja zbog ogromnog klizišta. Hoćete li ga odabrati i rizikovati da se slomite? Tvoj izbor.

U tunelu 3 je lava. Bio bi odmah spaljen.

U tunelu 4 se nalazi otrovni gas koji ubija životinje čim ga udahnu.

Tunel 5 sadrži radioaktivne biljke koje bi te ubile radijacijom.

Nadamo se da ste pametno odabrali ali rješenje pročitajte na kraju ovog priloga!!

Ljudski um s višom razinom inteligencije ima drugačiju “žicu” za neke stvari, kažu istraživači. Novo istraživanje sugerira da je inteligencija povezana s regijom iz koje dolazite, a povećava se smanjenom interakcijom između ljudi.  Istraživači aa Sveučilišta Goethe u Frankfurtu predstavili su razmišljanje kako funkcioniraju mozgovi inteligentnih ljudi. Kirsten Hilger, Christian Fiebach i Ulrike Basten – svi iz Sveučilišta Goethe u Frankfurtu, s odjela za psihologiju – pokazali su da postoje ključne razlike u obrascima aktivacije mozga koje razdvajaju inteligentne ljude. Na tu temu je objavljen članak koji piše o frontalnim i parientalnim dijelovima mozga koji su aktivniji kod osoba s visokim stupnjem inteligencije. Prednji režanj mozga i prednji cingularni korteks aktivnije rade u određenim zemljama svijeta te su tamo ljudi inteligentniji.

Istodobno, istraživači su istaknuli da je visoki IQ također povezan sa smanjenom povezivosti u temporoparietalnom spoju, gdje se, kao što i ime sugerira, povezuju vremenski i parietalni režnjevi. “Različito topološko ugrađivanje tih područja u mrežu mozga moglo bi olakšati pametnijim osobama razlikovanje važnih i irelevantnih informacija – što bi bilo korisno za mnoge kognitivne izazove”, predlaže Basten. Zainteresirani tim otkrićem, Hilger i njegovi kolege krenuli su dalje, postavljajući istraživanje kako obrasci aktivacije i integracije u mozgu koreliraju s višom razinom inteligencije. U svojoj novoj studiji – čiji su rezultati nedavno objavljeni u časopisu Scientific Reports – istraživači su primijetili da pametniji ljudi imaju povećanu povezanost između nekih područja mozga, a interakcija je zamagljena između ostalih područja.

Različiti obrasci povezivanja modula mozga– Tim je analizirao skeniranje mozga kod 309 sudionika (110 muškaraca i 199 žena), od kojih su svi bili u dobi od 18 do 60 godina. Njihovi bodovi na Kvocijentu za inteligenciju procjenjivani su Wechslerovom skalom inteligencije. Hilger i njegovi kolege svoje istraživanje temelje na pojmu da je ljudski mozak “podijeljen” u module, gdje regije međusobno komuniciraju “preferirano”, tako da neka područja intenzivnije komuniciraju s drugima. Basten to objašnjava analogijom društvenim mrežama. “Ovo je slično društvenoj mreži koja se sastoji od više podmreža (npr. obitelj ili krug prijatelja)”. Unutar tih podmreža ili modula, članovi jedne obitelji snažnije su međusobno povezani unutar obitelji nego s ljudima iz drugih obitelji ili krugova prijatelja”. “Naš je mozak funkcionalno organiziran na vrlo sličan način”, objašnjava Basten. “Postoje podmreže područja mozga – modula – koje su međusobno snažno povezane dok druge imaju slabije veze s područjima mozga od drugih modula. U novoj studiji, istraživači su otkrili da osobe s višim IQ imaju jaču povezanost između određenih regija mozga. Specifičnije, autori su primijetili da su klasteri mrežnih čvorova u frontalnom i parijetalnom korteksu, te u kortikalnim i subkortikalnim područjima bili snažnije međusobno povezani i intenzivnije aktivni. Istodobno, tim je primijetio da su određene regije mozga – poput vrhunskog prednjeg gyrus temporoparietalnog spoja – “odvojene”, što znači da manje komuniciraju s drugim područjima mozga.

To može ukazivati ​​na to da modul inteligencije i interkonektivnosti mozga u inteligentnijim ljudima potiče odbacivanje nebitnih ili zbunjujućih informacija. “Pretpostavljamo da mrežna svojstva koja smo pronašli u inteligentnijim osobama pomažu da se mentalno usredotočimo i ignoriramo ili suzbijemo irelevantne, potencijalno zbunjujuće ulaze”, kaže Basten. Međutim, istraživači napominju da je teško reći gdje je uzročnost u tim nalazima. Može biti, da ljudi s višim IQ-om prirodno razmišljaju drugačije, no možda i da su ti obrasci povezanosti uzrokovani angažiranjem u stalno zahtjevnom intelektualnom radu. Ovo je zagonetka koja se treba riješiti budućim istraživanjima- “Moguće je da bi zbog svojih bioloških predispozicija neki pojedinci razvili mreže mozga koje pomažu inteligentnim ponašanjima ili izazovnim kognitivnim zadacima, no jednako je vjerojatno da česta upotreba mozga za zadaće s kognitivnim izazovima može pozitivno utjecati na razvoj mreža u mozgu. ”

“S obzirom na ono što trenutačno znamo o inteligenciji, vjerojatno se radi o  međudjelovanju oba procesa“, objašnjavaUlrike Basten

RJŠENJE MOZGALICE:

Ako si htio da preživiš, tunel 4 je pravi odgovor zato što otrovni gas ubija životinje, a ne ljude.

Izvor: worldfactsftw.com 1.000 000 fotografija

Na slici se nalazi šest čaša. Prve tri čaše su napunjene sokom od narandže, dok su ostale tri čaše prazne.Zadatak je slijedeći: Čaše poredajte tako da bude puna, prazna i tako redom. Ipak, postoji jedna začkoljica, dozvoljeno je pomjeriti samo jednu čašu. Pogledajte dobro i nadamo se da nije teško. Odgovor je na kraju objave.

U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela je za šank.Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže. Barmen joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice. Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuče prste kroz kosu i nežnim glasom upita: – Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara? – Nisam, gospođo! – sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda – ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite. Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja: – Reci mi šta treba da poručim gazdi? – Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira…

Došao Mujo polagati ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: – Jesi li položio?
– Naravno da nisam – odgovara Mujo. – A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
– Hajde, bolan Mujo – pita Haso – kako znaš da su u komisiji bila dva njihova? – Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovaro, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče: – Ne seri više, Mujo, Allaha ti.

Radno vrijemeEnglez: – Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge! Francuz: – Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk! Crnogorac: – Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!

Zašto je bolji fudbal od seksa: -U fudbalu si siguran da su lopte prave.-Svi urlaju od sreće kada uđe unutra. -Niko ne gunđa kad zadržiš čarape na nogama. -Na kraju utakmice ne moraš razmjenjivati telefonske brojeve. -Sutradan ne moraš nazvati protivnika. -Kad se umoriš, možeš tražiti zamjenu. -A može da se desi da se ne umoriš i ne tražiš zamjenu. -Niko od tebe ne traži dugu predigru. -A, ako i traži preporučiš trening, u tome je tajna. -Pun pogodak ne povlaći za sobom i alimentaciju. -Rijetko igraš sa istim protivnikom. -Ako pobjeđuješ istog protivnika, možeš ponoviti susret. -Na poluvremenu mijenjaš strane. -Imaš i slobodne udarce. -Neke slobodne možeš i rukom izvoditi. -Fudbal možeš da gledaš svaki dan. -Ima i zanimljivih duela i kad se završi Svjetsko prvenstvo.

ODGOVOR:

Imamo deset teških zagonetki koje možda predstavljaju izazov za rješavanje. Međutim, odgovori su tako jednostavni da ih čak i dijete može riješiti.Bićete iznenađeni koliko su te zagonetke jednostavne, ali ćete se blago zagledati dok pokušavate da zamislite slijedeća pitanja koja su navedena u nastavku.

1. Prvo zamislite jednocifren ili dvocifren broj. Pomnožite ga za dva, a zatim dodajte 12 rezultatu. Sada podijelite ovaj broj sa dva. Poslijeednje, oduzmite originalni broj koji ste zamislili od trenutnog. Ja već znam rezultate.

2. Postoje tri štapića. Da li možete da napravite četiri, bez ikakvog lomljenja?

3. Postoji šest čaša u redu. Prve tri su pune vode, a slijedeće tri su prazna. Ako pomjerite samo jednu čašu, kako biste napravili da stoje naizmenično puna  i prazna?

4. Čovjek koji ga je izgradio ne želi ga, čovjek koji je ga je kupio, nije mu potreban, čovjek kome je potreban, ne zna da mu  treba. Šta je to?

5. Ubica je osuđen na smrt. Mora da bira između tri sobe. Prva je puna bjesnih požara, druga je puna ubica sa napunjenim oružjem, a treća je puna lavova koji nisu jeli 3 godine. Koja soba je najbezbjednija za njega?

6. Pokušajte sa ovim. Šta je crno kada ga kupite, crveno kada ga koristite, i sivo kada ga odbacite?

7. Koji će se od ovih četiri spremnika za vodu prvi napuniti? Imajte na umu položaj rezervoara, kao i način na koji su rezervoari povezani jedni sa drugima. Sretno.

8. Džonijeva majka je imala troje djece. Prvo je nazvala April, a drugo je nazvala Maj. Kako se zvalo treće dijete?

9. Vodite trku i prestignete osobu na 2. mestu. Na kome ste vi mjestu sada?

10. Ako jedan farmer ima 5 gomila sijena u jednom polju i 4 gomile sijena u drugom polju, koliko gomila sijena bi imao ako bi ih sve kombinovao u polju?

Izvor slika: providr.com 1.000 000 fotografija

AKO NISTE USPJELI RA REŠITE EVO ODGOVORA:

2. To je 6, bez obzira na broj na koji ste zamislili.

2. Odgovor je vrlo jednostavan. Samo napravite broj 4 sa njima. Prilično lako, zar ne?

3. Sve što treba da uradite je da sipate vodu iz 2. čaše u 5. čašu.

4. Odgovor je prilično jednostavan. To je kovčeg. Prvi čovjek ga ne želi zato što je živ, a drugi ga ne treba jer je neko drugi umro, a treći ne zna da mu treba zato što je mrtav.

5. Treća soba. Lavovi koji nisu jeli tri godine su već odavno mrtvi.

6. To je ugalj. Vrlo jednostavan odgovor.

7. Odgovor je u stvari neriješen! Prvo, rezervoar broj 3 bi se djelimično popunjavao, a onda bi došao do dijela kada bio se popunio četvrti kontejner. Kada je četvrti kontejner gotovo pun, počinje da vraća vodu trećem rezervoaru i istovremeno se popunjava. Ovo zavisi od više uslova. Primjenjuje se samo ako je pritisak vode isti kada prelazi u svaki rezervoar i u slučaju istog pritiska u slavini. To je zbog zakona Pascalove vaze.

8. Možda mislite da bi moglo biti Jun, ali tačan odgovor je Džoni.

9. Vi ste sada drugi. Preuzeli ste mjesto te osobe.

10 Jednu. Ako kombinuje sva svoja sijena, svi oni postaju jedna velika gomila sijena. Nadamo se da ste se zabavljali u riješavanju ovih zagonetki.

Mujo i Haso ulaze u kafanu. Napolju pravo hladno, kafana ugrijana lijepo. Skinu svoje kapute stave na vješalicu i sjedaju za sto i naravno konobaru mimikom pokažu da donese dva piva. Pijuckaju pivo i Haso se navio ko sat, ne prestaje sa pričom. Jednog momenta se dreknu na Muju: -Pa kome ja pričam, a ti tamo zvirljaš, slušaš li ti mene!!
-Ma sluša, slušam, ali gledam na vješalicu, sad je neko odnio tvoj kaput, pa pazim da i moj neko ne odnese.

Tri jaranice crnka, brineta i plavuša sjede i svaka se hvali svojom trudnoćom. Crnka samouvjereno kaže da zna da će roditi muško. -A, kako si tako sigurna?upita brineta. -Pa fino, kad sam vodila ljubav bila sam gore i logično
da ću sina da rodim kaže crnka. -Onda znači ja ću da rodim kćerku jer sam bila dole kaže brineta. Plavuša se zamislila i samo šuti. Čudno njima jer znaju kako ona voli sve da komentariše pa je upitaše: -A, zašto ti samo šutiš?
-Ma, vi ste sigurne i to je lijepo ali se sada ja brinem jer ja ću izgleda roditi cuku.

Dva straca sjede u dvorištu i sjećaju se mladosti. Kaže jedan: -Jarane moj, ja sam ti skloz izlapio, sve živo zaboravljam, ne sjećam se više ni šta je juće bilo. A drugi će: -Ej prijatelju vidiš kod mene ti je obratno, ja sam otišao
ljekaru dobio sam lijek i sad je sve super. -Ma kakav bolan lijek?, idem i ja odmah do ljekara. -Joj, kako se zvaše, ono cvijeće… Ono što se nosi na slavu? – A, ljiljani? -Ma nije, ono što se nosi i na groblje… -Karanfili? -Ma nije čovjeće… Lijepo cvijeće, ima raznih boja…ima trnje… -Ruže? – A, da! Ružo… kako mi se zove onaj lijek što mi dao doktor?!

Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu želju. Poželi Haso da može da piša viski, ode Haso Fati i reče joj: Daj Fato dvije čaše, i tako se oni napiju , sutradan opet Haso kaže: Daj ženo dvije čaše i opet se napiju. Treće veče dolazi i Haso kaže: Daj ženo jednu čašu a Fata ga i upita: Zašto bolan jednu, a Haso joj kaže:- TI ŽENO VEČERAS PIJEŠ IZ FLAŠE!

Mujo zalutao u pustinji, luta već danima, sav umoran i žedan naiđe na čovjeka sa devama. Mujo ga sav sretan pita: – Imaš li vode? Čovjek mu kaže: – Nemam … – Daj mi pozajmi ili prodaj devu do prvog grada, molim te, umreću od žeđi. Sažali se čovjek Muji i da mu jednu devu i kaže mu: – Imaš tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Jesi li zapamtio? – Ma zapamtio sam – kaže Mujo – Nego kako da ja nju zaustavim. – Samo joj kažeš AMIN i staće ona u mjestu. Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada. Muji se žuri pa kaže: UHUHUH, deva sada bukvalno leti, kad najednom provalija ispred njega. A Mujo će: – AMIN, AMIN!!! Stane deva na samoj ivici ispred provalije, a Mujo će na to:– UH zamalo.

Pripremili smo vam  nekoliko fantastičnih zagonetki koje će moći da reše samo oni najbistriji i najpromućurniji. Da li ste dovoljno hrabri da se okušate?

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9. Vidite li vi tigra na ovoj slici??

Nadamo se da smo vam malo dali da razmišljate i da se zabavite….Ako niste sve uspjeli da riješite na kraju objave vam nudimo rjšenja.

Lala i Sosa odlučili kupiti sebi dobrog rasplodnog bika. Tražili ali nikako da se namjere, kad čuje Lala da se održava Sajam,a na sajmu između ostalog i rasplodni bikovi. Nađu oni dio gdje su rasplodni bikovi i interesuje Sosu. -Gospođo, ovaj bik vam je dobar, ali samo jednom godišnje može oploditi. A ovaj bik je bolji i može do pet puta da oplodi. Gleda Sosa pa će Lali: -Slušaj Lalo slušaj!!! Dolaze do trećeg, e ovaj vam je najbolji, on može ako treba svaki dan da vrši oplodnju. Sosa će ponovo: -Slušaš li Lalo slušaš? Lali prikipilo pa upita: -A, je li on vrši oplodnju uvijek sa jednom kravom? -Gospodine, pa odakle vam to?, naravno uvijek druga krava!!! -Slušaj Soso slušaj!!!

Trči zeko šumom i dere se: -Pederi, pederi, svi ste vi pederi!!! Naleti na medeu gazdu šume i medo ga ozbiljnim glasom upozori da ne smije tako da se ponaša!! Samo što je medo izgovorio, zeko poče ponovo da se dernja: -Svi ste vi pederi, pederi, pederi!!! Medo se sad već naljuti, pa mu ljutito kaže: -Dosta zeko!!! Sram te bilo, odrasto si, mlijeko ti na bradi a tako se izražavaš!!! Zeko će ponovo: -Pederi!!! pederi!!! nije mlijeko svi ste vi pederi!!, peederi!!.

Razgovaraju tri dame o svojim sinovima. – Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: -O, Vaša Visosti! Druga kaže: -Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove sa: ” -O, Vaša ekselencijo! A treća će: -A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću:-O, moj Bože!

Dovodi čovjek sina poznatom starom mudracu, pa ga pita: -Možeš li podučavati moga sina? Mudrac odmjeri dijete pa mu kaže: -Mogu,ali ćeš morati da mi platiš 50 zlatnika. Čovjek pogleda mudraca pa dijete i kaže mudracu: -To je preskupo, za 50 zlatnika mogu kupiti konja. Mudrac: će -Idi kupi pa ćeš imati dva.

Putuje pop vozom i rješava ukrštene riječi. Odjednom on počne da se smije i upita mlađeg momka koji je sjedio u kupeu do njega: – Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA?? Mladić: – Pa to Vam je lako – MAČKA! Pop će na to: – Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam…

Prodavao seljak krompir na pijaci. Svaki dan dolazila da kupuje neka zgodna gospođa. Gledao je seljak i jedan dan se usudi da je pita da mu da ribe. Žena sva ljutita: ‘Kako vas nije sramota, kako se ne stidite’. Ali ipak dolazila i dalje da kupuje. Prošlo izvesno vreme opet seljak pita gospođu da mu da ribu, gospođa mu da papirić i kaže da dođe na tu i tu adresu. Seljak po završetku pijace ode. Došavši skinu se oni i ona ugleda na njemu do polovine mu vezana mašnica i pita ga: -Šta ti je to??! On joj objasni: -Pa do mašnice ka*am ove iz grada, a preko mašnice ka*am one sa sela. Uhvati seljak gospođu, zavuče joj i radi li radi, kad odjednom gospođa će njemu: -Gurni ga do korena i ja sam dete sa sela!!!

Uči majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru. – “Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.” – “Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?” – “Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš

ODGOVORI NA POSTAVLJENE ZAGONETKE:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

Brojni velikani su navodno imali fotografsko pamćenje – od Leonarda da Vincija do Theodorea Roosevelta, a ta vještina vrlo je dobrodošla u procesu učenja, jer takvi ljudi mogu puno više toga zapamtiti od prosječnog čovjeka.

Ako želite provjeriti svoje pamćenje, učinite to uz pomoć popularnog Playbuzz testa. Usredotočite se na pamćenje crvenih točkica, a one s prve fotografije, kao i one s druge fotografije zajedno trebaju činiti jedno slovo abecede.

Fotografsko pamćenje još se naziva i eidetskim pamćenjem, a definira se kao sposobnost pojedinca u prisjećanju slika, zvukova ili raznih stvari s izvanrednom preciznošću i u velikoj količini. Riječ eidetsko znači “nešto što se odnosi na izvanredno iscrpno i razvidno pamćenje vizualnih prizora i slika” i dolazi od grčke riječi εἶδος (eidos), što se izravno može prevesti kao “viđen”.

Ako ste dobro zapamtili gdje se nalaze crvene točke, u vašem se mozgu trebalo formirati jedno slovo abecede. Većina trenutnih kontroverzi u vezi s fotografskim pamćenjem tiče se preširoke primjene tog naziva za gotovo bilo koji primjer izvanrednog pamćenja. Postojanje izvanrednih sposobnosti pamćenja dobro je dokumentirano i izgleda da je ishod kombinacije urođenih sposobnosti, naučene taktike i izvanrednih baza znanja (čovjek može više zapamtiti onoga što on razumije nego neke nepovezane informacije ili one koje nemaju značenje).

Pogledajte konačno rješenje:

U njemu se crvene točkice spajaju u slovo G.

Fotografsko ili eidetsko pamćenje (što je precizniji termin) obično se definira kao sposobnost pojedinca da se (pri)sjeti slika, zvukova ili raznih stvari s izvanrednom preciznošću i u velikoj količini. Riječ eidetsko znači “nešto što se odnosi na izvanredno detaljno i jasno pamćenje vizuelnih prizora i slika” i dolazi od grčke riječi εἶδος (eidos), što se direktno može prevesti kao “viđen”.

Fotografsko pamćenje, posmatrano kod djece, predstavlja se sposobnošću pojedinca da proučava neku sliku 30 sekundi i zadrži gotovo savršeno fotografsko sjećanje na tu sliku u kratkom periodu nakon što slika bude uklonjena. Takvi “eidetičari” tvrde da “vide” sliku na praznom platnu jasno i savršeno detaljno kao da je ona još tu. Slično kao i druge vrste pamćenja, na jačinu prisjećanja može utjecati nekoliko faktora, kao što su trajanje i učestalost izloženosti podražaju, svjesno posmatranje, važnost toga što se pamti za dotičnu osobu i sl. Ta činjenica stoji u suprotnosti s općim pogrešnim tumačenjem ovog termina koje pretpostavlja stalno i potpuno prisjećanje svih događaja.

Neki ljudi koji općenito imaju dobro pamćenje tvrde kako imaju fotografsko pamćenje. Međutim, postoje izrazite razlike u načinu procesuiranja informacija kod ovih vrsta pamćenja. Ljudi koji imaju općenito dobro pamćenje često se koriste mnemotehnikom, tj. raznim tehnikama pamćenja (npr., dijeljenje neke ideje na prebrojive elemente) kako bi zapamtili informacije, dok onī s fotografskim pamćenjem pamte veoma specifične detalje, kao, npr., gdje je neko stajao, šta je neko nosio od odjeće itd. Oni se mogu sjetiti nekog događaja s većom detaljnošću, dok onī s drugačijim pamćenjem više pamte svakodnevne rutine nego specifične detalje koji su možda prekinuli rutinu. Ipak, ovaj proces obično je najočitiji kad se ljudi s fotografskim pamćenjem pokušavaju sjetiti takvih detalja.

Također, nije neobično da neki ljudi mogu doživjeti iskustvo “sporadičnog fotografskog pamćenja”, pri kojem veoma detaljno mogu opisati mnoštvo stvari. Međutim, u većini slučajeva ovakva sporadična iskustva fotografskog pamćenja nastaju nesvjesno.  Neki pojedinci s autizmom pokazuju izvanredno pamćenje, uključujući i one s poremećajima iz autističkog spektra, kao što je Aspergerov sindrom. Autistični savanti su rijetkost, ali baš oni pokazuju znakove spektakularnog pamćenja. Međutim, većina osoba kojima je dijagnosticiran autizam nemaju fotografsko pamćenje. Sinestezija se također posmatra kao povećanje auditivnog pamćenja, ali samo za one informacije koje izazivaju sinestezijsku reakciju. Ipak, kod nekih sinestetičara otkriveno je da imaju oštriji osjećaj za “savršenu boju” od normalnog, koji im pomaže da gotovo savršeno uspoređuju nijanse boja nakon jednog dužeg perioda, i to bez prateće sinestezijske reakcije.

Većina trenutnih kontroverzi u vezi s fotografskim pamćenjem tiče se preširoke primjene tog termina za gotovo bilo koji primjer izvanrednog pamćenja. Postojanje izvanrednih sposobnosti pamćenja dobro je dokumentirano i izgleda da je rezultat kombinacije urođenih sposobnosti, naučene taktike i izvanrednih baza znanja (čovjek može više zapamtiti onoga što on razumije nego neke nepovezane informacije ili one koje nemaju značenje). Tehnički, ipak, fotografsko pamćenje predstavlja pamćenje nekog osjetilnog događaja s tolikom tačnošću kao da ta osoba i dalje gleda ili sluša originalni objekt ili događaj. Skoro sve tvrdnje o nečijem fotografskom pamćenju spadaju prilično izvan ove uske definicije. Neke novije studije sugeriraju da možda postoji nekoliko rijetkih pojedinaca koji imaju sposobnost fotografskog pamćenja u ograničenoj količini. Za to se pamćenje teoretizira da je ustvari “neprocesuirano” osjetilno pamćenje nedovoljno obrađenih osjetilnih događaja (npr., “sirove” slike lišavaju nas dodatnog, obično automatskog, perceptivnog procesuiranja koje se kod normalnog pamćenja neodvojivo “kači” za slikovnu informaciju o identitetu i značenju objekta). Međutim, izgleda da su dokumentirane eidetske sposobnosti daleko više ograničene i daleko rjeđe nego što se to popularno zamišlja

Da bi neko bio u centru pažnje nije potrebno da zna na desetine viceva. Poznanike možete zadiviti i na drugi način, na primer, pomoću matematičkih trikova.

Pred vama je šest pitanja, a nakon što neko odgovori na njih, možete saznati ne samo koliko ima godina, već i koji je broj zamislio.

Predlažemo vam da proverite test i na sebi i na drugima:

IZVOR: FEMINA

Tužila komšinica Muju koji je več bioveć dobro zagazio u godine da je silovao. Dođu oni na sud i advokat optuženog  Muju da bi ga bolje odbranio, zamoli ga da se skine i pokaže sudiji ku*ac, pa će na to: -Evo druže sudija vidite kako je mali i nikakav, pritom ga gladeći. To ponovi nekoliko puta, a Mujo će: -Polako advokatu skloni ruku ako tako nastaviš izgubićemo slučaj sigurno….

Sjede u kafani Englez, Njemac i Bosanac Mujo.Malo se popilo pa se počeše hvaliti. Kaže Englez: -Mi u Englezi imamo toliko goriva da možemo da pokrenemo sve tenkove ovog svijeta i da se od buke ne čuje ništa ama baš ništa. Njemac se hvali: -Mi imamo toliko aviona i goriva da možemo dva dana u cugu da lebdimo i pive pijemo. Sluša to Mujo pa im kaže: -Mi u Bosni imamo toliko lopova da bi vam za dan pokrali svo gorivo i pive popili. Sjeli bi i smijali se dva dana kako gurate vaše te krševe….

GU*IO je Mujo i Haso ženu koja je imala muža.Jedan dan kada je njezin muž otišao raditi, Haso i Mujo došli kod nje da ju obrade. Bili oni tu dugo i odjednom se vrati muž s posla. Što će jadna žena pa sakrije Muju na ormar, a Hasu ispod kreveta. Uđe njezin muž unutra i onako umoran i gladan pita ženu: – Ima li što za jesti? A ona će njemu nježno: – Nema srećo moja. – Pa što si radila dosada? – Ništa. Ljutito se muž izdere: – Jebo te onaj gore! A Mujo će:
– Nisam samo ja i onaj je dole!!!!

Mišel de Notr Dam, poznatiji kao Nostradamus, bio je astrolog, lekar i alhemičar, ali postao je poznat celom svetu, zahvaljujući svojim proročanstvima.

Njegova predviđanja su se obistinjavala, obistinjuju se i dan- danas, sa izuzetnom preciznošću. Prorok je pisao proročanstva u metaforama, ali kažu da je proricanje sudbine po krugu, takođe smislio Nostradamus, mada pismeni ili usmeni dokazi o tome ne postoje. Međutim, ova metoda je dovoljno jednostavna, i iznenađujuće precizna!

Zatvorite oči, skoncentrišite se na pitanje koje vas trenutno interesuje, i ubodite prstom u oblast kruga. Pogođeni broj je – odgovor na vaše pitanje.

Odgovore pogledajte ispod slike:

1. Da. Vi pripadate onim ljudima koji ne gube prisebnost i prisustvo duha, čak i u najtežim situacijama. Zato ne dižite ruke od rešenja svojih problema, jer na lageru imate izdržljivost i strpljenje. Čeka vas uspeh. Imajte poverenje u sebe, i u druge.

2. Da. Ali ne danas, i ne sutra. Neko stoji na vašem putu i pokušava da vas zbuni. Ne shvatajte ga suviše ozbiljno. Ali, nemojte ni potcenjivati taj otpor. Izbegavajte sukob. Pokušajte da pronađete pozitivno rešenje svog problema.

3. Da. Događaji će narednih dana premašiti vaša očekivanja. Ako počnete pametno koristiti svoju rezervu energije, a ne trosšti je na nebitne stvari, prednost će biti na vašoj strani. U svakom slučaju, imajte strpljenje i izdržljivost, kako u odnosu na sebe, tako i prema drugima.

4. Da. U ovom trenutku, izgleda, smeši vam se sreća. Zato, nema ni jednog razloga za sumnju u pozitivan ishod. Sreća će vas još dugo pratiti. Uživajte u ovim srećnim nedeljama.

5. Tačno. U ovom trenutku, obraćate previše pažnje na mišljenje drugih, i zato pomalo propuštate prijatnu situaciju. Nemojte čekati predugo, dajte do znanja drugima da moraju poštovati vas, i vaše mišljenje. Male taktičke igre samo dovode do zablude i idu na štetu uzajamnog poverenja.

6. Sve će ići malo teže, nego što očekujete. Krećete od pogrešnih pretpostavki. Drugi ljudi vide to u u sasvim drugačijem svetlu. Zato je krajnje neophodno da saslušate dobar savet bliske osobe, i da ne podležete lažnim nadama.

7. Pitanje za sada nije rešivo. Dajte sebi vremena i ne punite glavu još nesazrelim problemima. Pokušajte uživati u trenutku. Kasnije će se sve rešiti. Ako ste veoma zabrinuti, obratiti se za pomoć magičnom krugu za nedelju dana.

8. Pažljivo. Pokušajte ne verovati svemu što vam kažu. Držite određenu distancu u nekim stvarima. Danas sve oko vas izgleda povoljnije, nego što, zaista, jeste. Budite pažljivi, i pazite se da kasnije ne osetite razočarenje.

9. Nema sumnje. Ali biće vam potrebna pomoć. Popričajte sa dobrim prijateljem o problemima koji vas muče, jer je on objektivan i – i posmatraće stvari trezvenije.

10. Da. Ali nemojte dati da vas dovedu u zabludu. Pokažite više samopouzdanja i sigurnosti, i onda će sve biti u savršenom redu. U ovom trenutku, možete se potpuno osloniti na svoju intuiciju. Kasnije nećete doživeti ni najmanje razočarenje.

11. Pitanje je postavljeno prerano. Ostavite ga za sada po strani, nije još „sazrelo“. Budite popustljivi. Ceniće vas zbog toga.

12. Veoma je moguće. Sve napreduje mnogo brže i pozitivnije, nego što ste zamišljali. Važno je da ne pokušavate da se stekne utisak nezaineresovanog lica. Obratite pažnju: neko iskreno pokušava postati vaš prijatelj.

13. Sve će se desiti ne onako kako je planirano. Vi delujete neodlučno. To dovodi u zabludu neke vaše prijatelje. Smatraju vas nepredvidivom ličnošću, što vam ne ide u korist. Uništite ovu sliku. Vas vole više, nego što mislite.

14. Sve će biti dobro. Ali samo u slučaju ako sami pokažete aktivnost. Dozvoljeno je sve, ali ne – odlaganje. Preuzmite inicijativu u svoje ruke i iznenadite sve svojom efikasnošću i bogatstvom ideja.

15. Da, možete se osloniti na svoju sreću. Očekuje vas povoljan obrt sudbine. Sada ne morate ništa izmišljati, već samo iščekivati. Ishitrena dejstva odvešće vas u pogrešnom pravcu i mogu vam naškoditi.

16. Sve nade će biti ispunjene. Ali, apsolutno drugačije nego što ste zamišljali. Zato, budite spremni za bilo koje promene, i ne koncentrišite se samo na jedini postavljen cilj. Pokažite fleksibilnost, i ne odbacujte ni jedan argument.

17. Pitanje je i dalje otvoreno. Potrebno je da pažljivo razmislite o svojim željama, jer vaša osećanja još nisu do kraja sazrela. Prema tome, previše očekujete od druge strane. U narednim danima sve ostaje bez promena. Međutim, jedna srećna okolnost može uneti jasnoću u vaš problem. Pažljivo slušajte svoj unutrašnji glas.

18. Kod vas mogu nastati poteškoće. Ispočetka ćete čak biti razočarani, ali to ne znači da su vaše šanse jednake nuli. Sasvim naprotiv: razočarenje će dati podsticaj pozitivnom razvoju. Vaš krug prijatelja raste, postaje bolji i stabilniji.

19. Nepoverenje i ljutnja su još uvek daleko od vas. Ali, ako se ubrzo ne oslobodite sopstvene sumnje, mnogo ćete pokvariti. Ako vas sreća zaobilazi, krivac za to može biti vaša preterana skromnost i nesigirnost. Odbacite ih na stranu! Budite otvoreni i druželjubivi sa drugim ljudima.

20. Da. U ovom trenutku, sreća je na vašoj strani. Prema tome, nema ni jednog razloga da sumnjate u povoljan ishod. Još dugo ćete uživati u srećnom periodu.

21. Da. Za konačno postizanje cilja ostalo je uložiti sasvim malo truda. Budite smeli, rizikujte, i obavezno ćete uspeti. Budite pažljivi ka svemu što se dešava oko vas, i imajte na umu – slučajnosti ne postoje. Na ovom svetu ništa nije slučajno.

IZVOR: Femina

Da li ovdje primjećujete da nešto ne štima?  Pogledajte malo bolje i razmislite.

Možda mislite da je sve u redu, ali malo bolje pogledajte i budite sigurniji da nešto ne štima na slici… Sretno!!!

Išao Lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju. Već je počeo da pada mrak, sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje: -Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa. Krenuo tako Lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna. -Dobro veče, ja sam Lala iz…Međutim ovaj pobježe iza žbuna. Lala ode za njim pa opet: -Ja sam Lala…Ovaj opet pobježe… Međutim uporan je Lala i opet ide za njim -Ja sam….-Čovječe ja sam šumar,pusti me da serem!-odgovori ovaj.

Stari čiko u nudističkom kampu. Šeta po kampu, malo razgleda. Vidi prelijepu sisatu plavušu. Nije naviko na golotinju i digne mu se u sekundi. Plavuša mu priđe i upita: Zvao si me? Njemu je neugodno i zbunjeno kaže da nije. A ona mu kaže: Kad se nekome digne to znači da me je zvao. Zatim ga odvede do ležaljke, divlje ga zadovolji i ode. Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i… uđe. Uživa u sauni i slučajno prdne. Kad odjednom dođe ogroman tipčina i kaže mu: Zvao si me? Zbunjeno mu odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja: -Ovdje imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno ga obradi. On zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoje novce natrag. Začuđena recepcionerka ga upita: Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa? A on joj kaže: -Gospođice, ja imam 65 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo definitivno nije mjesto za mene!!!

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom, je umro i firma objavi oglas za zapošljavanje novog degustatora.Za posao se prijavilo mnogo kandidata, a medju njima i jedan prljavi i zapušten pijanac. Direktor firme smislio način kako da ga odbije…. Dali su mu čašu nekog vina da proba, a ovaj kaže k’o ”iz topa”: – Muškat, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, očuvan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv. – Tačnooo!- kaže direktor i okrene se ka sekretarici. – Dajte mu još jednu vrstu vina na probu! Pijanac proba i to pa kaže: – Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate… – Tačnoooo!- svi oduševljeni… Treća čaša… – Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – samouvereno reče pijanac. Direktor zapanjen….! Zatim je namignuo sekretarici i nešto joj šapnuo. Donese ona iz susedne sobe jednu čašu sa žutom tečnošću.. Pijanac proba, pa kaže: – Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću javno ko je otac!

Mujo ide  kasno kući s posla. Dok se vraćao zna da je nešto zaboravio al ne može da se sjeti… odjednom mu sinu i sjeti se- pa danas mi je kćerki rođendan- Vrati se brzo nazad do prodavaonice sa igračkama. Kaže on prodavačici: -Molim vas jednu Barbie lutku. Prodavačica mu kaže: Imamo više Barbi 1 -Barbie ide u šoping za 15 km 2 -Barbie ide na plažu za 15 km 3 -Barbie ide na ples za 15 km 4 -Barbie ide na godišnji odmor za 15 km i 5 -Barbie se rastalaza 99 km Muji nije baš jasna zadnja cijena pa upita:-Sve barbike koštaju 15 km samo -Barbie se rastala košta 99 km?? -Da, kaže prodavačica, ali uz -Barbie se rastala- ide i Kenova kuća, Kenov brod,Kenovi auti i Kenovi motori.

Ovdje vam donosimo neke koje su izazvale brojne komentare i reakcije… Pogledajte ovu sliku-…

Vidite mnoštvo ljudi koji nešto rade, zar ne? Ono što biste trebali odrediti jeste koja je od ovih osoba ljevak. Šta mislite? Dobro pogledajte šta rade i kako. Obratite pažnju na detalje, pa ćete i odrediti.

Da li ste uspjeli odrediti ko je ovdje ljevak. Da li je bilo teško? Ako niste, dole vam donosimo rješenje:

Rješenje je konobar jer konobari koji su ljevaci  obično nose tacnu na desnoj ruci, a poslužuju lijevom. Kao što je i ovdje slučaj. IZVOR: SamoPozitiva

Detektiv je ušao u restoran i primjetio je da se konobarica svađa sa jednim pijanicom. Ubjeđivala ga je kako je naručio prženo meso, a on joj je govorio da nije. Rekao je kako je došao da provede nešto vremena tu.

Ona mu je ipak govorila da se ne sjeća da je to jelo naručio prije dva sata. Detektiv je odmah rekao da ona griješi. Znate li kako je znao?

Rješenje je u satu!!! Pogledajte da piše da se glavna jela služe do 3 sata, a koliko je već sati.

Mozak ne voli lenjost. Samo što se pojavi prilika, on se „isključuje“ i ne radi ništa.Da ga malo „pogurate“ i  provežbate svoje pamćenje, predlažemo nekoliko zanimljivih vežbi iz knjige Anhels Navaro „Pamćenje ne vara“, koje pomažu razvijanju memorije i očuvanju  intelekta do duboke starosti. Da počnemo:

Vežba br.1.

Nivo težine *  Zamislite asocijacije za brojeve i reči prema njihovom spoljašnjem obliku. Za to možete potrošiti toliko vremena, koliko je vama potrebno. Posle zatvorite  sliku i odgovorite na sledeća pitanja.

1. Koji broj odgovara Snešku Beliću?

2. Koji brojevi odgovara jaruzi i sveći?

3. Koji brojevi odgovaraju jedrilici, jajetu i zmiji?

4. Koji brojevi odgovaraju balonu, ptici, toboganu i patki?

Vežba br.2

Nivo težine * Razgledajte u roku 20 sekundi figuru sa leve strane slike. Zatim, ne gledajući u nju, recite koja je od ostalih 4 figura  njoj identična.

 
Vežba br.3

Nivo težine ** Zapamtite odevene predmete  i imena ove četiri devojčice u roku 1,5 minute. Nakon toga, zatvorite sliku i odgovorite na dolenavedena pitanja. Ponovo pogledajte sliku i ispravite svoje greške.

Odgovorite na pitanja:

1. Koja u kosi ima plave trake – Ana ili Marija?

2. Kako se zove devojčica u plavim čizmama?

3. Kako se zove devojčica u plavom odelu, sa šiškama?

4. Koja od devojčica drži mače – Bojana ili Jelena?

Vežba br.4

Nivo težine *** Pokušajte zapamtiti grupu životinja na slici u roku jedne minute. Nakon toga, ne gledajući u sliku, na listu papira napišite nazive životinja po abecedi.

Vežba br. 5

Nivo težine *** Proučavajte cvetove u kvadratima toliko vremena, koliko je vama potrebno. Kada pomislite da ste dovoljno zapamtili, zatvorite sliku i odgovorite na sledeća pitanja?

1. Koliko je na slici cvetova sa tri latice?

2. Koliko je crnih cvetova prikazano na slici?

3. Koliko je na slici cvetova koje imaju samo pet latica, ali bez dodatnih elemenata…

IZVOR: Femina

Tehnika vježbanja mozga tzv. neurobika nije naporna i možete ju lako uklopiti u raspored. Bit je u tome da stvari radite na način drugačiji od onog na koji ste svakodnevno navikli. Nemate li vremena za nešto drugo, barem koračajte suprotnom stranom ulice od one kojom obično prolazite.

Neurobika (engl. neurobics) uključuje korištenje svih pet osjetila: vid, sluh, dodir, okus i mirisa. Redovito vježbanje potiče rast novih neuronskih veza u različitim dijelovima mozga, jača živčane stanice i potiče proizvodnju moždanih hranjivih tvari koje poboljšavaju pamćenje. Izraz su skovali neurolozi britanski Lawrence Katz i Manning Rubin, predstavljajući niz vježbi u knjizi ‘Keep Your Brain Alive’ (Održite mozak živim). Tehnika nije naporna i ne zahtijeva posebno vrijeme. Dapače, možete je uklopiti u svakodnevni raspored.

Neurobičkih vježbi ima na desetke, a neke od najzabavnijih izvode se obavljanjem uobičajenih postupaka na nove načine. Evo nekoliko primjera:

1. Mijenjajte izgled okoline – Bar jednom mjesečno presložite predmete na radnom stolu, polici ili garderobi. Razmjestite slike na zidu. Zamijenite mjesta ikona na ekranu računala i često postavljajte novu fotografiju kao podlogu na radnoj površini. Čitajte novine ili rubrike koje vas ne privlače. Pozabavite se temama o kojima malo znate i, dok učite, spajajte nove podatke s otprije poznatima.
2. Izvodite radnje nedominantnom rukom – Korištenje nedominantne hemisfere vašeg mozga rezultira bržim i značajnim proširenjem kortikalne površine, kažu istraživanja. Ako ste ljevak koristite desnu ruku i obrnuto. Držite četku za kosu sa svojim nedominantnom rukom, a s istom rukom operite i zube.
3. Tuširajte se zatvorenih očiju – Dodir aktivira različite dijelove našeg mozga. Rukama možete osjetiti teksture svog tijela koje ne možete vidjeti – zahvaljujući živčanim završecima u vašim rukama koji šalju signale u mozak kada se dodirne koža. Budite oprezni. Otvorite slavinu pod tušem i podešavajte protok vode samo vjerujući u svoje osjećaje i sjećanja gdje su. Zatim se istuširajte sa zatvorenim očima.
4. Prekršite uobičajenu jutarnji rutinu – Promijenite jutarnji raspored koji vam je već godinama isti – operite zube tek nakon doručka, izaberite drugo mjesto za šetnju psa, promijenite omiljene radijske postaje. Rezultati istraživanja mozga pokazali su da promjenom svojih svakodnevnih rutina, povećavate debljinu korteksa i poboljšava se aktivnost mozga.
5. Promijenite mjesto za stolom – U većini obitelji, svaki član ima svoje mjesto za stolom, ali mozak bi trebalo ponekad iznenaditi s novim iskustvima u cilju razvoja. Sjednite na drugo mjesto kako bi promijenili položaj i pogled na sobu i na ljude oko sebe. Uočit ćete da se promijenio čak i način na koji dohvaćate sol i papar.
6. Udahnite nove mirise – Vjerojatno se ni ne sjećate na koji ste način ‘naučili’ povezati miris kave s početkom novog dana. Povezivanje neobičnih okusa – primjerice vaniliju, cimet ili pepermint – za bilo koju aktivnost pomoći će mozgu izgraditi nove neuronske putove.
7. Otvorite prozor u autu i osluškujte – Pokušajte prepoznati nove mirise i zvukove na ruti kojom vozite. Otvaranje prozora će vam u tome pomoći. Hipokampus je područje mozga odgovorno za pamćenje. Vaše uspomene će biti življe ako se uključe mirisi, zvukovi i znamenitosti.
8. Proučite proizvode u supermarketu – U svim supermarketima, najprofitabilniji proizvodi uvijek su smješteni u razini naših očiju. Zaustavite se u svakom prolazu i pregledajte od vrha do dna proizvode na policama. Ako primijetite nešto što niste vidjeli prije, uzmite taj proizvod, pročitajte popis sastojaka, i razmislite o njemu. Vi čak ne morate kupiti ovaj proizvod. U stvari, glavni zadatak je ispunjen: slomili ste svoju rutinu i stekli novo iskustvo.
9. Radite dva posla odjednom – Neka to bude nešto neobavezno, u slobodno vrijeme. Dok gledate televiziju ili slušate glazbu, crtajte ili rješavajte križaljku. Time ćete uključiti nekoliko moždanih centara, koji će za to vrijeme naučiti komunicirati.
10. Komunicirajte više tijekom dana – Popričajte s prodavačicom u trgovini. Dok stojite u redu, pitajte staricu ispred kako je. Znanstvene studije su u više navrata dokazale da nedostatak komunikacije ozbiljno utječe na ukupne kognitivne sposobnosti.

Vi vidite, ali ne zapažate”, rekao je jednom slavni detektiv Šerlok Holms. Zapažati znači primjećivati sve oko sebe (ljude, situacije, događaje itd.), a onda kritički razmišljati o tome što ste upravo vidjeli.Vještine zapažanja su veoma važne u svakodnevnom životu jer povećavaju našu sposobnost da komuniciramo sa drugima i da odgovorimo svijetu na odgovarajući način. Mi smo pripremili za vas jedan izazov. Pogledajte ove ilustracije i pokušajte da pronađete grešku na njima. Rješenja pronađite na kraju objave:

1.Astronaut

2.Selo

3. Kupatilo

4. Ledena santa

5. Doručak

6.Pustinja

7. London

8. Kuća na selu

9. Kabina za presvlačenje

10. Pronađite 4 greške na ovoj slici

NADAMO SE DA STE SE ZABAVILI I RIJEŠILI A AKO NISTE EVO VAM RJEŠENJA :

1.Rješenje:

2.Rješenje:

3.Rješenje:

4.Rješenje:

5.Rješenje:

6.Rješenje:

7.Rješenje:

8.Rješenje:

9.Rješenje:

10.Rješenje:

Uz malo pažnje uočiće te mnoge nepravulnosti na ovo slici. Pokušajte ih pronaći

U komentarima napišite koliko ste uočili razlika, a na kraju objave mi vam nudimo koliko stvarno ima razlika.

Odlučio direktor da odvede službenicu i prodavačicu na ručak. Izađu u egzotičan restoran, naruče jelo i piće i vidi direktor neka lijepa lampa. Uzme lampu i malo protlja da vidi šta piše na njoj, kad ono oblaćak dima i izlazi duh. Zahvaljuje se duh što je oslobođen pa kaže da imaju po jednu želju. Službenica navalila prvo njoj da se želja ispuni. Pristane direktor i prodavačica, a službenica zaželi da bude na Karibima -Pufff- I nestade službenica. Prodavačica navalila da ona bude druga i zaželi da je prebaci na Sejšele, da se kupa i odmara. -Pufff- Na red dođe direktor. Konta on šta da zaželi ali ne može bez službenice i praodavačice, dosadno mu, pa kaže duhu: -Ma, želim da mi ovo dvoje vratiš u firmu poslije ručka. Pouka: Kad se želje ispunjavaju uvijek pusti da direktor prvi bira

Mujo i Haso zarakijali se i već vrijeme kući ali Mujo ne haje. Haso će: -Hajmo bolan Mujo kući pa stvarno je kasno a i pijani smo! Mujo vrti glavom i kaže mu: -Jok jarane, sad ću ja nazvati Fati da nas teleportira. Hasi ništa nije jasno pa mu kaže: -Šta će bolan da Fata uradi? Mujo mu ponovi: -Da nas teleportira! Haso će ponovo: -Odakle ti to jarane da to Fata može? Mujo: -Pa juče je Sulju teleportirala, pa neka i nas sada Haso sve više zbunjen pa će ponovo: -A odakle je to ona jarane Sulju teleportirala? Mujo ozbiljno: -Pa bolan iz njegove kuće -I kažeš stvorio se u tvojoj kući? -Ja bolan i to jadničak nije se ni obukao, onako golog ga teleportirala u moj ormar.

Sjede Mujo i Fata naveče u dnevnoj sobi i gledaju televiziju, kad će Fata iz čistog mira: – Joo, Mujo, baš sam nešto mislila, ja bi da si ti neki poznati glumac i da imaš puno para! Mujo je pogleda ispod oka: – Šta pričaš to, jadna ne bila, kakav glumac? Fata nastavi oduševljeno: – Pa znaš ono, da idemo po cijelom svijetu i da nas slikavaju i da si bogat … A šta bi ti htio da sam ja? Mujo časkom razmisli pa ispali: – Kalendar! Fata ga zbunjeno pogleda: – Kak’i sad kalendar, bolan? Mujo slegne ramenima: – Pa da te mijenjam svake god’ne!

Sjedi ljubavni par na klupici, frajer se nahvatao ženske, konta da pokuša ono možda “dobije”….– Draga, jel’ bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog ”prijatelja”!? A ona će ljutito: – Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.  – Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti…ajde ga primi samo malo…evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo. – Ma ništa ti ja ne vjerujem. – Aaaajjjdeeee evo, obećavam, samo do pola. Smilo va se ona pa će: – Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!! I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol’ko je dug i širok, misleći  u sebi: “Sad ćeš ga primiti cijelog, mamu ti kol’ko sam te morao nagovarati. Radi li frajer, radi a curi se svidjelo pa će: – Znaš šta, ovo je ludo, hajd ti stavi i drugu polovicu. A frajer će: Ma ni slučajno, dogovor je dogovor!!!

RJEŠENJE RAZLIKA:

-Vjetar puše u različitim smjerovima (pogledajte krošnje drveća i dim).

 -Neka stabla su “gola” a neka su u punom cvatu, kao da ne postoje godišnja doba.

-Polja su istovremeno  pokošena i zasijana.

-Konj se kreće u smjeru već uzoranog polja, nema logike zar ne?

-Nema čovjeka koji drži plug.

-Samo stabla rastu na polju.

-Najviši bor ima drukčiju granu drveta od ostalih grana.

-Sjene muškarca i psa padaju na različite strane.

-Ograda  ima  valovitu, a ne ravnu sjenu.

-Ograda ima 5 vodoravnih pruga, ali sjena ima samo 4.

-Ograda nema brave ili druge uređaje za otvaranje.

-Kuća uopšte nema vrata.

-Zavjese su postavljene sa vanjske strane prozora.

-Čovjek i kuća nisu srazmjerni.

-Pas i ovce nisu srazmjerne.

-Jedna ovaca nema nogu.

-Jedna od ovaca ima crni rep koji izgleda kao rep psa.

-Pojedini objekti nemaju sjenu.

-Dvorište je ograđeno samo s prednje strane.

-Jezero je izdignuto iznad horizonta.

-Box s sijenom očito je mnogo veća od čovjeka.

-Dimnjak je izrađen od istog materijala kao i sam krov.

Nadamo se da ste i vi uspjeli naći ove razlike…..

Istraživanja pokazuju da je rješavanje zagonetki i zagonetki iznimno korisno za vaš mozak

Oživljava vaš um, poboljšava vaše pamćenje i uči vas da obratite pozornost na male detalje. I jednostavno je zabavno. Uživajte u tim zagonetkama.

Stvarno je teško ostati objektivan kada se opisujete. Na primjer, neko bi mogao pomisliti da ste lijeni, ali to ne znači da mislite na taj način.

Zapravo, postoje mnoge mjere ličnosti, a svaka od njih nudi svoj vlastiti uvid u ono što vam zapravo označava. Zato ljudi vole raditi testove ličnosti. Neki ne mogu biti ništa drugo nego dobri načini odvlačenja pažnje 20 minuta usred radnog dana, a neki čak mogu pomoći da napravite neke važne poteze u svom životu. Psihološki će vam pokazati različite osobine ličnosti koje možda niste primijetili. Ovaj specifični test dijeli ljude u dvije kategorije. Svaka od njih ima posebne, jedinstvene karakteristike.Sve što trebate učiniti je uzeti test. Pogledajte samo sljedeće slike i pokušajte odrediti koja je od te dvije žene majka djeteta koje je u sredini slike.

Ako izaberete lijevo

Većina ljudi odabire ženu s lijeve strane. Glavni razlog je što izgleda zrelo. Urezano je u ljudskom mozgu, da majke moraju izgledati zrele. Međutim, to nije pravi odgovor. 

Dosta je očito da ste vrlo kreativna osoba. Vi ste žena koja uvijek obraća pažnju na detalje, a vjerovatno ste primijetili da žena ima kosu povezanu u punđu. Vi ste žena koja stalno misli izvan okvira i stvarno pokušavate pogledati veću sliku. 

Vrlo vjerovatno uživate u svim vrstama umjetnosti, poput muzike, slikanja, pa čak i skiciranja. Te aktivnosti su izvrsne za vas jer su najbolji način za izražavanje vaše kreativnosti. Imate i mogućnost druženja s nekim. Drugim riječima, znate se družiti sa svima i svugdje. Vaš kreativni um daje vam povjerenje.

Ako si izabrao desno

Ako žena na desnoj strani izgleda kao “prava” onda ste ispravni. Ona je majka djeteta. Djeca se obično obraćaju majkama prilikom igranja ili obavljanja bilo kakve druge aktivnosti. Oni zapravo traže znakove odobrenja od svojih majki.

To pokazuje da takođe gledate pojedinosti. Međutim, to takođe znači da lijeva polutka vašeg mozga stalno djeluje. To je uvijek uključeno zbog razuma i logike. To znači da rijetko dopuštaju da vas emocije tjeraju. Uvijek tražite činjenice kako biste donijeli bilo kakvu odluku. Ne volite se otvoriti ljudima i nikad ne govorite o svom životu.

Izvor slika: 24viralphotos.com

Pojavila se prava mozgolomka, koliko ste vi dobri da ovo riješite??

Trebali biste započeti svoj zadatak uređivanjem četiri šibice da biste stvorili krst. Onda obavijestite svoje prijatelje da im je dopušteno samo premjestiti jednu šibicu da bi napravio kvadrat.

Zabavno je to što je rješenje zagonetke toliko jednostavno, da će biti ljuti sami na sebe. Nadamo se da ste se dobro zabavili i nasmijali i da ste zapamtili trik tako da ga možete pokazati nekom drugom. Međutim kada se zabavite onda im otkrijte ttajnu. Pogledajte ovaj video i sve je jasno

Nadamo se da ste se zabavili…. IZVOR: 1 ooo ooo fotografija

Tijekom dana naši umovi su stalno ispunjavali informacije, primjeri sa posla ili iz škole. Stoga je ponekad dobro sjesti i “izliječiti” mozak nekim vježbama.

Naizgled jednostavnu mozgalicu, koju ipak većina ne uspije riješiti. Pitanje glasi: Koja čaša će se prva napuniti?

Dobro pogledajte sliku u nastavku …

Da li ste uspjeli? Ako je vaš odgovor ČAŠA 3, onda spadate u 40% osoba koje tačno odgovore!

IZVOR: Narodni portal

Mujo i Haso ulaze u kafanu. Napolju pravo hladno, kafana ugrijana lijepo. Skinu svoje kapute stave na vješalicu i sjedaju za sto i naravno konobaru mimikom pokažu da donese dva piva. Pijuckaju pivo i Haso se navio ko sat, ne prestaje sa pričom. Jednog momenta se dreknu na Muju: -Pa kome ja pričam, a ti tamo zvirljaš, slušaš li ti mene!!
-Ma sluša, slušam, ali gledam na vješalicu, sad je neko odnio tvoj kaput, pa pazim da i moj neko ne odnese.

Tri jaranice crnka, brineta i plavuša sjede i svaka se hvali svojom trudnoćom. Crnka samouvjereno kaže da zna da će roditi muško. -A, kako si tako sigurna?upita brineta. -Pa fino, kad sam vodila ljubav bila sam gore i logično
da ću sina da rodim kaže crnka. -Onda znači ja ću da rodim kćerku jer sam bila dole kaže brineta. Plavuša se zamislila i samo šuti. Čudno njima jer znaju kako ona voli sve da komentariše pa je upitaše: -A, zašto ti samo šutiš?
-Ma, vi ste sigurne i to je lijepo ali se sada ja brinem jer ja ću izgleda roditi cuku.

Dva straca sjede u dvorištu i sjećaju se mladosti. Kaže jedan: -Jarane moj, ja sam ti skloz izlapio, sve živo zaboravljam, ne sjećam se više ni šta je juće bilo. A drugi će: -Ej prijatelju vidiš kod mene ti je obratno, ja sam otišao
ljekaru dobio sam lijek i sad je sve super. -Ma kakav bolan lijek?, idem i ja odmah do ljekara. -Joj, kako se zvaše, ono cvijeće… Ono što se nosi na slavu? – A, ljiljani? -Ma nije, ono što se nosi i na groblje… -Karanfili? -Ma nije čovjeće… Lijepo cvijeće, ima raznih boja…ima trnje… -Ruže? – A, da! Ružo… kako mi se zove onaj lijek što mi dao doktor?!

Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu želju. Poželi Haso da može da piša viski, ode Haso Fati i reče joj: Daj Fato dvije čaše, i tako se oni napiju , sutradan opet Haso kaže: Daj ženo dvije čaše i opet se napiju. Treće veče dolazi i Haso kaže: Daj ženo jednu čašu a Fata ga i upita: Zašto bolan jednu, a Haso joj kaže:- TI ŽENO VEČERAS PIJEŠ IZ FLAŠE!

Mujo zalutao u pustinji, luta već danima, sav umoran i žedan naiđe na čovjeka sa devama. Mujo ga sav sretan pita: – Imaš li vode? Čovjek mu kaže: – Nemam … – Daj mi pozajmi ili prodaj devu do prvog grada, molim te, umreću od žeđi. Sažali se čovjek Muji i da mu jednu devu i kaže mu: – Imaš tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Jesi li zapamtio? – Ma zapamtio sam – kaže Mujo – Nego kako da ja nju zaustavim. – Samo joj kažeš AMIN i staće ona u mjestu. Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada. Muji se žuri pa kaže: UHUHUH, deva sada bukvalno leti, kad najednom provalija ispred njega. A Mujo će: – AMIN, AMIN!!! Stane deva na samoj ivici ispred provalije, a Mujo će na to:– UH zamalo.

Navikli smo da mislim da za svaku situaciju postoje samo dva moguća rješenja – ispravno i pogrešno. Međutim, ovaj test nije takav …

Što ćete prvo uraditi?

1. Isključiti kipući čajnik

Ako ste izabrali čajnik, to znači da ste vrele prirode i temperamentni. Odluke donosite brzo, bez ikakvog oklevanja i ništa vas ne može zaustaviti na putu ka cilju.

Verovatno se brzo zamarate od monotonih poslova. Također brinete o sopstvenoj sigurnosti i ne volite iznenađenja. Više volite da pratite plan jasana, bez ikakvih nepredviđenih situacija.

2. Odgovorite na telefonski poziv

Izbor ove mogućnosti nagoveštava da ste usredsređeni i dobar diplomata. Teško prihvatate tuđe greške. Za vas može reći da ste preduzimljiva osoba, koja istovremeno može obavljati više zadataka.

Vrlo ste komunikativni. Za vas može reći da volite da stvarate korisnu poznanstva i budete u središtu pažnje.

3. Umirićete dete koje plače

Ako se prvo potrudite da umirite dete, onda ste najveće mogućnosti i preduzimljiva ličnost. Volite da pomažete ljudima i spremni ste da se žrtvujete za druge. Vi ste porodična osoba i središte odnosa među ljudima.

Usamljenost vas plaši i važno vam je da neko uvijek bude uz vas. Po vašem mišljenju, bolje je provesti veče kod kuće sa svojom porodicom, nego na bučnoj zabavi u baru.

4. Sprečićete psa da grize kauč

Ako prvo odlučite da sklonite psa sa kauča, onda možete zaključiti da ne podnosite nikakav zahtjev: ni u kući, ni u životu. Važno vam je da sve držite pod kontrolom.

Nećete se smiriiti dok sve ne bude na svom mjestu. Pridajete veliki značajni materijalnim vrijednostima i društvenom položaju. Po pravilu odgovore na sva pitanja i ne zbunjujete se ni u jednoj situaciji.

Koliko ovi opisi odgovaraju vašem predstavniku o sebi? Slažete li se sa svim ovim karakteristikama? Pišite nam o tome u komentarima. IZVOR: Femina